И я частично понимал ее чувства и смятение. Сам не ожидал от себя такого порыва, сильного наплыва всколыхнувшегося желания прикоснуться к ее губам. И не смог устоять… Стоял посреди кухни, смотрел на стакан с чаем, какой она навела для себя и думал о том, что не пойду сейчас за ней. Нам обоим следовало успокоиться для начала. Утром я поговорю с ней, объясню что… Что объяснить я собирался? Что у меня в паху становилось тесно при ее виде? Что меня коробило самого от всего этого и мнимых условностей и страха сломать ей жизнь и все ее чувства? Я желал ее, черт возьми, и прекрасно все понимал, что такого рода отношения и зависимость — запретный плод, который я никогда не посмею надкусить. Не ради этого я давал девочкам шанс начать новую жизнь. Аня просто сама не понимает, что ее интерес и тяга — это всего лишь ответная реакция ее существа на мою помощь и участие в их жизнях. Не имел я права ломать им эту самую жизнь! Сохранить здравый рассудок и дистанцию теперь первоочередная задача. И зря я поставил паузу в отношениях со Светой и отмахивался от наших встреч. Их необходим было возобновить. И будь я сейчас в городе, то оделся и уехал из дома спустить пыл и выбить всю дурь из головы. Нет у нас будущего с Аней и быть не могло. Надо же запал на малолетку и фанател от этой мысли! Чем больше думал, тем сильнее сносило крышу. И ведь ещё там, в посёлке, перед отъездом, когда Аня выпалила мне, что спать со мной не будет, в голове что-то щелкнуло и я увидел отнюдь не маленькую девочку… Но только когда все так резко переменилось, что теперь эта девочка вызывала еще и желание, которое я едва уже мог контролировать и держать в узде?

Набросив на себя куртку и взяв ключи от машины, я вышел из дома и решил немного прокатиться, чтобы проветрить мозги, не иначе сойду с ума в четырех стенах. Я все равно не засну и буду думать об этом поцелуе и побеге девчонки. Судьба словно испытывала меня на прочность, устраивая ловушки и загоняя меня в них как желторотого птенца. Уж не знаю правильно ли я делал, что собирался ехать с девочками и родителями на море. Может быть стоило позвать с собой Свету? Как раз она оправится от болезни… Потому что я примерно представлял чем в итоге могло закончиться это совместное проживание с Аней, если такие случайные встречи, как та что произошла сейчас на кухне, повторится. А у Светы наверное сразу же после предложения о поездке на море с родителями в голове заиграет марш Мандельсона и в глазах зарябит от лепестков белых роз, что нам будут бросать под ноги. В ее мечтах, но никогда ни в моих. Да, эгоистично с моей стороны хотеть для Ани лучшей жизни, не спросив чего хочет она. Только я и так знал ответ, а так же и то, что был непригоден для отношений и недостоин ее, после всего того что случилось с Наташей и Асей. И держать при себе девочек я долго не собирался, прекрасно понимал, что как только они освоятся, я отпущу их и буду лишь относительно рядом. Не нарушая границ их личной жизни. Стану кем-то наподобие воскресного папы для Маши и все будут счастливы… Возможно я сильно заблуждался на этот счет. Маша привязалась ко мне и сердце подсказывало, что девочка не захочет никуда от меня уходить. И могла в итоге стать моим союзником, чтобы и Аню удерживать рядом, но вот только я не хотел бы для нее такого будущего. Что я мог предложить этой девушке кроме своего изрешеченного болью сердца? Там столько пробоин и шрамов, что ни один хирург не взялся бы его исцелить.

Не знаю где катался до рассвета, побывал у реки, заехал на заправку попить кофе и поехал домой, когда прикинул в уме, что скоро уже встанут родители, а нам ещё днем возвращаться домой, а я даже не ложился. Зашёл в дом, поднялся на второй этаж и остановился возле комнаты, в которой спали девочки. И не знаю что на меня опять нашло. Ведь разложил все по полочкам, убедил себя, что к Ане больше не то что руками нельзя прикасаться — взглядом опасно, а сам, приоткрыв дверь, смотрел как девочки прижавшись друг к другу мирно спали. Не знаю сколько смотрел на них, но сердце начинало биться в груди и в висках пульсировало от осознания, что жив я, и сердце это треклятое стучит рядом с ними и никуда я их отпускать не хочу. Будто бы болен был все это время, а сейчас вот нашёл чудодейственную вакцину и мог излечиться и выздороветь.

