Задумалась над своими отношениями с мужем и поняла, что любовь для меня и гармоничные отношения — это если есть растворение партнеров друг в друге, никакого обмана, никаких секретов. Полное единение и слияние. Такой же симбиоз у меня был с отцом до семи лет, пока родители не развелись. Я думаю, что эту эмоциональную зависимость полностью переношу в отношения с мужем, Подскажите, как избавиться от потребности в симбиотических отношениях.

В основе симбиоза лежит неспособность принять одиночество, отсутствие опоры на себя. Поэтому на партнера ложится большая эмоциональная нагрузка, так как он должен спасать нас от страха одиночества. В итоге возникает некое «мы», в котором растворяются наши «я». Любая, даже самая незначительная дистанция в отношениях является угрозой существования «мы» и воспринимается как крах, потеря любви и т. д. Отсюда постоянный контроль, ревность, наблюдение за тем, чтобы партнер не отдалялся. Но такие меры обычно приводят к противоположному результату.

Выход из симбиоза заключается в укреплении своего «я», то есть внутренней взрослости, принятии возможности одиночества, умении самой себе делать хорошо. Вместо симбиотического «мы» нужно снова воссоздать отношения «я» и «ты» как двух свободных, самостоятельных субъектов. Вернуться в то состояние, когда вы только что встретились как мужчина и женщина. Это предполагает, что у каждого помимо друг друга может быть и другая жизнь. Тогда вы были свободны, у каждого был свой мир — и вы полюбили друг друга именно такими. Постарайтесь восстановить эту свежесть в своих отношениях, найдите «потерявшихся» мужчину и женщину.

Начала бояться, не смешиваю ли я в отношениях роли отца и мужчины. Загвоздка в том, что у меня довольно нехорошая болезнь, и каждый нервный срыв приводит к приступам, которые сопровождаются сильными болями. Боюсь, как бы я не начала превращать мужа в отца, оправдывая это заболеванием.

Я увидел в вашем письме несколько проблем, которые спутались в одно целое. Их надо решать независимо друг от друга.

Во-первых, нужно укрепить свою психику, чтобы уменьшить или далее сократить интенсивность ваших нервных срывов. Для этого необходима личная внутренняя работа. Тут нужен специалист-психолог, так как причина срывов лежит в вас, а не в муже. Никакой, даже горячо любящий, мужчина тут не поможет.

Во-вторых, следует разделить роли мужа и сиделки. Сиделку, чтобы она заботилась о вас, можно и нанять. Семья создается с другими целями, куда входит реализация совместных жизненных интересов и сохранение эмоциональной близости мужчины и женщины.

В-третьих, чтобы не путать роли мужа и отца, необходимо разобраться в том, чем женщина психологически отличается от девочки. Сначала нужно восстановить психологическую связь вашей «внутренней девочки» с родным отцом, принять его в своем сердце. Если эта проблема внутреннего взросления будет решена, то тогда может проявиться потребность в другом мужчине. Взрослые отношения с мужчинами реализуются только после того, как «внутренняя девочка» породнится с отцом. Иначе ваша «девочка» будет переводить отношения с мужем в родственные, неосознанно стараясь видеть в нем папу.

Большинство современных женщин хотят видеть в качестве спутника жизни обеспеченного человека. А что если мужчина зарабатывает, по мнению женщины, недостаточно или меньше, чем она сама? Думаю, что надо просто поверить в мужа, тогда ему деваться будет некуда.

Немного смущает, что вы в качестве эталона мужественности берете деньги. Получается, что чем больше денег, тем мужественнее. Я думаю, что миллионер — это социальная характеристика, связанная со степенью успешности человека (мужчины или женщины) в обществе, во внешнем мире. Стремление сделать мужа миллионером способно убить желание самой женщины стать социально успешной.

Но помимо внешних социальных отношений в паре есть и внутренние отношения, которые обычно называются любовными. Они определяются удовлетворенностью, то есть душевным контактом двух людей вне социальных оценок. Для баланса хорошо бы, чтобы женщина в пылу социальной борьбы про это не забывала.

Часто ловлю себя на мысли: мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы «помогала» ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, а не только женскую. Как разрешить ситуацию?

Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.

Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.

Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали.

Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.

Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы?

Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.

Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего «ребенка», когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.