— Кто там? — наконец ответили мне, когда я уже в четвёртый раз нажал на кнопку звонка и не отпускал её аж минут десять.

— Всероссийская перепись населения! — Мне пришлось как можно шире улыбнуться в дверной глазок. Правильно налаженный контакт с клиентом — первостепеннейшая задача любого начинающего демона, а уж такой прожжённый профессионал, как я, вообще не должен топтаться на пороге часами. Но в этот раз случай был особый…

— Документы покажите. — Дверь приоткрылась на цепочке, и на меня глянули бесцветные глазки прожжённого лжеца и афериста.

Нашёлся, голубчик мой, а сколько бегал, сколько бегал…

— Конечно, вы правы, как же без документа, — делано засуетился я. — Вот мой паспорт, удостоверение сотрудника редакции детской газеты, я там подрабатываю, водительские права, моя старая «девятка» внизу, и вот ещё справка о сдаче крови, я почётный донор!

— Не верю. — Дверь закрылась, послышался звук снимаемой цепочки, и раскрылась вновь. — Заходите!

— Э-э-э… могу войти?

— Да, но только в прихожую!

— Вполне устроит, — простодушно кивнул я.

— Так заходите же. — Этот идиот сам дважды пригласил меня войти, ничем себя не обезопасив, чем я, разумеется, и не преминул воспользоваться. — Что там надо заполнить? Давайте быстрее, я очень занят.

— У тебя есть время, смертный, — широко улыбнулся я, принимая свой истинный облик. — Впереди целая вечность…

— Что за… — пискнул он и, больше не задавая дурацких вопросов, ушёл в тихую несознанку, то есть провалился в банальный обморок.

Это хорошо. Внешность демона работает исправно, несмотря на то что времена не те, дьявольский имидж больше не пугает, голливудские страшилки куда круче, и всерьёз в нас теперь мало кто верит. По большому счёту, конечно, мне оно до лампочки, верят в меня или нет, но раньше людям были важны условности, сейчас с этим попроще, но и поскучнее. Не обращайте внимания, так, лёгкая ностальгия по прошлым временам, тем более что…

Мои размышления прервал неожиданный звонок Азриэллы.

— Милый, мне скучно-о-о!

Я умилённо представил, как она капризно надувает свои чёрные губки, облизывая гранёные, чуть желтоватые клыки длинным раздвоенным язычком. Что она им со мной в постели делает — я балдею… Может, поэтому не сразу замечаю очевидное.

— Дорогая, мне показалось или у тебя в прихожей какой-то подозрительный шум?

— Ничего подозрительного, — пыхтя, откликнулась трубка, — просто выкатываю на позицию к порогу твой старый станковый пулемёт. Кстати, ты не помнишь, куда я убирала диски с патронами?

— Соседка, сука-а… — запоздало стукнулось в голову мне. — Патроны в кладовке, за банками с томатами и кактусовым вареньем от твоей мамы. Что этой старой корове опять от нас надо?!!

— Снарядом по башке! — зевнула моя супруга. — Она притащила с собой подружек. Одну мне вроде удалось пристрелить, но остальные шестеро так и прут, как фашисты зондеркомандой…

— И тебе там… скучно?!

— Да-а, — ещё капризнее ответила Азриэлла. — Ты на работе, наверху, с живыми людьми, а я, как дура беременная, сижу одна, из всех развлечений — тупые сериалы и кидание гранат на лестничную площадку. Милый, ты скоро домой?

— Пять минут, — скоропалительно пообещал я, чмокнул её виртуально и сразу же набрал шефа.

Мне нужна подмена, то, что моя жена сейчас лежит в прихожей, под перекрёстным огнём, под свистом пуль, меняя диски пулемёта, не есть особенный зер гут. Однако моё непосредственное начальство, будь оно проклято ещё миллион раз (лишь бы подействовало!), как всегда, решило иначе…

— Прекратите истерику, мальчишка! Абифасдон, вы взрослый демон, и не мне напоминать вам о ваших же обязанностях. Быстро оформите грешника и свободны! Но покуда не подготовите как следует все бумаги, и думать не смейте о том, чтоб удрать с работы на часок пораньше…

Я ругался, спорил, упрашивал, угрожал, просил, рычал, умолял, ныл, орал, плакат, матерился — всё без толку! Наш шеф мужик тёртый, знающий, его ничем не проймёшь, толстокожесть ничем не протыкаемая, и на жалость тоже не покупается ни в какую. Сказал — отрезал, можешь не трепыхаться и не перезванивать.

