Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. — это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо.

Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс — это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне «приятно — неприятно». Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс — это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса.

Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри.

Семейные отношения все больше усложняются, так как правила построения семьи и роли мужа и жены становятся все более расплывчатыми. Сегодня мало кто может точно про это рассказать, так как единой модели семьи уже не существует. Поэтому сложности в социальных отношениях способны привести к угасанию любви. В таком случае жена уже не кажется ангелом…

Моя жена периодически будит во мне зверя. Она единственная, с кем я не в силах сдерживать себя. Давит на самые больные места. Кричу, бросаю разные предметы, иногда могу ее схватить. Потом испытываю вину за свое поведение и эмоциональный срыв, тайно продолжаю злиться и мстить ей. Это потом еще сильнее влияет на наши отношения. Как все это предотвратить?

С точки зрения психологии все наши эмоции можно разделить на первичные и вторичные. Первичные более естественные, и их проявление оказывает сближающее действие. К ним относятся страх, гнев, радость, грусть, стыд. Вторичные эмоции лишают нас психологической безопасности и провоцируют на разные нехорошие действия. Они носят защитный характер и еще больше ухудшают отношения. Ваша агрессия относится как раз к вторичным эмоциям, как ответная реакция, вы пытаетесь прикрыть «слабые места». Понаблюдайте, какая у вас возникает первичная эмоция, которую вы боитесь проявить, прикрываясь битьем посуды и рукоприкладством. Может быть, страх? Может быть, боль? Попробуйте вместо того, чтобы буянить, открыться ей и сказать, что вам от ее слов больно или страшно. Такая ваша новая реакция тоже может повлиять на изменение ее поведения.

Я женат уже три года. Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Об измене сейчас речь не идет. Я знал, что к этой дружбе жена отнесется подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. В итоге был скандал. По сути, жена хочет, чтобы мое общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень хочется общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не тогда, когда жена дает разрешение!

В отношениях существует понятие «психогигиена», то есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, смешивать несколько доверительных отношений. Ваши слова жене о знакомой девушке излишни — они ее не успокоили, а, наоборот, вызвали негативную реакцию.

На что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на детский вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, в общении с супругой вы неосознанно заставляете ее играть роль и жены, и матери. И ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (что не реализовалось в детстве, в отношениях с мамой). Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Не исключено, что в прошлом у вас было желание независимости от мамы. Может, она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего находится уже другой человек.

Попробуйте ответить на мой любимый вопрос: в чем принципиальная разница между мамой и женой? Это вам поможет прояснить ситуацию.

Как правильно вести себя на вечеринке с коллегами-женщинами, если ты пришел с женой, которая тоже работает в этом коллективе? Она воспринимает как личное оскорбление то, что я танцую со своими коллегами, которых знаю не один год. Или я должен весь вечер провести около своей жены, поведясь на ее ханжество?

По поводу решения: если жена не может видеть, как вы танцуете с коллегой, то ходите на вечеринки по очереди, отдельно друг от друга. Или разделяйтесь по времени — первую половину вы, а вторую — она.

Но если смотреть глубже, то желательно в совместном обсуждении найти границу между вашими социальными (то есть договорными) отношениями, где вы муж и жена, и частными, где вы имеете право на свободу. Например, ходить в туалет — это частное дело каждого из вас или социальное? По этому поводу нужен договор, кто, куда, когда, как и сколько раз ходит. Я преувеличиваю, конечно, но попробуйте определить границы частной жизни, куда другой не будет лезть с требованиями и указаниям и.

С этой точки зрения определитесь: участие в вечеринке — это социальное взаимодействие или фрагмент частной жизни? Если социальные отношения, то решите, чем танец с другой женщиной наносит ущерб вашей жене. Роняет ее авторитет, создает к ней негативное отношение со стороны окружающих, что-то еще? Обсудите с женой ее страхи по поводу вашего взаимодействия в данной социальной ситуации.

У моей жены плохие отношения с отцом. Как понять, кого она во мне видит — мужчину-мужа или замену отцу? Как избежать того, чтобы стать ей психологическим родителем?

Сложности с родителями действительно нередко проявляются во взаимоотношениях взрослой жизни. Они могут усиливаться при переходе от любовных к брачно-семейным отношениям, когда вы решаете стать мужем и женой. Чтобы не играть роль психологического родителя, важно избегать псевдородственности в общении друг с другом. Для этого желательно строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы. Желательно не поддерживать жалобы жены на отца, семью и т. д. Это ее личные дела, они вас не касаются. Не надо становиться спасателем, это отдельная работа психолога-консультанта. У вас на это просто не хватит квалификации. Иначе есть опасность перенести проблемы родительской семьи в свою.

Чтобы начать взрослую жизнь, мне нужен был кто-то рядом. В результате женился в восемнадцать лет на девушке старше меня. Сейчас отчетливо начал понимать, что это было ошибкой. Все, что у меня есть сегодня, — это ужас! Понимаю, что надо разводиться. Меня пугает, как это будет выглядеть. Будет такая истерика и шантаж, а главное — дети начнут разрываться между нами. Может быть, что-нибудь посоветуете?

Вы пишете о том, что считаете брак ошибкой и хотите развестись, но вас пугают последствия. В частности, отношения с детьми. Возможно, в вашей памяти сохранилась атмосфера развода ваших родителей. В итоге вы терпите, чтобы дети не пострадали. Хочу прояснить, почему в крайних случаях возможен развод, даже при наличии детей. В браке, как в любой системе, существует два уровня отношений. Первый — супружеский, где вы муж и жена. Второй — родительский, где вы отец и мать. Первый уровень возникает в результате договора, а второй — как некая данность. Развод — это расторжение договора, то есть он затрагивает только первый уровень, ваши личные отношения как мужа и жены. На уровне родительском развода быть не может, вы навсегда будете отцом и матерью! Важно осознавать, что разводитесь вы только с женой, а с детьми ваши отношения сохранятся. Детям желательно донести, что развод не будет касаться отношений с ними.