— У вас потрясающая улыбка, кстати, впервые вы улыбаетесь по-настоящему, не натянуто, открыто, — подчёркивает. — То, что с юмором ко всему относитесь, замечательно. Наверняка, и любви не было, не было общих тем, не было страсти. Так что же это всё-таки было?

— Такой туман в моей голове… густой и дурманящий. Вот такая первая любовь…Кто-то сбегал от нее, кому-то повезло с первого раза. А у меня был тренировочный павильон с миллионом препятствий.

— И вы его преодолели. Что особенно останавливает вас от следующих отношений? — вопрос ставит меня в тупик, я не особо над этим задумывалась.

— Наверное, я не верю в любовь. Хотя, нет, не так. Я постоянно думаю, что каждая дочь повторяет судьбу своей матери. Возможно, и я повторяю этот путь. По сути то, что происходило с моими родителями, настигло меня молниеносно. Я даже не успела среагировать. Но с другой стороны может я сама себе все надумала? Поставила «капкан» на хорошего парня и получила, что заслужила. Сейчас, я не думаю, что мужчина может любить меня такой, какая я есть. Тем более та, которой я стала, — замолкаю, обдумывая. — Не перестаю сравнивать себя с птицей Феникс. Как будто всё сгорело. Что — то надорвалось внутри и от прежнего жизнелюбия, легкого характера ничего не осталось. Я стряхнула тот живой улыбающийся образ, в помойку. Сняла слой кожи и другая я, более осторожная, теперь рассматриваю мужчин по критериям известным только мне. Они должны соответствовать слишком многому, не каждый поднимет эту ношу. К тому же я работающая мама, у меня постоянная потребность защищать моего ребенка, появились когти. Поэтому не было никаких развлечений до него, а тем более — после. Некогда, да и желания нет.

— И всё же, помимо этого есть ещё что-то? — спрашивает она меня.

Размышляю, рассказать, как есть на данный момент или в следующий раз? Хотя, сколько уже можно ходить на консультации. Я подсела на психолога, как на наркоту. Мне трудно дышать за пределами кабинета. Я уж не говорю о помощи другим людям.

— Я, как любая мать, переживаю, как другой мужчина будет относиться к моему ребёнку. Вообще как с моим опытом строить другие отношения? Я не хочу просто еще раз проходить через это. Но и степенный мужчина не будет мне интересен. Скорей всего я просто не готова, — не знаю, как еще объяснить свою позицию. — То есть я уже не жертва, я не хочу, чтобы меня жалели или защищали. Если мне надо будет дать сдачи, я с лихвой отплачу за все обиды. А делиться с каждым своей жизнью, чтобы он использовал меня, я не хочу. Отношения подразумевают доверие, которого у меня пока нет.

— Илона, вам просто надо начать жить. Встречайтесь больше с друзьями, если нет старых, найдите новых, развлекайтесь. Делайте то, что вы не делали. Вы должны понимать, что когда вам было восемнадцать, вы попали в водоворот событий. И всё, что вы увидели — не так красиво, как пишут в книгах и вещают по телевизору, — она встаёт и подходит ко мне. — Он просто не тот человек, Илона, — вкрадчиво говорит она. — Не ваш человек. Я думаю, мы с вами закончили, — она отступает от меня, закрывает легким движением руки мою папку, и маленький блокнот, я хмурюсь от ее реакции. — Вы больше не нуждаетесь в консультациях, в этом я уверена. Мне очень хотелось бы, чтобы в этот момент рядом с вами оказался человек, который подставит свое сильное плечо. Есть над чем работать, Илона, — она улыбается мне, я встаю, подхожу к ее столу и пожимаю руку. Не знаю, для чего я это делаю. Может, захотелось человеческого тепла?

Когда я направляюсь к двери, она вздыхает достаточно громко. Это похоже на тот звук, когда ты что-то забыл и срочно необходимо узнать. Поэтому я поворачиваюсь к психологу лицом.

— Илона из чисто женского любопытства, а Виталий? Что с ним сейчас? Вы так и не вспомнили, почему он вам так знаком? Мне очень интересна его судьба, — улыбается она и слегка краснеет.

