Если, например, ваша дочь не хочет помогать по хозяйству, делать уборку в квартире, то можно ей сказать, что в семейной жизни мужчины не переносят нерях и неумех, вряд ли она сможет в дальнейшем рассчитывать на крепкий брак и уважение мужа. Иногда стоит и поторговаться: если она (он) сделает то-то и то-то, то вы, в свою очередь, согласитесь на то и на это. При этом сначала бессовестно завышайте ставку — требуйте гораздо больше того, что на самом деле хотите получить.

Я вспоминаю один пример, однажды прочитанный мною в какой-то книге. Родителям обязательно надо было уйти в субботу на весь день, но некому было посидеть с младшим ребенком. Тогда они обратились к старшему сыну и заявили, что теперь по субботам они обязаны ходить на сверхурочную работу и ему придется сидеть с младшеньким. Старшенький, конечно, вздрогнул и начал категорически отказываться. Отец уламывал-уламывал его, но это было бесполезно. Тогда отец предложил «компромисс» — сын посидит дома только в следующую субботу, а уж потом они найдут еще кого-нибудь. На что сынок охотно согласился и был счастлив, что на все последующие субботы от него отстанут. Понятно, что родители тоже были счастливы, потому что их хитрость вполне удалась.

Родители-сатрапы, родители-церберы, родители-звери — это большое зло и горе для них самих и особенно для их детей. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что есть люди (а ведь дети тоже люди!), которые признают только силу и подчиняются не доводам или логике, а только насилию. На них вряд ли что-то подействует, кроме палки. Палочная дисциплина — тоже метод воспитания, и многие века он даже господствовал в педагогике. Но он является далеко не лучшим, да и сейчас другие времена. Если вы сторонник такого метода, то вас вряд ли поймут окружающие.

Кстати говоря, а вы знаете, что такое «сатрап» и «цербер»? Цербер — в греческой мифологии это чудовищный трехглавый пес, охраняющий вход в подземное царство. Переносное значение — свирепый страж. А сатрап — наместник провинции (сатрапии) в древнем и средневековом Иране. Переносное значение — деспотичный администратор. Можно представить себе, сколько зла и горя причинили людям оба эти персонажа (в том числе и вымышленный), если такие совсем нерусские слова когда-то пришли и вплоть до двадцать первого века сохранились в нашем языке, став символом жестокости и зла! Неужели вам хочется, чтобы в глазах вашего ребенка и соседей вы тоже были подобными персонажами?

Злобным, жестоким, грубым родителям-надсмотрщикам следует хорошенько подумать: не лучше ли применить другие, более гуманные и более современные методы воспитания, ведь их спектр в наше время очень богат? Палочные методы не только калечат ребенка, но если и действуют, то только до поры до времени. Потом, когда ребенок подрастет, насилие очень легко может обратиться против вас самих, и, если ваш сын не убьет вас в прямом смысле слова (а такие случаи, увы, совсем нередки!), жизнь ваша тем не менее превратится в кошмар. Не дожидайтесь, пока слова «дети — это цветы жизни на могилах родителей» обретут для вас прямой смысл.

Если ребенок действительно совершенно невменяемый или родители имеют столь низкий уровень, что не способны применять никакие другие методы воспитания, им вряд ли помогут книги и советы. Поэтому мне хотелось бы сказать об этом совсем немного. В первом случае стоит показать ребенка психиатру и обратиться к помощи медицины и специальной школы. Во втором случае родителям следует знать, что насилие, тем более по отношению к ребенку, является уголовным преступлением. И ваш ребенок имеет полное право защитить себя — или самостоятельно, или обратившись к помощи взрослых: соседей, родственников, учителей, милиции и так далее. В случае доведения дела до конца, то есть до суда, родителям грозит лишение родительских прав, или тюремное заключение, или то и другое одновременно. Подумайте заранее о такой возможности и постарайтесь стать мягче и человечнее по отношению к собственному ребенку. Даже если он вам очень не нравится, учтите, что в конце концов — это вашребенок, вашигены и вашевоспитание. И если вы его постоянно бьете буквально за все на свете, то фактически вы избиваете сами себя и расписываетесь в своем полном родительском и человеческом бессилии.

И все-таки я очень надеюсь, что вы не относитесь к разряду злобных родителей. Чтобы окончательно убедиться в этом, поработайте над тестом, который я предлагаю в тринадцатой главе, посвященной самым главным родительским ошибкам.

Кстати говоря, злоба может проявляться не только в рукоприкладстве (это самое низшее ее проявление), но и в словах, оскорблениях, словесных унижениях маленького человека. Подумайте, а не страдаете ли вы этим? Если да, то вспомните, что «слово лечит, слово и калечит». Неужели вам хочется вырастить калеку, который с детства привык к унижениям и оскорблениям? А что, если спустя некоторое время они вернутся к вам в тройном размере?

Скорее всего, вы скажете, что ваш ребенок непереносим, а вы слишком вспыльчивы, слишком переживаете за него и не можете удержаться, совладать гневом? На это стоит лишь сказать еще раз: да ведь это вашребенок, с вашимигенами, с вашимвоспитанием, значит, вы кричите не столько на него, сколько сами на себя. К тому же криками и руганью вы мало чего добьетесь — это не лучший метод воспитания. А вам лично очень нравится, когда на вас кричит муж (жена, начальник, соседка)?

Кстати, есть много способов борьбы с излишней вспыльчивостью, хотя я считаю, что здесь речь чаще всего идет просто о хамстве, невоспитанности и безнаказанности. Вряд вы ли будете хамить английской королеве, даже если она вам очень не нравится, а также лечащему врачу, директору школы или президенту банка, где вы работаете.

Общеизвестные методы таковы: сосчитать до десяти (двадцати, ста, тысячи, миллиона), прежде чем орать или драться. Набрать в рот воды (в буквальном смысле!) и молчать в ответ на то, что так непереносимо для вас. Есть и более утонченные методы. Например, сделать успокоительное дыхание: пять секунд — вдох, три секунды — пауза, пять секунд — выдох, три секунды — пауза и так далее. Или же вместо неуправляемой реакции на раздражитель осмотреться вокруг и… начать подробно описывать все то, что вы видите вокруг: «Я вижу большую комнату. Она оклеена розовыми обоями. В ней два окна. На окне стоят горшки с цветами. Вот цветущая герань, цветы у нее ярко-красного цвета. На противоположной стене висит картина в золотой раме. Это наследство моей бабушки. Картина среднего размера. На ней изображена сельская дорога. Вдали виднеется церковь. По дороге идет старик с мальчиком. На небе — темные облака…»

Попробуйте на себе эти методы и найдите тот, который вам помогает лучше всего. Я не сомневаюсь, что после того, как вы успокоитесь, у вас найдутся лучшие слова и более действенные методы воздействия на окружающих, в первую очередь на вашего «невыносимого ребенка».

Можете немного поразмыслить над тем, насколько вы конфликтны и трудно ли окружающим общаться с вами. Для этого предлагаю нижеследующий тест Марии Стишовой.

1. Вы заходите в пустой магазин и видите, что стоящий спиной к вам продавец переставляет банки с одной полки на другую. Не заметить вас было трудно: о вашем приходе возвестил колокольчик на двери. Но продавец не спешит обратить на вас внимание. Как вы поступите: