Дыхание сбивается напрочь, лава бежит по венам… Мыслей больше нет, только инстинкты охвачены пожаром в туманном мозгу…

Газеты… Библиотеки… Статья… Неужели, мы теперь об этом? Неужели… Сегодня всё будет так? А если… А вдруг… Так будет всегда? Я смогу? Нет, действительно! Стать просто соавтором статьи? Это мне под силу? Оставить позади романтику и близость… Стать чужими. Я не хочу говорить о статье. Не сейчас, не когда мне так страшно! Я — трусиха, это правда! И теперь, больше всего, боюсь его потерять. Не как соавтора. Как любимого… Любимого человека? Что я говорю? Какая любовь? Как можно любить… Онлайн?! Мне это слово уже не раз всплывало в голове… Я отмахивалась, твердила себе, что чувство ошиблось адресом. А оно, глупое, стучит и стучит в запертую дверь! Просится, как пёс голодный! Да нечего мне тебе дать! Ни свободы, ни горсти счастья! Не понимает… Ноет. Сердце ноет. И я отпускаю. Себя… И сердце. Черт с вами! Проходи, незваный гость! Вряд ли тебе здесь понравится! Но, раз настаиваешь… Кто я такая, чтобы тебе отказать!

— Миша! — решительно. К черту сомнения! Так нужно… Мне! Каждой частичке сознания! — Пожалуйста… Давай обсудим статью позже. Не хочу я сейчас об этом! Я… Хочу иначе. Хочу коснуться тебя, мысленно. Хочу говорить откровенно. Ощущать, что нужна тебе не меньше, чем ты нужен мне! Ты нужен мне, слышишь? Не играй с моими чувствами! Ты приручил меня… Сделал уязвимой. Не причиняй своим равнодушием боль! Иначе… Я так не смогу.

Смотрю на строки и держу себя, как пса на привязи, чтобы не сорваться, не написать лишнего… Бля, как тяжело оказывается молчать, когда сердце рвёт грудную клетку…

Читаю и понимаю, между нами что-то магическое — мистика, на уровне флёра… Незаметное, лёгкое, родное…

— Что ты хочешь от меня, Мия? Хочешь получить удовольствие, пока прЫнца нет?! Так я не против. Всегда за!…

Так, значит… Ничего не вышло. Он не слышит. Или же, слышать не хочет. Все-равно ему? Мне эти слова сказать стоило всего… Всех имеющихся граней храбрости! Перевёрнутого сознания… А он решил, что я об этом? Жалит. Ядовито. Расползается пустота по телу, и я… Теряю с виду краски. Прикрываю веки. Ловлю себя на мысли — будь что будет. Сейчас… Я просто устала. Нет сил больше просить о благосклонности и унижаться. Плакать сил нет. Хочу остаться одна.

— Знаешь… Я не думаю, что сейчас нам стоит продолжать работу над статьей. Нет, я не хотела развлечься, пока муж на работе. А, вообще, забудь… Считай, необдуманный бред. Я немного неважно себя чувствую. Давай обсудим работу над колонкой позже. Пока.

Не успел ответить. Значок "онлайн" исчез. Как и она. Действительно устала или надоело моё общество? Да и чёрт с ней! Пусть валит, бля! Пусть вообще исчезнет из моей жизни и из этого чата, бля. Она — моя ошибка! Нехрен с ней церемониться! Надо иметь гордость… Да кого я обманываю?!

Она стала для меня целым миром, а я всего лишь имя… Она мой ориентир в этой жизни. Мой маяк. Она непросто имя… Она — всё…

Миша

Блять!!! Что я делаю?! Зачем всё рушу?! Как перебороть себя, как достойно выйти из положения?!…

Мы должны быть рядом, вместе, я чувствую это. Должны прикасаться, дарить нежность. Мне это надо. С тех пор, как мы стали общаться метка болезненнее даёт о себе знать, будто болевой порог исчерпан, нужно лекарство. А лекарство, судя по документам — близость со своим соулмейтом. Может это она? Тогда почему молчит!? Почему блять, скрывает?! Ведь метка должна жечь нереально! Как она выдерживает?! Или всё таки, это всего лишь моё желание? Моё безумное желание хоть так стать ближе.

Я не смогу отпустить её. Я ощущаю тепло её тела, как оно медленно растекается по мне. Это не просто воображение, это бля, что-то мистическое, на грани фантастики, но оно присутствует.

Это явление материальное. Душевное. Словами не описать, это почувствовать надо. Хочется проводить с ней время, запоем. Мия… Малыш… Котёнок… В мозг въедаются ласковые прозвища. Не отпускают. Она единственная, кого хочу обласкать словами… Взглядом… Руками пройтись по телу, задевая каждый кусочек нежной кожи… Бля!… Чувствую, что она создана для меня, но почему, сука, несвободна?! Она нужна мне! А я ей! Знаю это на уровне подсознания.

