Когда давление уравнялось, я взялся за прорезание большей дыры, в которую смогу пролезть сам. Это получилось у меня примерно минут через пять. Сзади всё еще гремело, но кажется, у пауков получалось хуже, чем у меня — та дверь всё еще держалась.

— Готово! — буркнул я в эфир.

— Принято! — тут же отозвался Алекс. — Смотри там, не промахнись! А ту будет тысячелетиями в космосе летать замёрзшая тушка Императора-лузера!

— Очень смешно! — буркнул я. — Прямо обхохочешься!

Я выглянул наружу. Вокруг была абсолютная темнота и красивое звёздное небо. Похоже, мы вывалились где-то между планетарными системами и сейчас висим, как дебилы в самой настоящей жопе мира. Звёздного света было достаточно, чтобы разглядеть мой пункт назначения, я быстро перекрестился и оттолкнулся от обшивки ногами. Гагарин, йопта! Хотя, не! Первым землянином «за бортом» был Алексей Леонов. А, ладно! Император Илай Первый летит превозмогать!

Если бы не маневровые двигатели — я бы, конечно же промахнулся и исполнил грустное пророчество моего Инквизитора. А так, неловко подрулив выхлопами я, как натуральный Железный Человек прилетел в нужное мне место, с ходу примагнитившись! Фак йе! Император не только защищает, но и ловко перемещается в межзвёздном пространстве!

Я устроился поудобнее.

— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать! — вспомнился мне детский анекдот.

— Ты там бредишь, что ли? — немедленно поинтересовался Алекс.

— Не, пилить начинаю! — отозвался я, примеряясь, как половчее это сделать.

— Пилите, Шура! Она золотая! — заржал неунывающий друг.

— Угу! — я, наконец, решился и быстро вырезал кругляш металла. Долбанул его ногой. Раз, другой, раскачивая. Это принесло свои плоды — избыточное внутренне давление довершило мою диверсию, кусок обшивки вылетел, как пробка из бутылки и оттуда начал вырываться весь остальной воздух. Потом что-то ударило с той стороны и поток воздуха прекратился.

— Что за херня? — удивился я.

— Что там? — тут как тут был любопытный друг.

— Не знаю, затычка какая-то! — хмыкнул я и засунул руку, пошерудив там мечом. Поток воздуха возобновился, на этот раз с какими-то соплями.

— Кажется, тут у нас товарищ Матросов в своей паучьей реинкарнации! — заявил я, когда до меня допёрло.

— Мочи его! — заорал друг.

— Да как-то неудобно! — хмыкнул я. — Он всё-таки герой Советского Союза!

— Бля, хорош хохмить! — голос друга посерьезнел. — У нас тут гости почти пролезли!

— Ну окей! — я прорезал дыру побольше — воздух сначала опять полетел бодро и весело, но потом тушка паука сдвинулась и частично вылезла в космос, напрочь закупорив выход.

— Бля! — резюмировал я.

— Что еще? — поинтересовался невидимый ГлавНиндзя.

— Кажется, мне нужно залезть внутрь этой скотины! — поморщился я, скривившись.

— Как Люк в таунтана? — хохотнул друг.

— Чё? — нахмурился я.

— Ничё! Ты ж не любишь «Звёздные Войны»! Без Хана справишься?

— Чё?

— Да ничо! Лезь давай! Джедай херов!

— Ничего не понятно и ни разу не интересно, — пробурчал я, но внутрь полез. Получилось это с трудом. Но, по крайней мере, кишки твари работали воздушной пробкой, смыкаясь за мной и не давая выходить остальному воздуху.

Когда я высунул голову наружу, то первое что я увидел был изумлённый взгляд «королевы»!

— Бу! Мазафака!!! — заорал я. — Алекс, я внутри!

— Ждите! Скорая уже выехала! — хмыкнул друг и через считанные секунды рядом в воздухе повис израненный друг, крепко сжимающий в руках огромною тушу Бобы, который, в свою очередь, держал наготове свой огромный молот. Которым он немедленно засветил прямо промеж многочисленных глаз ГлавПаука.

— Получай, сучара! — радостно заорал Алекс. — Бригада прибыла! Где больной?!

— Да вот же он! — я выпулил в мерзкую харю из двух стволов. — Оперируйте!!!

К сожалению, «чудо-заряды» закончились и это был обычный разрывной, что не смог прибить огромного паука сразу. Кажется, он/она больше пострадал от удара молотом!

