«Что я могу для тебя сделать?»
«Чего бы тебе хотелось на самом деле?»
«Что мы можем вместе сделать?»
«Что ты уже сделал? Какие шаги предпринял?»
«И что ты планируешь с этим делать?»
«Какие у тебя есть ресурсы? Чем я могу помочь?»
4. Принятие негативных последствий отказа от игры. Хотя ресурсное мышление помогает, но не всегда. Тогда возможен отказ, с полным осознанием возможных негативных последствий. Например, о вас могут плохо подумать. Но будет ли это катастрофой? И не потеряете ли вы в треугольнике что-то большее? Например, самоуважение? Или свою целостность как личности?
Жертва жертве рознь. Напоследок хочу обратить ваше внимание на то, что не каждый призыв о помощи — это призыв Жертвы. Не каждый, кто помогает кому-то, делает это в роли Спасателя. Не каждый Преследователь делает это в роли. Иногда бывает полезно отключать игровое мышление, дабы не заиграться в психолога, и просто кому-то помочь, поддержать. Или попросить о помощи. Или защитить от кого-то. Иногда отношения — это просто отношения.
Вадик стоял над компьютером, скрестив руки на груди. Света с тревогой поглядывала то на Вадика, то на компьютер, то на кухню, откуда свистел закипевший чайник. Решив, наконец, что чайник лучше выключить, она метнулась к нему, а когда вернулась, обнаружила Вадика все в той же позе. Она нерешительно спросила:
— Ну… что там?
— Что-что… капец твоему компьютеру… Винт, похоже, накрылся…
— Как накрылся? Там же просто ворд не запускался. Я писать не могла… Что ты сделал?!
— Я… я там настройки хотел поменять… Я тут ни при чем. Это железо… У тебя оно фиговое оказалось…
— И как же… там же диплом… проекты… у меня же защита завтра!
Она опустилась на диван и заплакала. Вадик все так же стоял над столом. Потом сказал:
— Есть способ… Можно попробовать восстановить… но долго это… Ты копий не делала никуда?
— Нет…
— А зря! Копии всегда нужно делать. Будешь знать теперь! — Вадик разозлился. Злился на Светку, на машину, на себя, на время, на халтурщиков.
— Каждый школьник знает. «Делай копии» — заповедь пользователя. Есть флешки, есть сетевые диски, блин! А ты…
Тут он посмотрел на Свету.
Она плакала. И вся злость его выветрилась. Испарилась. Стало ее невыносимо жалко. Он присел возле нее и обнял за плечи. Она прижалась к нему.
— Ладно, сейчас я подумаю, как все сделать быстро. Ты можешь договориться, чтобы тебе там перенесли защиту на пару дней?
— Я не знаю… могу попробовать. У нас несколько групп защищаются, наша первая, а после нас еще будут защиты… Я позвоню сейчас руководителю… Точно! Ура!
Света вдруг просияла и вскочила с дивана.
— Ты гений, Вадик! — выкрикнула она и чмокнула его в щеку.
— Ты чего? — он ошалело посмотрел на нее.
— Я же руководителю на днях диплом по мейлу отправила! У него есть все. Там нет последнего параграфа, но я его недавно писала — я помню все!
Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?
Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?
Акт первый
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Падаю в яму.
Все пропало!
И ведь это не моя вина.
Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
Акт второй
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
А что мне яма?
Вновь лечу вниз.
Не может быть, но я опять в той же яме.
И ведь опять-таки это не моя вина.
Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!
Игра «Накажи меня!» В нее играют минимум двое, но может быть и больше участников. При этом главное действующее лицо одно. Это тот, кто провоцирует других людей. Это тот, кто, зная, что и как нужно делать, вдруг начинает делать все неправильно. И не так важно, касается это работы, хобби или отношений.
Парень, зная, как его девушка любит живые цветы, вдруг перестает дарить их на свиданиях. Мужчина, зная, что изменять нельзя и что он не умеет лгать, вдруг забывает об этом и заводит интригу на стороне. Муж, помня, как важны для жены его внимание и забота, вдруг перестает ей их давать. Сотрудница компании, точно знающая, как организованы процессы на предприятии, вдруг делает ошибку, ставящую под угрозу рабочий цикл.
Существует еще и другая форма игры, не такая активная. Тогда происходит накопление мелочей, придирок, неурядиц, пока вдруг у кого-то не сдадут нервы или что-то не выплывет на поверхность. И тогда уж точно игроку не повезло.
Итогом этой игры является чувство унижения, своей ненужности, падение самооценки, снижение настроения и, возможно, депрессия. Почему это игра? Потому что она повторяется. Это не первый такой эпизод в жизни человека. И нужна эта игра, скорее всего, для того, чтобы доказать самому себе: «Со мной что-то не так» или «С ними что-то не так». Я не ОК или Они не ОК.
Естественно, корни такой жизненной позиции — в прошлом, в опыте и в тех ранних решениях, которые когда-то были приняты и зафиксированы глубоко в сознании.
Игра «Вот ты и попался!» частенько соседствует с игрой «Накажи меня!». В этой игре мы вступаем в отношения, деловые или личные, заведомо «не с тем» человеком. Так, женщина может знать, что у ее мужчины — игровая зависимость. Но она скрепляет с ним союз и долго пытается жить вместе. В какой-то момент, когда, например, в доме уже все проиграно, она решается и бросает его. Она торжествует, она уверена в своей правоте. И вот на ее пути встречается новый мужчина… у которого алкогольная зависимость. И так далее.
Женщина про себя, а может, и вслух, говорит: «Вот, я так и знала! Все мужики дураки!» «Почему же она таких выбирает?» — вот тот вопрос, который действительно стоит задать. Кто дал ей послание обо всех мужчинах?
Конечно же, женщина в примере — только пример. Мужчины играют в эту игру ничуть не хуже. Эта игра сродни микроскопу, с которым мы ходим и присматриваемся к людям. К тому же микроскоп этот с фильтром, позволяющим видеть только темные цвета: плохие поступки, неудачи, обман.
Долго ли вы сможете вести себя адекватно, если на вас все время смотрят сквозь микроскоп?
Игра «Да… но…» уже звучала раньше как ловушка, к которой иногда мы прибегаем, для того чтобы обесценить свои ресурсы или самого оппонента. Если ловушка становится стилем жизни, тогда это уже игра.
В этой игре заводила прямо или косвенно просит о помощи, при этом он ведет себя в точности как Жертва из треугольника Карпмана. Он не видит выхода из ситуации, он все свои надежды полагает на другого человека.
Игра начинается:
«Я никак не могу справиться с депрессией! Что мне делать?»
Дальше — ответный ход, целиком закономерный:
«Ты можешь обратиться к психотерапевту».
Игра продолжается:
«Да, но это ж денег стоит. Да и времени у меня нет».
Далее идет череда предложений и отказов.
«Можешь к психиатру сходить, он лекарства пропишет».
«Да, но я же не псих. А потом, говорят, к ним привыкнуть можно».
«Если принимать правильно, то нет».
«Да, но побочные действия там такие…»
«Не всегда и не в каждом препарате. Для этого и нужна консультация психиатра».
«Да, но это ж денег стоит, и пить их нужно полгода, да?»
В конце этой игры ведущий уходит, оставляя вас в растерянности и с чувством беспомощности. А сам он возмущен тем, что вы не помогли ему, и уверен в том, что ему ничего не поможет.