— Медведь? Я бы назвала это знакомство длинною в жизнь…Он отголосок прошлого… — смеюсь я. — Все оказалось достаточно неожиданно. Мы с ним были вместе в садике, он всегда пел песню одного российского артиста и плакал. А в старших группах нас укладывали рядом на смежных кроватях, он тянулся ко мне и щекотал. Я хохотала, за это меня ругали воспитатели, а он делал вид, что спит, — смеюсь я. — Затем были танцы, он стал моим партнером до своего эпического падения и исчезновения. А дальше соседство. Предследует меня негодяй такой. Вчера ночью я получила от него запрос в друзья в социальных сетях. Странно что он меня все еще помнит.

Она довольно улыбается, а я прощаюсь с ней, уверена, что навсегда. Больше не нуждаюсь в помощи извне, я построю свою жизнь по новой. Развалю этот треснутый фундамент, каждый камень моей новой жизни будет идеально стоять на своем месте. Я не стану больше придерживаться чьих-то канонов и мнений.

Я просто мечтала о любви, такой от которой кружиться голова. Красивого парня, шикарную свадьбу. Я обычная девчонка, живущая с вами по соседству. Здороваюсь с вами каждый день, общаюсь, помогаю донести трудные сумки до вашего этажа. Кто-то знает мою историю с красивой стороны, кому-то пришлось заглянуть немного глубже, окунуться в этот хаос и драму. Мою личную драму, которую я устроила себе сама. Но разве не так мы набиваем свои шишки, наступаем на грабли, уготованные нам заранее? А потом вот из этой страшненькой куколки, превращаемся в бабочку? Благодаря опыту в первую очередь и не важно, каким путем мы ее получили. Сама суть в том, чтобы следующий раз обойти проблемы, вычислить того, кто затянет вас на дно.

Надеялась ли я на что-то большее, чем получила? Нет, мне и этого хватило с лихвой. Жалею ли я о любви? Тоже нет, она должна была произойти в моей жизни. Я поняла одно, каждому из нас уготовлена своя судьба, но мы выбираем свой путь. И именно нам решать, жить с этим дальше или бросить все ко всем чертям.

Изменилось ли в моей жизни что-то после того, как я вышла из кабинета психолога? Да. Я научилась улыбаться и смеяться не только над нелепыми выходками своей дочери. Каждый день придавал мне больше сил, уверенности в себе, особенно радовало осознание того, что каждый последующий день будет в разы лучше предыдущего. Главное иметь уверенность. Однажды проходя мимо бабушки, что продавала цветы со своей дачи — я купила себе букетик, просто потому что хотела порадовать себя. Я хотела сделать это только для себя.

Как, оказалось, радовать себя — это так же важно, как и делать других счастливыми. А потом я купила себе торт, который хотела я. И знаете что? Придя домой, я налила себе чай, взяла ложку и начала есть прям так, отламывая большой ложкой куски. Это был пик моего наслаждения. Думаю, что моя мама, когда пришла домой и, увидев меня в таком виде — была в явном шоке. А потом разразилась таким смехом, бросила сумки, и так же взяв ложку — принялась смаковать этот торт. Так мы и сидели, чаевничали и осознавали, что вот оно — именно этот момент и есть начало нашей новой жизни. Как бы смешно не звучало, но ровно с этого момента начали происходить изменения.

Чтобы начать новую жизнь, нужно окончательно сбросить все оковы старой жизни. И такая удача мне подвернулась, идя домой после работы, я столкнулась с Яной — ровно на той скамеечке, на которой мы проводили все время нашего детства. Заглянув в ее глаза, я поняла, что в моем пазле жизни не хватает одного кусочка — разговора с ней. Меня всегда интересовало, почему Влад боялся ее как огня. За ее острый язык? Сомнительно, крайне сомнительно. Рассказывая свою историю, Яна расплакалась, говоря, что это всегда пожирало ее изнутри. В какой-то из тех раз, когда Влад уезжал «на соревнования» — они переспали, а у подруги не хватило духу мне признаться в этом, и его оттолкнуть, уж больно красив он был. Жалко, что оно оказалось так, расскажи она — не было бы брака, боли, но возможно и дружба была загублена еще хуже, чем сейчас. Я не испытываю к ней ненависти, лишь легкую обиду и горечь, но все мы люди и живем один раз. Так что я простила ее, но общаться отказалась. Прошлое надо удалять из своей памяти, не жалея никого.