Я ощущаю вселенскую слабость, когда все-таки покидаю ванную. После душа мне становится немного лучше, но я не хочу идти на кухню, потому что воспоминание о еде вызывает у меня отвращение. Мое блюдо уже не кажется мне таким привлекательным.

Боже, и за что мне это? Мне так плохо, что я валюсь на кровать и сразу же засыпаю.

Утро субботы встречает меня лучами солнца, пробивающимися через окно спальни. Но настроение не соответствует тому, что за окном. Я чувствую разбитость и усталость, а вставать с кровати совершенно не хочется.

Поборов в себе эту апатию, я начинаю новый день своей жизни. Так как я прилетела на прошлой неделе в воскресенье, то времени на уборку у меня не было. И эти выходные будут посвящены именно этому. Ну, по крайней мере, задача на субботу понятна. А в воскресенье я могу просто поваляться в кровати за просмотром интересного сериала. Банально, но такова реальность. Я не отношусь к таким людям, которые живут по принципу «бери от жизни все, проводи каждую минуту с пользой».

Завтрак мне не помешает, потому что ощущение такое, что стенки моего желудка прилипли к позвоночнику. Да это и не удивительно, потому что вчера все съеденное мною вечером благополучно смылось в унитаз в виде рвоты. Вспоминать об этом сложно, и я стараюсь не думать об этом.

На завтрак я решаю пожарить яичницу с беконом, и даже потираю руки от предвкушения. Я очень голодна. Но… к тому моменту, когда мой завтрак готов и я съедаю почти половину своей порции, происходит то же самое, что и вчера. Точь-в-точь. Это уже не смешно. Я опять обнимаюсь с унитазом. И это мне не особо нравится.

Неудачная попытка завтрака еще больше влияет на мое настроение – уборка кажется мне непосильной, потому что я чувствую все ту же слабость, что и вчера ночью, и единственное, что мне сейчас хочется – это лечь в свою кровать. Я так и поступаю. Но предварительно прошерстив всю свою аптечку. С расстроенным вздохом соглашаюсь с тем фактом, что у меня нет ничего от отравления.

Ухудшение моего состояния почему-то начинает меня очень сильно волновать, и, не справившись с волнением, я вызываю врача. Не знаю, кого отправит ко мне клиника, обслуживающая нашу компанию по полису добровольного медицинского страхования, но мне важно лишь одно – пусть они дадут мне лекарство, чтобы к понедельнику я была вновь бодра и весела. И главное, смогла пойти на работу. Сейчас, если объективно, я даже встать не могу, настолько мне плохо. И… со мной такое бывает крайне редко. Я не помню, когда в последний раз валялась в кровати и у меня не было сил, чтобы встать.

Врач приезжает, наверно, через часа четыре. И это тоже меня раздражает. Мне приходится еще раз пересказать все то, что я уже говорила по телефону, врач, выслушав меня, пристально смотрит и спрашивает:

-Вы не беременны?

Этот вопрос заставляет меня округлить глаза. Я понимаю, что ответить с уверенностью на этот вопрос не могу. Вне зависимости от ответа: будь то да, или нет.

Даша

Застигнутая врасплох вопросом врача, я начинаю судорожно считать и вспоминать в голове. И лишь когда понимаю, что пауза затянулась, а врач все еще выжидательно на меня смотрит, я смущенно произношу:

-Я не знаю.

Мои глаза блуждают в поисках телефона, мне нужно посмотреть мой календарь. Но интуиция подсказывает, что со всеми переживаниями, я совсем об этом забыла.

-Когда у Вас были последние месячные?

-Как раз пытаюсь вспомнить, - я открываю приложение, где мне ненавязчиво напоминают, что у меня седьмой день задержки, и об этом я сразу же говорю врачу.

-Думаю, Вам нужно приехать в больницу, сдать анализы, сходить к гинекологу. Сделать тест на беременность, в первую очередь. А дальше уже смотреть по обстоятельствам. Если это не беременность, то будем искать причину в другом. Навряд ли у Вас отравление. Симптомы не те.

Я внимательно ее слушаю, пытаясь запомнить все, что она говорит. Сосредоточиться на ее словах сейчас очень сложно, мысль о том, что я могу быть беременной, перебивает все остальные.

