- Сколько там? - спросил тот, что повыше.
- Сто тридцать четыре.
- Сколько? Быть такого не может.
- Может, сам убедись, - сказал я, открывая борт.
Несколько трупиков выпало на снег, заставив рабочего отпрыгнуть.
- Что это за хрень?!
- Сам впервые сегодня увидел. Пусть будут "ежозаврами"! - тут же окрестил я неведомых зверушек, а потом спросил: - Куратор где?
- Кто? А, начальство... В здании, седьмой кабинет.
- Спасибо, -кивнул я и пошел к зданию.
Войдя внутрь, я осмотрелся, отыскал седьмой кабинет, подошел и постучал в дверь.
- Да! - раздалось из-за двери.
- Добрый вечер, товарищ Куратор.
- Какой еще "куратор"? Не надо меня так называть.
- Яволь, герр обергруппенштурмбанфюрер!
- Так тоже не надо.
- Заметано, Михалыч!
- Ну, куратор, так куратор, чёрт с тобой, - вздохнул он. - Что привез?
- Сто тридцать четыре особи...
- Какие, к черту, сто тридцать четыре! Столько гончих в кузов не влезет.
- А кто говорит о гончих? Там адские ёжики.
- Кто? - удивился он и даже поднялся из-за стола: - А ну пошли, посмотрим.
Мы вышли из здания и направились к машине. Я достал одного ежозавра из кузова и, дергая за лапки, пропел:
- Не губите ёжиков, ведь они хорошие, и у них большая, дружная семья!
- Не похож он на ежа.
- Иголки есть, значит, ёж! Целый табун! - я закинул тушку внутрь коптера.
- Сто тридцать три штуки, - сказал Куратору подошедший мужчина в спецовке.
- Сто тридцать четыре! - возразил я. - Я считал.
- Сто тридцать три!
- Того что я сейчас закинул, посчитал?
- Да!
- Вот сто тридцать четвертый, - я встал на колесо и показал в кузов, где валялись кусочки ежа.
- Это фарш, а не ёж.
- Это ёж! Просто у него был насморк и аллергия на свинец, он чихнул и лопнул!
- Пиши сто тридцать четыре, - прервал перепалку Куратор. - Чем это ты его?
- Вот этой вот гаубицей, - похлопал я по кобуре с револьвером.
- Патроны подпиливал?
- Нет. Собирался, но, пожалуй, не буду.
- Распишись, - протянул мне грузчик аномальных тварей папку с документами. Я забрал её и расписался напротив строчки: "ежозавры: 134 шт.".
- Всё? - спросил я Куратора.
- Всё. Ехай отсюда.
***
Когда я вернулся, уже стемнело. Я выгрузил из машины оружие, продукты, которые купил на обратном пути, перепугав покупателей в магазине своим видом. Зато без очереди! Потом почистил кузов при помощи снега и веника. После ужина начал чистить оружие, попутно решив посмотреть телевизор, может, что расскажут про УБАС. Первый канал показывал - внезапно - рекламу, второй тоже рекламу, и третий - кто бы мог подумать! - рекламу. А больше каналов нет. Да и чёрт с ним.
Дочистив оружие, я снова предпринял попытку посмотреть телевизор: тупой сериал, еще один, и тупое ток-шоу с тупым Андрейкой. Ладно, завтра узнаю.
***
Утром меня разбудил звук мотора. Кого там принесло? Раздался звук шагов, хлопнула дверь...
- Сашенька! Где ты? - мать моя!
Приехала, блин.
- Я же просил не называть меня так! - прокричал я, вставая и одеваясь. - Чего надо?
- Александр, не хами матери!
Блеск! И отец здесь.
- Я не хамлю!
Я повесил кобуру на бедро и вышел к ним.
- Собирайся, поехали!
- Никуда я не поеду.
- Я сказал - поехали. - повысил тон отец. - Ты телевизор смотрел? Здесь какая-то аномалия в новостях сказали. Нечего тебе здесь киснуть.
- Мы и квартиру освятили. - добавила мать.
Своей религиозностью, даже фанатичностью, они меня конкретно достали.
- Ни одна собака бесовская не подойдет.
- Вообще-то у меня работа.
- Ай, да брось, какой из тебя фермер? Баловство это. Всё гордыня твоя! Душу-то, душу, кто твою спасёт?
