В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как – работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть – иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.

Хм.

Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.

Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.

Ведь оно как?

Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.

Я, типа, ее крякну – и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!

Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?

– Должна, – сказало начальство, – однозначно должна быть!

В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона… Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.

А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию… Получилось даже выгодней чем изначально хотелось.

Ноутбук – это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный – как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на «нотебук», хули там смотреть, и так видно – вещь дорогая): «Круто»! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и «Командирские». Но они – ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.

Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв – Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.

У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое «не могу» офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.

А тут как раз «Сибирская ярмарка». А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный «нотебук». Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть как дорого, и вообще – не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое «не могу» и торжественно вручим буквально на днях. «Нотебук» поручили Хрипатому – у него руки больше всех чесались.

Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот «нотебук» помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть… Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы «нотебуку» жизнь медом не казалась… Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы – столько забот.

А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего – последнее.

Хрипатый дал.

Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим – сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова – еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них – не более чем матрица в одноименном фильме.

– Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен… Сам не знаю, откуда взялась эта боль… – цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.

– Да не хочу я! Мне бежать надо…

– Выпей, однова живем!

– Не… не, ребята, спасибо, в другой раз…

– Сядь. И выпей.

– А чё? – спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.

– Сядь! – наливая, сказали ему.

И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк…

В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд «Потёмкин», и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.

В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.

На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.

2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.

3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.

4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.

5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу – он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.

А время шло. Босс фирмы названивал – типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.