То, что дети остаются у матери, это обычная практика. Скорее всего, вам будет сложно совмещать уход за ними и работу. Но вы можете помогать бывшей жене, чем сможете. Это будет ваш новый договор. Думаю, что в таком случае она тоже спокойнее отнесется к разводу (так как у нее тоже может иметься страх, что при разводе все свалится на нее).

И последнее. Важно, чтобы расставание происходило с любовью, а не с болью и злостью. «Плохое» расставание еще больше связывает людей между собой и не дает построить новые отношения каждому из них. Для этого важно, чтобы причина развода вами обозначалась не как внешняя, а как внутренняя. Если вы начнете говорить, что разводитесь из-за «плохого» поведения жены, то ей придется доказывать, что она хорошая, а вы, наоборот, — плохой. В результате негативная связь между вами станет еще сильнее. В качестве объяснения причины у вас может быть только ваше внутреннее желание жить отдельно. Даже если жена будет вас спрашивать, почему вы уходите, говорите, что так хотите. Взяв ответственность за свое поведение на себя, мы избегаем активизации защитных механизмов партнера и сохраняем с ним добрые отношения.

В семейной жизни есть определенные этапы соединения, притирки друг к другу, спады и подъемы совместной любовной жизни. Конечно, на эту тему имеется немало литературы, но в жизни всегда возникают ситуации, которые не предусмотрены умными книжками. Хотя бы потому, что в книгах написано про других, а это у вас лично произошло.

Мой старший брат всегда был для меня как отец. Он и его жена терпеть не могут мою жену, постоянно язвят или вообще ее игнорируют. Моя жена, очень мудрая женщина, не реагирует, хотя я вижу, как ей обидно, так как она вообще ничего плохого им не сделала. Я разговаривал с братом, он утверждает, что все это нам кажется и с их стороны все в порядке. Я между братом и женой как между двух огней…

Да, похоже, что братские отношения пересилили ваши отношения с женой. Но по системным правилам, которые распространяются на брачно-семейные отношения, если человек создает свою семью, то он уходит из родительской. Новая система всегда более приоритетна, чем старая. Поэтому его семья должна быть приоритетнее прежней, родительской. Вы с женой не смогли преодолеть притяжение родительской семьи и оба вернулись обратно в свои системы. Но если говорить о развитии, то ваша собственная семья должна быть важнее родственных отношений. Родственникам следует это принять, вы же своего брата не ревновали к его жене.

Думаю, возможен вариант возвращения к жене. Хотя с братом, если он вас не поймет правильно (в том, что вы хотите создать свою семью, а не оставаться только братом), могут ухудшиться отношения. А то, что он вам помогает, это связано не с вашей верностью, а с тем, что он вам родной брат. Так уж у родственников заведено, что они друг другу помогают.

Несмотря на то что мне сейчас двадцать два года, совсем не чувствую самостоятельности, что, по моему мнению, должно быть свойственно парням моего возраста. Даже когда нахожусь далеко от семьи, кажется, что мама меня контролирует. Как бы ни пытался отгородиться от нее, все та же неведомая сила тянет меня к матери. Как избавиться от матери в голове?

На определенном этапе жизни наступает момент, когда нам желательно психологически «развестись» с родителями и начать жить самостоятельно. Этот этап осложняется, когда мама — осознанно или нет — эмоционально привязывает ребенка к себе. Таким образом она спасается от одиночества и сложностей в отношениях с мужем. Ребенок начинает выступать заместителем мужа, становится как бы замужем за мамой. Выход может быть в том, чтобы психологически «отдать» маму мужу, повернуться к ним спиной и начать жить своей жизнью.

Я буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией. В последнее время появился еще и бред ревности. Недавно она оставила на столе записку, что приняла решение о нашем окончательном расставании. Я испытал настоящий шок, на душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?!

Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее даже не жене, а вам самому. С одной стороны, вы все понимаете, с другой — продолжаете ухудшать взаимоотношения. В итоге внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена — это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не будет равновесия, может, оставить ее в покое? Ваша задача — стать себе самому любимым человеком, тогда все наладится и, возможно, жена тоже вернется.

Такой сценарий иногда бывает у людей, которые пережили некое расставание, чаще всего в детстве, что они интерпретировали как предательство со стороны близких людей. Хочется близости, но в то же время близость страшит. Поэтому со своими близкими такие люди прокручивают подобный сценарий, провоцируя себя бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши провокации? Суть сценария в том, чтобы все-таки довести партнера до разрыва, а после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?» — эту вашу фразу можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации.

Два письма о простых человеческих проблемах. У мужчин тоже бывают «простые» или «человеческие» проблемы, даже если женщины не всегда готовы их увидеть и понять. Но для психолога и мужчины, и женщины — в первую очередь люди.

Когда я начинаю строить планы по достижению своих целей, возникает сильный стресс, который портит жизнь и снижает мою производительность. Мне хотелось бы найти способ самостоятельно идти к целям. В чем секрет мотивации? Возможно ли использовать этот секрет, чтобы самостоятельно себя мотивировать?

Для того чтобы двигаться к своим целям, помимо рационального плана еще нужна эмоциональная окрыленность. В этом может помочь искусство создания так называемых мотивирующих иллюзий. Другими словами, научиться сочинять себе разные сказки, которые давали бы энергию для действий. Чтобы ослик шел, ему перед носом вешают морковку. Так же и с собой — можно придумывать «морковки», которые будут давать силы двигаться. Пусть они несбыточны, но сделайте вид, что все реально. Тогда может случиться чудо.

Например, помню случай, который произошел со мной в студенчестве. Я был на лекции по военной подготовке, которую было необходимо запомнить. Но материал был настолько скучен, что я начал засыпать. Что же делать? И тут я придумал себе сказку, что я не студент, а агент вражеской разведки, заброшенный в институт под видом студента. У меня задание — все запомнить и потом доложить куда следует. Моментально сон прошел, я включился в процесс лекции, стал задавать уточняющие вопросы (мне же потом нужно будет все рассказать своему начальству). Мотивирующие иллюзии помогают тем, что запускают переживания, которые затем дают нам силу и энергию.

Сказка может быть совершенно фантастической, но главное, чтобы она вдохновляла. А дальше действуете по принципу «Я знаю, что это невозможно, но действую так, как будто это возможно». Если вы так будете действовать, то иногда невозможное становится возможным. Чудеса еще случаются!

Часто нет желания вставать утром с постели, выходить из дома и что-либо делать. Полнейшая апатия, избавиться от нее сложно. Мне далеко за тридцать, а чего хочу в жизни, куда идти — не знаю. Вообще как идти самостоятельно по жизни — не знаю. Реально сил больше нет.