Я, скрипя зубами, сунул сотовый в карман и, приподняв клиента под мышки, усадил бессознательное тело на диван. Обложил подушками, чтоб не соскальзывало, сходил на кухню, набрал полный рот ледяной воды и прыснул ему в морду.

Да, именно так. Это у приличных людей лицо, а у таких пронырливых подонков только морда, иначе и не скажешь. Он слабо застонал и открыл свои бесстыжие зенки. Здрасте вам с кисточкой!

— Где… я?..

— Вопрос несущественный, — огрызнулся я. — Но могу тебе наверняка сказать, где ты будешь, если быстренько не поможешь мне оформить свой арест.

— И… где? — переспросил он.

Я оскалил пасть, выразительно похлопав себя по брюху. Аферист икнул и вновь ушёл в обморок. Чёрт, чёрт, чёрт!!! Я пнул его копытом под рёбра и набрал на сотовом номер Азриэллы. Она взяла трубку не сразу…

— Да?

— Любимая, это я.

— И?

— Что «и»?! Ты в порядке?! — поморщился я, отодвигая телефон от уха, потому что грохнули два взрыва, перекрываемые пулемётной трескотнёй и женскими воплями. Ну раз ещё стреляет, то в порядке…

— Алло, милый, ты что-то хотел? — мгновением позже мурлыкнула моя жена.

— Ну… э-э-э… как бы…

— С тобой всё хорошо? Тебя не обижают? Сможешь вырваться пораньше, я тебе что-нибудь приготовлю из свежеподстреленного на ужин.

— Дорогая, меня начальник не… — Договорить не удалось, грохнул очередной взрыв, и связь оборвалась.

Я перезвонил. Она молчала. Я набирал её номер еще и ещё раз — безрезультатно. Зато грешник прочухался и открыл глаза.

— Это сон, — недолго думая заявил он, вновь закрывая их и сворачиваясь в уютный калачик на ковре. — Главное, перевернуться на другой бок, и дурацкий сон пройдёт…

— Я не дурацкий сон, я гораздо хуже! — Мой праведный рёв наполнил всю снимаемую жилплощадь. — А ну, встать, волчара позорный, суд идёт!

— Ка-ка-кой суд?!!

— Страшный! Ибо это говорю я, Абифасдон, демон, призванный забирать у должников просроченные души! А ты, Пирамидонов В. П., тысяча девятьсот семьдесят второго года рождения, проживающий в городе Санкт-Петербург Ленинградской области, продал свою бессмертную душу ровно двенадцать лет назад, и ныне настал срок уплаты.

— Я не… не Пирамидонов, вы меня с кем-то перепутали! Вот паспорт, вот документы, я Николаев А. Ю., из Узбекистана. То есть в смысле Аскольд Ювени-ло-ви-и-ч… — засипел он, так как моя рука сгребла его за горло и подняла под потолок.

— Ты думал обмануть эмиссаров Ада, жалкий человечишка? — даже не повышая голоса, слегка удивился я. — Сменил адрес, купил фальшивое свидетельство беженца, заново выправил бумаги… — (кстати, дав взятку!) — и решил, что раз тебя не ищет милиция, — (тьфу, уже полиция!) — то и мы не найдём?!!

— Да-а… не-е-ет… — Он так и не определился с ответом, вздрогнул всем телом и обмяк.

Я встряхнул его как следует и проорал:

— А список твоих гнусных проступков запротоколирован и заверен у нотариуса, со всеми печатями, фото, документами и прочими справками, включая массовые показания свидетелей. Так что отвертеться не удастся, как не удастся и уповать на милосердие Божье. Понял, ты, шпрот скользкий?

Ну-у, честно говоря, вряд ли он чего сейчас понял, видимо, я увлёкся и неслабо его придушил. Теперь ещё раз поливать придётся. Согласно требованиям службы демонов по выбиванию долга, клиент должен был быть доставлен в Ад вменяемым, без особых телесных повреждений. Последнее в нашей работе самое трудновыполнимое. И хотя на такие вещи приёмщики обычно закрывают глаза, но сегодня мне надо было угодить шефу…

Ладно, пусть пока полежит, я вновь набрал номер начальства, но едва попытался завести разговор о том, что у меня дома проблемы, как он разорался, выматерился на латыни, прямо через телефон плюнул мне в ухо и оборвал связь!