- Душа бессмертна, чего ее спасать? - спросил я. - И я уже не фермер, машину видели?
- Видели, зачем ты такую дорогую машину купил? Кредит взял? Много должен?
- Да служебная это машина! И вот, - указал я на кобуру. - Приходит понимание? Или думать религия запрещает?
- За-зачем тебе оружие? Ты что бандитом заделался?
- Каким бандитом?! В УБАС я работаю!
- Какой кошмар! Они же тебя чипизируют! Печать антихриста на лоб набьют! Вечность гореть будешь!
- Знаете? - не выдержал я. - А, по-моему, вам пора.
Я вытолкал их во двор, не слушая больше их причитаний:
- Все, все гости дорогие, погостили и хватит. Сами сказали, что здесь опасно, вот и валите! - я вытолкал их на улицу, и тут на глаза мне попался Барбос, обсыкающий мою машину. - Ах, ты ж, сука! А ну иди сюда! - я выхватил револьвер и прицелился в пса.
Он не стал испытывать судьбу и рванул прочь. Я выстрелил, но промазал, и пуля попала в чужой забор, выбив из него сноп щепок.
- Ты что творишь?! - закричал отец, закрыв уши.
- Он же живой! - добавила мать.
- Сейчас мертвый будет! - ответил я, снова прицеливаясь.
- Не смей! - отец заступил мне линию огня.
- Ну и забирай его себе, и валите дружно на хрен. Эта тварь всех овец пожрала! Я все сказал! - я развернулся и зашел во двор, закрыв ворота на засов.
Вот за счёт таких верунов и пополняются ряды атеистов.
Я вспомнил, что хотел узнать побольше об УБАС, достал ноутбук и включил его. Пока грузилась древняя, как сама Вселенная, Windows XP, сделал чаю.
Так. Я вбил в поиск "УБАС". Первая же ссылка вела на сайт ведомства. Ну-ка.
Типичная страничка госучреждения - реликт Web 2.0. Пойдём по порядку. Карта: на карте горело 7 точек с надписями АЗN1-7. Моя территория была под номером 5. Шесть точек составляли шестиугольник с седьмой в центре. Расстояние между ближайшими примерно 600 км, все в европейской части России.
- Никак жидорептилоиды тут причастны, - произнес я, после того как мысленно соединил точки в звезду Давида.
Дальше: контакты на фиг, трудоустройство туда же, памятка безопасности... Её посмотрим:
"...аномальные существа обладают неизученным ментальным воздействием, парализующим человека. Потому при возникновении угрозы аномального характера, следует занять укрытие, сесть или лечь. Если вы в машине - следует съехать с дороги, остановиться, заглушить двигатель..."
И тут ничего полезного, короче говоря.
Пропищал телефон, я достал его, посмотрел на экран, но, что странно, ни сообщений, ни звонков не было. Совсем забыл, есть же еще убасовский. Куда я его дел?
Нашел. Весь пакет с документами, вот сейчас всё и рассмотрим. Так-с, удостоверение: УБАС; ФИО; дата рождения; должность: охотник; фото: лицо усталое, глаза сонные, красные, стрижка короткая. Фотка явно с армии, как-никак показушные фотосессии в стиле "Смотрите: мы все сделали" там обычное дело. Ну, вот дошло дело и до телефона. СМСка от банка: "начислено за "ежозавр*134" 26800". Двести рублёв за штуку? Да я б на рынке дороже продал, там же мяса килограмма три! Жлобы.
Что еще есть в телефоне? Так, это интересно - энциклопедия. Всего 2 позиции: адская гончая и какой-то слонопотам. Почитаем тоже:
"Адская Гончая.
Аномальное существо второго класса опасности. Представляет собой крупного (180-220 кг) зверя похожего на собаку. Шерсть черного цвета, жесткая, местами сросшаяся в чешуйки. Передние лапы гипертрофированы, с 4 когтями. Задние с 3. Пасть с длинными, острыми, иглообразными зубами. На верхней челюсти - 24, на нижней - 22. Атакует прямолинейно, стремительно. Обладает повышенной живучестью. Генетическое сходство с видом Canis Lupus 88%. Бесполое.
Появление: 1-4 особей за одно открытие портала.
Рекомендуемые калибры оружия: 12 охотничий, автоматный/винтовочный не менее 7,62(.308), пистолетный не менее .44".
