Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали...

  Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: - Ты где сволочь?! Где?!

  - Ну чего ты орешь? Там где и ты... - в жопе! Вместе тут и сдохнем.

  И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!

  А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!

  - Ты где был?! - верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.

  - Где, где... - дальше прозвучал рифмованный ответ.

  - Тебя совсем не было! - облегчение в его фразе можно было пощупать руками.

  - Как не было?

  - Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.

  - И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?

  - Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! - высказался он от души.

  - Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу... пусть это будет кошмар.

  - Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.

  Медовуха повышает потенцию

  Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном - цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе...

  С сайта: http://ekimoff.ru/44/

  Смешные законы.

  В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

  В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

  Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

  Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

  В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

  Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

  Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

  Смешно? Россия.

  В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.

  А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008г. Запрещенные орудия и способы охоты: ....п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств ....

  Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

   Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

  У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа - баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая... вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: - ...а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка - наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!

  Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что... - то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен... тишину люблю... и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: - Ага! В семье и муж, и жена равноправны... особенно жена.

  Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.

  Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!

  Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник - уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.

  - Вождь, Гоша слушает.

  - Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, - прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, - только тихо. Иди.

  Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.

  - Попрошу внимания!

  Все с интересом уставились на меня.

  - Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!

  Ко мне подскочил дежурный сержант: - Да милорд!

  - Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы - задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!

   Он лихо отдал честь.

  - Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!

  Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь - их возьмут.

  - Итор твоя очередь, командуй своим.

  Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов - помошников: - Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, - обратился он ко второму, - всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!

  Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.

  - Всех слуг и поваров сюда, под охраной.

  Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: - Ну!

  На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.