И если корабельные пушки автоматически выплёвывали сгустки слюны, упакованные внутрь прочного корпуса снаряда, дабы поддерживать нужную дальность и скорострельность, то вот саму слюну, а это была именно она, производила тварь, сидящая внутри, она же и управляла огнём и была мало похожа на живое существо — просто кусок студня, в переплетении проводов. Фу, мерзость!

Исключительно механической приблудой на кораблях Арахезов были именно генераторы Абсолютного Оружия, что подтверждало нашу версию о том, что Первые, таки, облажались и каким-то образом просрали все полимеры вместе с секретной технологией.

А вот двигатель был гибридом. Взяв основную идею от тех же добряков-Первых, запитали они от живых «аккумуляторов» — огромных массивных тварей, каким-то образом вырабатывающих нужную энергию. И таких биотехнологий на корабле было хоть пруд пруди. Это, несомненно, затрудняло копирование, но всё-таки подпространсвенный движок отличался от глухого куба Изделия № 1 Первых, что был на корабле Чгуков, поэтому перспективы были более радужные. Почти как радужный единорог, который нифига не розовенький!

Нас встретил задумчивый Компот на пару м Нобелем. Два великих учёных пили крепкий чай и молчали, каждый раздумывая о своём.

— Ну что, гении, разобрались? — с порога я поставил вопрос ребром.

— Почти, — кинул Компот.

— Что значит «почти»? — такой ответ меня категорически не устраивал.

— Ну, мы поняли как работает двигателе, — сёрбнул чаем Нобель.

— И? — нетерпеливо спросил я.

— И мы не можем его самостоятельно запустить!

— ИИИ, бля? — я начинал закипать.

— Но есть один шанс, — невозмутимо продолжил Компот, игнорируя моё раздражение.

— Сука! ИИИ?!!

— Здесь нет пульта управления. Матка — сам по себе «пульт управления». Такой себе биологический компьютер. Только она сможет его запустить! Ну, а управлять возможно у нас получится!

— Но это не точно, — добавил Нобель и заржал.

— Научил, на свою голову! — нахмурился я. — То есть?

— То есть нужно привести «королеву» на корабль и уговорить её нам посодействовать! Она сможет «завести» эту бандуру! — пожал плечами Компот.

— Или взорвать здесь всё, к хренам? — предположил я.

— Или так, да! — кивнул Нобель и оба блаженных счастливо рассмеялись.

— Заебись! — констатировал я и повернулся к Алексу. — Значит так! Паучиху нужно споить! И споить быстро!

— Эй! Я не по тем делам! Мне еще детей рожать! А алкоголь может мой генофонд попортить! И, ваще, это обидно.

— Окей! — согласился я. — Отгадай-ка загадку! У кого уже есть дети и кто их, походу ваще иметь не хочет, только спускает… гхм… генофонд налево и направо? А также кто являеются безусловными чемпионами Вечной Империи по литрболлу?

— Сергеич и Ветеринар? — лицо Алеса озарила широкая ухмылка.

— Точняк! — похлопал я его по плечу. — Выпускай зверей!!!

Интересный фактик: Нет, Пепси всё еще не была беременной. Главный Инквизитор всячески избегал жены и ответственности, а его супруга постепенно зверела. Вариант «напоить и оттрахать» не подходил — она была для этого слишком гордая, геноматериал с бесчувственного тела брать — также было ниже её достоинства.

В итоге, она пришла к Илаю и поделилась проблемой. На что злобный Император торжественно пообещал, что если тот не обрюхатит жену, то Император… пересадит его в червя! Он предварительно проконсультировался у главного специалиста по переселению в червей — Блядского Бингуса, и знал «чё почём!»

Главный Инквизитор, конечно же не поверил, но императорскую просьбу выполнил. А то, кто его знает, этого деспота — последнее время он какой-то нервный! Да и Дашка с Машкой уже подросли — и неплохо, между прочим воспитаны!

— Это праздник Первомай веселись и наливай! — прохрипел я, просыпаясь.

Вашу ж мать, и зачем я так напился вчера? Это всё Сергеич, гад! Давай, говорит, Первомай отмечать! На вопрос — «почему сегодня?» — получил ответ «а почему бы, и нет!». Л-логика.