Разговор с врачом длится еще около десяти минут, после которых я остаюсь одна со своими мыслями. Неопределенность, в которой я зависла, не дает мне покоя, мне срочно нужно купить тест. И я иду в ближайшую аптеку. Несмотря на то, что самочувствие мое оставляет желать лучшего. Мне кажется, что ко всему прочему, у меня добавилось сильное сердцебиение и трясущиеся руки. Я запрещаю себе думать о беременности, пока не буду в этом уверена. Ни к чему переживать заранее. А если это не так, то я точно вздохну с облегчением. Отравление теперь кажется не такой уж плохой альтернативой. Я планировала когда-нибудь забеременеть, но точно не при таких обстоятельствах…

Когда я прихожу домой с добытым тестом на беременность, то сразу же внимательно читаю инструкцию. Ничего сложного в ней не найдя, я приступаю к нехитрым манипуляциям. То, что я сейчас этим занимаюсь, так отличается от моих планов. В общем, все у меня сейчас не по плану. И это «не по плану» началось с проколотого колеса. Нужно было ехать на такси. И сейчас я бы занималась уборкой квартиры.

Мне кажется, что подсознательно я знала, что тест будет положительным. Я сажусь на кровать и пытаюсь начать думать, не поддаваясь панике. Мне кажется, что моя жизнь рушится. А я просто сижу и наблюдаю за этим.

Как это произошло? Почему это произошло? Потому что я вела себя непозволительно беспечно, всего один раз в жизни. Я позволила отключить себе голову и поддалась инстинктам. И это не прошло незамеченным. По крайней мере, для меня. Жалею ли я о своем поступке? Да, я жалею.

Чтобы расставить все в своей голове, я заново возвращаюсь в тот вечер, когда у меня был секс с Кириллом. Других кандидатов на роль того, от кого я забеременела, у меня нет. С Егором я рассталась почти год назад.

Я крупица за крупицей восстанавливаю события, пока не попадаю на точку отсчета. Кирилл говорил, что порвался презерватив. Я вспоминаю этот момент, которому тогда почти не придала значения. И зря. Потому что это был очень важный момент. Судьбоносный, заключаю я в своих мыслях, горько усмехаясь.

Закрываю лицо руками и откидываюсь на кровать, ложась поперек нее. Я задаю себе вопрос: что мне делать?

И понимаю, что есть только один ответ – я скоро стану мамой. Все остальное, что изменится в моей жизни, будет лишь следствием.

Возможно, моя реакция не такая радостная, как у других, когда они узнают такую новость. Но я не чувствую угрызений совести за слезы, которые начинают течь из моих глаз. Мне кажется, что я потеряла мечту. Мечту, в которой я встречаю любимого человека, мы женимся, у нас рождаются дети – мы вместе и счастливы. В моей реальности будет только третий пункт – у меня будет ребенок. Возможно, я буду счастлива…, ребенок – это ведь счастье, я всегда так думала, но так ли это, когда ты мать-одиночка?

Сейчас, в данную минуту, я злюсь – и даже не знаю на что и на кого. Возможно, скоро наступит смирение и принятие ситуации, а пока я утыкаюсь в подушку и начинаю горько плакать. Терять мечту – это больно. Потому что я жила этой мечтой. А сейчас даже не знаю, что будет дальше.

Пролежав в кровати до глубокой ночи и жалея себя, я заснула глубоким сном. Я не часто плачу, потому что не считаю, что слезы могут помочь, а жалеть себя – можно, но чтобы решить проблемы, жалость к себе точно не поможет. Сейчас же я настолько расстроена, и не знаю, что делать дальше, что прибегаю и к слезам, и к жалости к себе, как к чему-то самому разумеющемуся. Главное, чтобы это не перешло в депрессию.

Утром, стоя в ванной перед зеркалом, я вижу свои опухшие от слез глаза, но пытаюсь заставить себя больше не плакать. Я звоню в клинику и записываюсь на прием к гинекологу на понедельник. Чтобы быть уверенной на все сто процентов в своем «диагнозе», я должна увидеть этот экран на мониторе, а главное – услышать из уст врача что-то типа того, что обычно показывают в фильмах: «Вы беременны. Вот видите это пятнышко на экране? Это Ваш будущий малыш». Единственное, что за руку в этот момент меня не будет держать мужчина всей моей жизни, влюбленный в меня по уши.