— Мочи козлов! — Алекс телепортнулся прямо пауку на спину и воткнул Потрошитель твари в холку, потянув его на себя, чтобы как можно сильнее расширить разрез, но был сбит толстой лапой и полетел, кувыркаясь к стенке, оставив Потрошитель внутри паука.

Боба забросил молот за спину и яростно поливал гада очередями из «Томми», вызывая, скорее, раздражение, чем повреждения. Я, наполовину высунувшись из тела паука-затычки, судорожно перезаряжал дробовик.

— Не подходи ко мне, противный! — Алекс распластался по переборке и пытался найти хоть что-то, чем можно нанести повреждения этой мерзкой скотине. Но Потрошитель остался в «королеве», гранаты он потратил, два пистолета-пулемета где-то про… терял… Однако, он что-то нащупал и яростно швырнул в приближающуюся тварь.

Я в этот момент как раз выстрелил и случайно попал в летящий предмет. «Предмет» разорвало и мерзкую морду паучей «королевы» накрыло розовое облако расплескавшейся из уничтоженной фляжки «Императорской Розовенькой»…

Интересный фактик: Если вы думаете, что у Илая был план «Б» на случай своего внезапного исчезновения, то вы глубоко ошибаетесь. Илай, как настоящий похуист, думал, что будет жить вечно, а его друг, товарищ и брат Алекс в этом его всячески поддерживал!

И нет, не было «кадрового резерва» на самом деле. Как метко выразился Клоун: «А смысл? Всё равно без тебя мы тут снова всё просрём!»

Алекс, конечно же еще тот отморозок, умиравший бесчисленное число раз, это только из тех, что он помнил, но всему есть предел. Я не знаю, имеют ли инстинкт самосохранения те, кто изначально рождался в этой реальности. По сути, при наличии достаточного количества средств, все здесь до недавнего времени являлись бессмертными. Хотя… Одно от другого не зависит. Вон Орки и Гоблины — знать не знали о «второй» жизни, но эти бесстрашные ублюдки не боялись смерти никогда!

Так вот, к чему я. Алекс, бедняга, прилипший к обшивке, рефлекторно скукожился, ожидая, как его перемелют огромные жвала огромной королевы пауков. Похоже, из-за повреждений и усталости, Симбиот Портос у него в башке ушел в глухую несознанку и отказался убирать хозяина из зоны поражения. Я судорожно пытался снова запихать патроны в Полный Пэ: откинуть стволы, выкинуть гильзы, вставить патроны, захлопнуть стволы, прицелиться… Что за херня?!!

Огромная паукообазная тварь висела в воздухе, парализованная. Из пасти у неё вытекала слюна и она что-то невнятно бурчала. Я прислушался… Сказать, что я охренел — это ничего не сказать, потому что паучиха в настоящий момент исполняла песню:

Бля! Бля! Бля!

Сука, твою мать! Сука, твою мать!

Бля, сука! Бля, сука! Бля! Бля! Бля!

Раз, два! Раз, два, три, бля!

Бля, сука-бля!

Шмалим дурь, курим шмаль!

Дуем «коку», пиво пьём!

Пиво пьём, пьём, пьём!

Косяки, бля, продаём!

Кто продаёт? Мы продаём!

Забиваем, продаём…

Бззззззззззз!!!

Странный звук, похожий на высоко оборотистую дрель, на пределе ультразвука дал нам по ушам, «королева» пару раз дёрнулась и затихла. Звук пропал. Мы тихо выпадали в осадок

— Что за херня? — я первым подал голос.

— А я почем знаю? — почему-то шёпотом ответил друг.

— Она, вообще, жива? — буркнул я, всё еще держа вялую тварь на прицеле.

— Блядь. Вот подлети проверь! — голос Алекса стал громче и раздражительней.

— А сам чё? — огрызнулся я.

— Через плечо! Это же ты у нас Железный человек! — привел убойный аргумент друг.

Я, с кряхтением, выбрался из тела паука, подлетел и осторожно ткнул паучиху стволом Полного Пэ. Громадное тело дёрнулось и я в ужасе отпрыгнул, направляя на врага шотган. Но, к счастью, сдержался — паучиха так и висела в невесомости бессильно свесив конечности

— Кажется она в коматозе! — решил я.

— И когда она из него выйдет? — поинтересовался друг, всё еще держась сильно поодаль.