Аня пошевелилась, ее красивые волосы разметались по подушке и естественный румянец на ее щеках снова бросил меня в пучину запретных желаний. Я мечтал прикоснуться к ней ещё раз. Вспомнил как дрожало ее тело, а губы мягкие и сладкие на вкус…

Прикрыв дверь, я ретировался в свою комнату. Если бы знал, что спасаю из того пожара свою погибель остался бы в том доме сам, честное слово, чем вот так заживо гореть с ней каждый день и не иметь возможности показать своих истинных чувств.

Аня

Предыдущие дни и все события до этого самого поцелуя оказались лишь лёгким ветерком в открытом море. А теперь я ощущала внутри шторм! Кровь гоняла по венам с оглушительной скоростью, а меня бросало в жар от одного упоминания о мужских губах, прикосновении рук и умопомрачительного запаха вперемешку с ароматом одеколона Игоря. Стоило только закрыть глаза, и меня захлестывало волнами чувств. Накрывало с головой и я не могла выбраться на поверхность.

Уже когда поднялась на второй этаж и скрылась за дверью в комнату, поняла что сглупила и не нужно было никуда убегать. Но увидела растерянность на лице Игоря и его извинения… Они мне были не нужны! Я хотела этого поцелуя, хотела его прикосновений и мне ровным счётом плевать на все. И на Свету я тоже хотела плевать. Мне в груди жгло от этих новых чувств и ощущений и я хотела быть с Игорем! Подошла к окну, услышав как завелась машина и отдернув штору, смотрела как мужчина садился в автомобиль. Игорь лишь накинул сверху пуховик. Какое-то время он сидел за рулём и не трогался с места, затем ворота медленно поползли вверх и он выехал со двора и резко рванул по дороге от дома. Не вернулся в свою комнату, а поехал куда-то посреди ночи… На сердце сделалось ещё тяжелее.

Вспыхнувшие чувства к мужчине были похожи на стремительный сход снежной лавины с высоких гор. И я прекрасно отдавала себе отчёт, что у меня нет ни единого шанса спастись, да что там, я и не хотела никакого спасения, мне нравилось чувствовать эту приятную тяжесть в груди, ощущать как сердце начинало чаще биться в присутствии мужчины, а после этого поцелуя… мне словно дали напиться живительной воды. Правда жажду я не утолила.

Легла на кровать к Маше, обняла девочку. В голове кружили глупые мысли встать и отправиться в комнату Игоря, дождаться его, но зачем? Что бы я ему сказала? Это я вкладывала глубокий смысл в свои чувства, а Игорь просто поддался сиюминутному порыву, за что потом и извинился. Такая взрослая относительно многих жизненных вопросов и такая наивная рядом с мужчиной, который мне нравился. Безумно нравился… Дыхание перехватывало, когда я думала о нем и вспоминала его прикосновения и тот взгляд в ванной… А ещё эти слова мамы Игоря о страшных потерях, что случились в его жизни… Ни единого шанса не было остаться равнодушной.

Наверное самым правильным в этой ситуации оставалось сделать вид, что ничего не произошло. А потом скрывать под маской безразличия его вечерние отъезды и встречи со Светой… Пусть женщина ничего мне плохого не успела сделать, и она тоже была достойна счастья, наверное, любила Игоря, только… Это мерзкое и противное чувство, черное и вязкое как болото поглощало меня и застилало глаза туманом. Я не хотела видеть Игоря с ней, и подсознательно уже не питала к женщине теплых чувств.

Маша проснулась очень рано, я привела ее в порядок и мы спустились вниз. Игорь ещё спал, Елена Александровна накормила нас вкусным завтраком. Отец Игоря возился во дворе, мы видели его в окно, и он помахал нам рукой, заприметив. В доме родителей Игоря было уютно тепло и комфортно. И отношения между родителями были такими же. Я одела Машу и мы вышли на улицу прогуляться по участку.