Случалось ли вам получать удовольствие в ситуации, когда вас вначале к чему-то принуждали, и вы этого не хотели, но потом «входили во вкус» и открывали особые ощущения или заманчивые перспективы?

Практически у каждого было что-то подобное. Ведь не всегда общение изначально комфортно для нас, нередко мы, предвидя трудный разговор, уклоняемся, по возможности, от него, а если отвертеться невозможно, идем на такую встречу с тяжелым сердцем, как жертва на заклание.

Так уж случилось, что слово «переговоры» прочно ассоциируется с деловым общением. И когда мне заказывают тренинг переговоров, то подразумеваются бизнес-задачи. Участников тренинга нужно обучить:

? как планировать свои действия,

? как отстаивать свои интересы (а значит и интересы компании) перед клиентами или партнерами,

? как выигрывать в, казалось бы, безнадежных ситуациях, имея слабую позицию и испытывая давление оппонентов.

Но ведь и за пределами офиса, хотим мы того или нет, продолжается наше общение, в котором имеются и конфликты интересов (с супругом, родственниками, друзьями, врагами), и несовпадение позиций (включая любимые и нелюбимые позы в сексе). И мы или выигрываем, или проигрываем в этих скрытых или открытых поединках, беседах, скандалах, выяснениях отношений.

Так что вся наша жизнь состоит из переговоров. А раз так, то каждому очень даже пригодятся знания, заложенные в этой книге, ведь часто отсутствие навыков влияния в деловом общении делает человека таким же неумехой-переговорщиком и в личной жизни. И наоборот, гибкость, умение находить компромиссы легко переносится из офиса в квартиру.

Нам будет что обсудить, поскольку автор провел тысячи тренингов по деловым переговорам и десятки тысяч психологических и коучинговых сессий, тренингов по управлению конфликтами в семейном и межличностном общении. Да и самому приходилось многократно быть участником переговоров во всевозможных форматах, при этом выигрывал я намного чаще, чем проигрывал. Поэтому наша книга будет не только своеобразным пособием и заочным тренингом переговоров, но и изложением историй из личного опыта.

Это универсальная книга и для опытных переговорщиков, которые съели не один пуд соли и сахара за рюмкой переговорного чая, и для тех, кто пока не может похвастать ощущением удовольствия от общения в сложных (да и в простых) ситуациях.

Также мы коснемся темы склонностей человека к садизму или мазохизму. Почему одним нравится мучиться, а другим – мучить, и как это влияет на позиции и стиль человека в общении?

Прочитав книгу, вы упорядочите систему своих приемов и тактик в общении. Создадите свой собственный образ переговорщика, где будут учитываться ваши психологические особенности, характер, темперамент. А еще получите набор схем поведения с разными типами партнеров и научитесь «включать» ту или иную роль, в зависимости от задач и обстоятельств.

Каждому время от времени попадается жесткий партнер, который пытается сломить вашу волю, добиться серьезных уступок, или манипулятор, играющий на ваших нервах, провоцирующий вас, желающий вывести вас из равновесия или, наоборот, разжалобить, вызвать чувство вины.

Рассмотрим, как лучше планировать и выбирать правильную стратегию и тактику переговоров с трудными партнерами, в непростых ситуациях, как отстаивать и продвигать свои интересы.

В нашей книге также поговорим о психоэнергетических особенностях боевого искусства айкидо и приведем аналогии его использования в общении. Вы познакомитесь с авторскими техниками управления внутренней жизненной силой, энергией делового контакта, а также защиты от агрессивного и манипулятивного воздействия.

В результате, вы приобретете навыки управления своей внутренней жизненной силой для эффективного влияния и противодействия любым формам психологического воздействия в процессе любых переговоров.

Переговоры должны приносить удовольствие! Наверное, с этим никто не будет спорить. Но ведь бывают переговоры, приносящие неудовлетворенность, дискомфорт, страдания? Бывают. А как у вас, что чаще: удовольствие или неудовлетворенность?

От чего обычно получают удовольствие на переговорах? От игры интеллекта (шлифовки своих мозгов о мозги других), воли, креатива, от решения сложных задач, от предвкушения будущих выгод (повышения статуса, получение барышей, власти, беззаботности, еще больших удовольствий и пр.). Таким образом, в зависимости от мотивации, одни получают удовольствие в большей степени от процесса, другие, от результата переговоров. Или не получают, если цели не достигнуты, а в общении – вместо ожидаемой роли, вам пришлось сыграть другую, неприятную, неудобную.

В любом общении (даже если оно декларируется как равноправное) всегда рано или поздно кто-то начинает доминировать (скрыто или открыто), а кто-то подчиняться (осознанно или неосознанно). Но не каждый хочет и готов подчинить другого, бывает и наоборот: вдруг начинаешь чувствовать зависимость, благоговение и… с удовольствием подчиняешься. И если человек испытывает потребность доминировать или подчиняться, что это значит?

А это значит, что нам надо для начала разобраться с садомазохизмом. Почему?

Потому что это две крайности установок: подчинить или подчиниться, возвыситься или унизить, продемонстрировать силу или слабость (физическую, моральную, интеллектуальную, статусную).

И все же, как вы думаете, кто встречается чаще: садисты или мазохисты?

По результатам личных наблюдений и ряда исследований получается, что мазохисты преобладают. Причин несколько. Это и религиозно-социальные стандарты, по которым более добродетельно быть наказанной жертвой, чем доминирующим агрессором. А страдания являются неотъемлемой вехой на пути к мудрости, просветлению и очищению от пороков: «Бог терпел и нам велел», «За одного битого двух небитых дают», «БИтие определяет сознание», «Если долго мучиться, что-нибудь получится» и пр.

Это и закон стада, по которому альфа-самцов или альфа-самок – единицы, и именно они обладают сильной энергетикой, волей, наглостью, хитростью, дающими возможность и право возвышаться над остальными. А остальные (стадо) готовы терпеть свою зависимость и более низкое (унизительное) положение в общении, и связанные с этим наказания за непослушание или нерасторопность. Ну и, конечно же, весь воспитательный процесс построен на методе кнута (именно кнут стоит вначале!) и пряника. И, тем самым, с младенчества программируется ощущение мазохиста по отношению к более сильному физически, энергетически или социально.

Затем дальнейшая социализация или укрепляет, усиливает эти установки, или, наоборот, разрушает и создает противоположные.

Так, статусные мужчины, проявляющие себя во всех ролях как лидеры, в сексе могут испытывать потребность в ощущениях мазохиста (подробнее об этом мы поговорим позже). И наоборот, «маленький человек», неудачник, классический сантехник или мелкий клерк становится тираном в семье, с наслаждением унижающим родных и близких. Да и в сексе он может выбирать роль садиста, если, конечно, социум не успел раздавить его либидо. А если с либидо проблемы, но есть неутоленная жажда психологической сатисфакции, тогда это потенциальный маньяк.