Хорошая альтернатива «заставлянию» — предлагать. Когда вы предлагаете, вы создаете новый тип отношений. Вы даете сигнал: «Я рядом, я готов помочь. У меня есть такой вариант действий. Но ты можешь делать так, как тебе кажется нужным. Я приму твой выбор с уважением». Настройтесь на такую волну, и вам стразу станет легче оттого, что что-то делается, а что-то — нет.
Предлагая, вы как бы показываете путь, но не заставляете идти. Показывая путь, важно, чтобы все было честно и открыто. Направо пойдешь — коня потеряешь. Честное предупреждение, и, если тебе интересно, давай, вперед. Но коня можешь потерять. Это твой выбор и твой путь.
Признавайте свои ошибки и прощайте чужие. Вы часто уверены, что абсолютно правы? Но бывает, что оказывается все не так? И частенько ну никак не хочется признаться себе в этом. Ведь я взрослый, я жизнь прожил и знаю, почем фунт лиха. Если я буду не прав, то потеряю авторитет.
Мы боимся оказаться неправыми, потому что это может нарушить нашу самооценку. Если я не прав, то я что, не такой уж и умный? Не такой опытный? Не так эту жизнь прожил и не знаю, почем нынче фунт лиха?
Что стоит за этими мыслями? Не наши ли сомнения в себе? Иначе зачем снова и снова доказывать свой авторитет? Если я в себе не сомневаюсь, то и доказывать мне ничего никому не надо. Если я ошибаюсь, то я всего лишь ошибаюсь. Небо на голову не падает, сквозь землю не проваливаюсь.
Если вы не правы, так и признайте, не бойтесь. Ваш авторитет держится не на том, что вы всегда правы, а на том, что вы умеете делать ошибки и признавать их. Это более полезная черта, чем безошибочность.
Признавая свои ошибки, вы показываете продуктивную стратегию для своих детей. Это то, что они смогут унаследовать от вас, перенять и взять в свою жизнь, в свои отношения. В том числе и в отношения с вами.
Прощая чужие ошибки, вы закладываете еще один краеугольный камень в здоровую личность вашего ребенка. Без прощения не может быть любви. Любовь не живет без прощения. Простив кого-то, мы перестаем нести за своей пазухой камни. От этого идти становится намного легче, быстрее и проще.
Прочь самообвинения! Прочитав все, что написано выше, может возникнуть мысль: «Я так много ошибок наделал, это я во всем виноват!» Или что-то подобное. Ничего так не блокирует нашу активность, как чувство вины. Оно тянет вниз, не дает идти дальше. Все время мы оборачиваемся назад, на совершенные ошибки, вместо того чтобы смотреть вперед.
Как не смотреть назад?
Для начала составьте список своих «виновностей». Над каждой подумайте, что можно сделать. Есть одна вещь, которую можно сделать всегда, — это попросить прощения! Тут не так уж и важно, будете ли вы прощены, самое важное в этом — решиться и сказать. Целебен сам процесс озвучивания своей вины.
Всегда помните следующее: в тот момент, в тех условиях, с теми знаниями и возможностями, которые у вас были, — это был единственно доступный вам способ поведения. Вы просто не могли по-другому. Тогда. А теперь — можете!
Поэтому прочь самообвинения, они мешают! Подумайте и ответьте на такой вопрос: «Какие уроки я могу вынести из своих прошлых ошибок?»
Катя воспитывала ребенка сама. Она вынуждена была рано отдать свою дочь Аню в садик. Она доплачивала воспитателям, чтобы те оставались с Аней в садике допоздна. Уставшая и измученная, забрав ее из садика, все, что она могла, — это быстро ее покормить и уложить спать. Несколько лет спустя, когда жизнь немного наладилась, появилось больше времени, Катя составила свой список «уроков», вот он: «Я научилась быть сильной. Я поняла, что могу многое выдержать. Я узнала, как важны для Ани моя любовь и просто время, проведенное вместе. Не имея чего-то, начинаешь его так ценить! Самое важное — я научилась ценить время, проведенное вместе с Анютой. Сейчас я радуюсь каждой возможности вместе порисовать, почитать, погулять. Нам не нужны качели-карусели для развлечения, нам есть чем заняться».