Ну, так-то мы особо не возражали. Душа давно требовала праздника, а как говорит старинная русская поговорка: «Было бы что выпить, а повод найдется!» Поэтому, все быстро организовались и приступили к празднованию.

Место «пикника» было выбрано на берегу рукотворного гоблинского озера, где зеленые умельцы наспех сбили из ящиков мебель и соорудили большой мангал. А еще притащили «паучиху», чтобы совместить, так сказать, приятно е с полезным.

Ведь, был еще один повод — Максим и Ветеринар приступили к операции «Укрощение строптивой», не жалея печени своей и героям, очевидно, нужна была поддержка.

— Блять! — раздалось рядом.

— И не говори! — согласился я и попытался разлепить затёкшие глаза.

Глаза не разлеплялись категорически. П-превозмогаем! Титаническое усилие и, опа! Мир заиграл яркими и болезненными цветами. Прямо перед моим лицом нарисовалась огромная паучья харя.

— Какого хера?! — заорал я, пытаясь одновременно включить замедление и отползти в сторону. Не получилось ни то, ни то. Кажется, Альтер еще не пришёл в себя, а тело не слушалось.

— Налей! — проговорила «голова» дружелюбного ксеноса, явно страдающего, как и я, диким похмельем…

— Да нет у меня, отвяжись! — замотал головой я. Внутри что-то взорвалось и я чуть не отключился. Кажется, старею!

Альтер в отрубе, перед мордой паучиха — эко меня торкнуло1 Может это просто дурной сон? Господи, пусть это будет сном! Я ущипнул себя за бедро. Больно! Нет, кажется, это реальность!

Королева Пауков, а это была именно она, осторожно протянула ко мне огромную когтистую лапу. Я внутренне сжался, ожидая быстрой смерти, но она всего лишь осторожно постучала меня по груди. Динь-динь!

Херасе! А у меня там была, оказывается недопитая бутылка во внутреннем кармане комбеза. Вот это нюх!

— Ну, ладно на! — вздохнул я. Кажется меня не будут убивать прямо сейчас, а если дам опохмелиться, то может и не убьют потом. Но, это не точно.

Я отвинтил крышку и вылил розовенькое содержимое ёмкости на вытянутый язык. Блин, как собака, чесслово!

Паучиха блаженно закатила все два десятка глаз, причмокнула и, ожидаемо, запела.

«… Выйду ночью в поле с конём

Ночкой тёмной тихо пойдём

Мы пойдём с конём по полю вдвоём

Мы пойдём с конём по полю вдвоём

Мы пойдём с конём по полю вдвоём

Мы пойдём с конём по по-о-о-лю вдвоём…»

— А репертуар-то, расширяется! — хмыкнул я. — И чё этот драный кот говорил, что не могут пауки контактировать — нормально могут! Алкоголизм объединяет! Сука! Как башка то болит!!!

Что же вчера произошло? Голова не хотела работать, я задумчиво посмотрел на остаток в бутылке, хмыкнул, и залпом допил, под неодобрительный взгляд «щенка»

Мозг немного прочистился, и я ка-а-а-ак вспомнил! Меня аж в пот бросило!!!

— Шашлык-машлык нннада! — авторитетно заявил наш зелёный шеф-повар Кровавый Извращенец Тоби.

— Согласен! — кивнул Алекс. — Первомай без шашлыка, как Хмурый без Наказатора!

Хмурый кивнул и машинально проверил, не делась ли куда красная елда, висящая на поясе рядом с боевым топором.

— Не ссы, зелёный, не отберу! — заржал Алекс. — Но на самом деле, я бы спрятал оружие подальше, так как мы собираемся пить и собираемся пить много!

— Наказатар — ни аружие! — авторитетно заявил ВарБосс.

— Ну, это как посмотреть! — не согласился Главный Инквизитор. — По мне, так он гораздо хуже!

— Тапор — на! — протянул хмурый Хмурый, отстёгивая свой здоровенный секач. — Наказатар — нет!

— Да хер с тобой, золотая рыбка! — Алекс взял топор и отложил его подальше. — Но, если что, я тебя прибью! И попрошу Императора тебя не воскрешать!

— Импиратар защищаит! — немного неуверенно сказал здоровенный Орк.

— А еще он оберегает! Жопы верных подданых! — уверенно ответил Алекс.

— Так, хорош! — встрял я. — Развели тут! Бодя! Где мясо?!