…Сел за компьютер, пытаясь написать что-то стоящее. Смотрю в пустой монитор. Глухо. Ни одной мысли. Открываю початую бутылку коньяка… Несколько глотков, кусочек шоколада… Выпивка никогда не влияла на мой разум. Не замутняла сознание, не прививала, излишнюю храбрость или тягу к подвигам. Я становился спокойнее, добрее, раслабленнее. Трезвел всегда быстро, и на утро, в отличие от большинства моих знакомых голова была на своём месте…

Вот и сейчас, опустошив бутылку, ласковые мысли о времени, проведенном с Мией, снова посетили мою голову. Улыбнулся, откинулся на спинку вращающегося кресла, крутанулся и… Зашёл в ВК. К ней.

— Мия, маленькая моя, прости меня. Прости за мою грубость. И за глупость прости. Ты нужна мне. Очень. Пусть только здесь. Не обижайся, Малыш. Я не со зла. Люблю я тебя, маленькая! — написал, и стало легче. Прямо груз свалился с плеч. Многотонный. Ощущение, что всё будет хорошо не покидало. Эйфория растеклась по венам, смешавшись с алкоголем и пронзила теплом всё тело. Кайф! Настроение поднялось до отметки десять. Мгновенно. Стоило услышать щелчок входящего сообщения.

Мия

Приспустила с плеч натянутое по горло синтепоновое одеяло, в котором уже целую вечность лежала, словно в коконе. Краем глаза посмотрела в окно. Уже вечер. Вот как, оказывается, может перетекать время… Вроде было утро. И день казался нескончаемым, но я даже не заметила, как стемнело. В прострации. Все-равно. Ни до чего нет дела… Вот оно, существование! Вот оно, чёрт побери!

Я не расчесывалась. Не переодевала пижаму. Кинула взгляд на часы — пол девятого. Все же, полной неудачницей назвать меня нельзя. Муж уехал в командировку на пару дней. Хоть здесь повезло… Не придется раздражаться его присутствию. Да и… Прилетело бы мне за сегодня, появись он сейчас на пороге. По дому ничего не делала. Ужина нет. Да и по работе… И пары строчек не написала. Тихо мурлычет телевизор. Не смотрю его… Кто-то болтает на фоне, лишь бы перебить ощущение полного одиночества. По щекам проплыла волна жара… Наверное, обилие пролитых слёз все таки вызвало раздражение на коже. Одним рывком скинула одеяло прочь, и раскинула по сторонам руки и ноги, уставившись на потолок. Под пальцами зашерстили фантики от конфет. Мой завтрак, обед и ужин… Не удивлюсь, если к завтрашнему дню обсыпет. Да и… Замечательно! Будет повод проваляться ещё один день. Не хочу… Ничего.

Он не напишет… Строка снова и снова протекает в голове, оставляя по себе болезненный след. Конечно… Не напишет. О чем говорить? Наверное, мы уже сказали друг другу всё, что могли. К зеркалу не подойду и на пушечный выстрел! Страшно представить, что оно мне покажет. Вот так то… Доигралась, девочка! Теперь тебе светит лишь это жалкое волочение заранее заученных масок и действительность, в виде отдышки — пересчет секунд, свернутой на кровати особи, некогда познавшей, что такое любовь! И зачем мне нужна была эта любовь?! Получается… Она мне жизни стоила?! Потерла виски… Перед глазами поплыли слова… Сообщения… Смайлы и фотографии. Его фотографии. Такие реальные ощущения… Я будто проносила через себя его тепло, когда смотрела на губы. Чувствовала силу его ладоней на своей талии… Все реально. Все по-настоящему. Возникает вопрос… Так я… потеряла жизнь только что? Или же, я до него и не жила? Хочется сказать, что не жила, но, это ведь будет ложь? Или нет? Смотря, что считать жизнью… Я просыпалась. Я пила воду, кофе и чай. Я ела. Ходила, работала, писала. Говорила с друзьями, плакала и улыбалась. О чем-то мечтала, о чем-то жалела. Что-то было в моих буднях… В выходных… Что-то, что не давало почувствовать себя машинально пересекающим линию движения судеб телом. Получается, жила? Но, почему тогда, с его появлением, у кислорода появился вкус? Раньше я не замечала, он отдает свежестью с лёгким откликом мяты… Им стало приятно дышать! Наполнять полные лёгкие, ощущая свободу, которой можно упиться… Почему, только с его появлением, стал ценным каждый момент? Улыбка стала другой… Настоящей… Раньше я всегда считала часы до окончания дня… Считала дни до радостных событий. Он показал, что счастливым может быть каждый день, если любимый мужчина скрасит его своим присутствием. Он научил, что слёзы — тоже часть чего-то весомого… Важного… Когда плачу о нём, живу больше, чем когда смеялась без него. Почувствовать любовь… Это ведь не жизнь. Она ли не жизнь? А что за жизнь без любви? Самые яркие краски в палитре — любовь. Неиссякаемый источник вдохновения — любовь! Благодаря ему я узнала, что можно подолгу всматриваться в чьи-то глаза на фото, и истинно наслаждаться, смаковать их отражение. Пытаться найти в запечатленном кадре свое отражение… Воображая, что они по правде смотрят на тебя! И, это жизнь! А значит, я и правда, не жила раньше. Наверное, однажды, я даже сказала бы ему спасибо… За эту новую, настоящую, жизнь. Если бы… Могла.