Вперед, к заботе о себе! Когда счастливы дети? Когда счастливы родители! Может ли быть счастлив родитель, положивший свою жизнь на алтарь воспитания ребенка? Иногда может, если страдать — это для него счастье. Но может ли стать самостоятельным, независимым, сильным тот ребенок, за спиной которого — груз благодарности за непрошеные жертвы, тяжесть вины за то, что ради него ночей не досыпали, еды не доедали, свету божьего не видали и пр. (подставьте, что вам ближе)? Никогда!
Забота о себе — вот краеугольный камень физического и психического здоровья родителей, которых понимают дети. Без заботы о себе вы не сможете заботиться о ком-то. Помните инструкцию в самолете? Если с вами ребенок и салон разгерметизировался, то кислородную маску в первую очередь нужно надеть на себя! А лишь потом ребенку. Иначе вы задохнетесь и ребенку некому будет помочь.
Еще бывает так, что заботился-заботился, а птенец — раз и улетел. И что делать? За столько лет все, что вы умеете, — заботиться о нем любимом. В жизни возникает вакуум. Еще его называют синдромом пустого гнезда. Хорошее время позаботиться о себе! О чем мечтали? Что хотели, но не делали? Вперед, вот оно, пришло время! Теперь все можно и для всего есть время!
Оля шла домой и вспоминала этот разговор. Думала о том, что же они с мужем делали не так, как остальные? Те люди — это был совсем другой мир. О чем они? Почему их дети, все как на подбор, не такие, как им нужно? То не так и это не так? Может, не видят, что дело не в детях? Может, это «не так» — это не про детей, а про них?
Ведь для них все «не так». Вот все-все! И ей они не поверили — она видела, как ухмыльнулся мужчина, как недоверчиво смотрели эти барышни. Ведь они жизнь прожили и знают, как надо! Зачем она вообще пошла в эту группу? Теперь вот идет и думает, а может, и вправду у нее не все так хорошо дома?!
Больше не пойдет она туда…
Она вставила ключ в замок и открыла дверь.
Запах омлета вперемешку со звуками, доносящимися из кухни.
— Пап, а давай туда эту специю добавим.
— Гм… Давай, а что это? Дай понюхаю…
Она приостановилась и присела на табурет в коридоре.
— Нет, это что-то странное, маме не понравится.
— Когда нагреется, другой запах будет, я читал об этой приправе! Будет супер, это из индийской кухни!
— Ну смотри, если что — скажу, что это твоя идея.
Оля улыбнулась. Все у нее хорошо.
И она пойдет в группу, чтобы просто попробовать понять их. Чтобы показать, что может быть по-другому. Не учить, нет, просто показать.
Если вас не понимают родители (подсказки детям)
Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?
— Мозги в стакане? — Толик услышал в трубке голос Димона.
— Чего? — переспросил.
— Ну, родители дома? — уточнил тот.
— А, понял. Нет, приходи!
Толик подскочил от неожиданности, потому что звонок в дверь раздался сразу же после отбоя.
— Ты что, под дверью стоял?
— Ага! — сказал Димон и вошел.
Вслед за ним в дом ворвался запах табачного дыма. «Надо будет проветрить потом, а то догадаются, что он приходил», — подумал мельком Толик и пошел за Димоном в кухню. Тот уже ставил чайник.
— Ну что, идем сегодня?
— Не знаю еще… Родители…
— А… понимаю… Ну ты им объяснял, что это не нарики какие-то, это ж рок-опера, практически классика?
— Та, толку! — Толик махнул рукой.
Для них все едино, нифига они не понимают и даже не пробуют.
— Слушай, а давай их с собой возьмем? — вдруг сказал Димон.
Толик опешил:
— Ты что? Нет, они не согласятся!
— А ты откуда знаешь? Давай я поговорю с ними!
От мыслей о разговоре Димона с родителями у Толика скрутило живот. Он еще не успел ничего сказать, а тот уже куда-то звонил:
— Сонечка, хай! Слушай, у тебя еще два билетика осталось? Я точно знаю, что осталось, поищи хорошенько. Ну, там, в тумбочке, справа над столом…
