Как не просила Райка Недаеттт того замечательного крышесносного винта, Шантор Червиц ей не дал. При девке весь фурик-реактор в раковину вылил. Смыл и прополоснул. Чтоб и следа не осталось.
Кое-как потом Шантор Червиц комнату в порядок привел, стекла вставил, остатки мебели на гвозди посадил. Не горевал он о технике забугорной, а горевал только о видеокамере, на которую марафонные движения были записаны. Ясно же, что менты попятили. А если кто из них любопытный? И посмотрит, что там записано?..
О-о-о… Лучше и не думать!..
Так и не думал Шантор Червиц, пока его повесткой в ментовку не вызвали. Там, листая дело и слушая рассказы участкового, он и узнал окончание этой истории.
Сразу после его ухода подкатили ещё три ментовские тачки. Вся милицейская туса скучковалась у окна, безуспешно пытаясь выцыганить Семаря-Здрахаря из хаты.
Семарь-Здрахарь, отмахивался ножкой от стула от несуществующих пуль, и прятался от них и от ментов за обломками мебели, думая, наверное, что если калаш сперва висит на сте… милиционере, то потом он будет стрелять. И именно в него, Семаря-Здрахаря.
Непонятно как, но доблестным охранникам правопорядка удалось заставить или уговорить Семаря-Здрахаря выдать им ключи от квартиры. Наверное, история этого не сохранила, для поисков жучков и излучателей.
Естественно, ничего они искать не стали, а, застегнув Семаря-Здрахаря в нарукавники, доставили его в отделение.
Там Семарю-Здрахарю поплохело. Он почувствовал, и стал всем подряд кричать, что Шантор Червиц с помощью адской машины осуществляет на него направленное телепатическое и микроволновое воздействие. И при этом выращивает у него в горле какой-то гигантский прыщ, который, в скором времени так разрастется, что приведёт к удушению Семаря-Здрахаря.
Семарь-Здрахарь, осознав такую перспективу, немедленно стал задыхаться и требовать к себе врача.
Перепуганные менты вызвали неотложку. Приехал врач, осмотрел Семаря-Здрахаря и посоветовал ему не заниматься цереброкопуляцией с милиционерами.
Слегка успокоившись, Семарь-Здрахарь стал объяснять работникам правоохранительных органов, что его специально укололи наркотиком и теперь зомбируют с помощью специальной микроволновой машины, которая установлена в квартире Шантора Червица.
– Вызовите физиков! – Орал Семарь-Здрахарь. – Вызовите скорее, пока Шантор Червиц не убрал эту адскую машину.
Милиционеры пообещали вызвать физиков и попросили его немного подождать и успокоится. Но не таков был Семарь-Здрахарь! Он не успокаивался! Он прекрасно слышал направленные сигналы, издаваемые водой текущей из унитазного бачка! Этими сигналами Шантор Червиц пытался заставить его совершить самоубийство!
Из последних сил Семарь-Здрахарь попытался донести эту информацию до милиционеров, но те оставались безучастны.
И тут Семарь-Здрахарь все понял! Он вспомнил, что менты имеют крайне низкий уровень интеллекта и по своему ментальному развитию просто не могут врубиться в тонкие материи микроволновых воздействий и направленного зомбирования! Ведь именно поэтому они и пошли в милицию, что людей с таким низким IQ никуда больше взять не могут!
– Ну и хуй с вами! – Пробурчал Семарь-Здрахарь, обидевшись на всех, и устроившись поудобнее на жестком откидном лежаке, мирно уснул.
Через несколько часов он отошёл. Не куда-то, а от глюков.
О, менты! О, эти святые люди! С утра они объяснили Семарю-Здрахарю, что никаких наркотиков не было! Они даже не взглянули на его веняки! Менты! Милые! Они растолковали Семарю-Здрахарю, что он просто напился, и у него случилась белочка.
Семаря-Здрахаря отпустили… Выписав штраф в 45 рублей.
А Шантор Червиц, частенько смотрит на изрезанные ножом и стеклами обои, из-под которых Семарь-Здрахарь пытался извлекать «жучков», и говорит юным винтовым:
– Не повторяйте моих ошибок, не варите чересчур хороших растворов!
Винтовые приметы.
Торчок винтовой обладает обостренным восприятеием внешней и внутренней реальностей.
Представьте себе: ночь. Тишина. Но чу! Кто это? Ба! Да это винтовой на замороке из кустов выглядывает! А винтовые обычно по одному не ходят. Давайте-ка приглядимся повнимательнее. Видите? Нет, не там. Вон-вон!.. Куда я пальцем показываю. Увидели? Да? Хорошо замаскировался, правда? Нацепил на себя черный плащ-макинтош, с головой в него закутался, чтобы менты-полиса не замели, и ходит этакой невидимкой. Глюки собирает.
Вот нагнулся, поднял что-то. Не видно что? И не увидите. Это же его глюка. Ее другим видеть можно только если он сам позволит. А нам он не позволял.
Но пойдем дальше, там нас тоже ждет немало интересного. Удивительные открытия, надо сказать, ждут нас. Ведь торчки винтовые, несмотря на внешнюю простоту – существа в высшей степени разумные. Если у них крыша, конечно не съехала.
А зачем дальше идти? Почему бы не понаблюдать за этими? Если на улице шарятся винтовые – значит и гнездо их неподалеку. А куда интереснее вести наблюдение за торчками винтовыми в их естетсвенной обстановке.
Ага. Вот и гнездо. Вон окошко светится. Почему именно это? Да, многие светстся, но только из этого дымок тянется. Только не надо этот дымок нюхать. Хорошо если это салют отожгли. Тогда ничего. А вот ежели это йод из реактора оттдувают – тут уж вашему любопытному носу не поздоровится!
Тихо! Не надо кашлять! Спугнете!
Ну и что, что свербит? Я же предупреждал, что это могут быть кислотные пары? Так что терпите, мои юные друзья. Полевые наблюдения рискованы. Не стоит об этом забывать ни на секунду. Вот один наш коллега глаза лишился. Знаете как? Случайно. Чисто случайно. Кинул торчок винтовой использованный баян в форточку. А за ней – фенолог-дарагс-антрополог. Мало того, что глаза лишился, так еще и гепатитом бэ переболел.
Но к делу, коллеги! К наблюдениям! Запомните, коли выдувают йодные пары, то это что значит?
Правильно. Винт готов. А какие из этого следуют выводы? Подсказать? Хорошо. Намекну немного. Торчок винтовой имеет сверъестественно развитую интуицию, она же сверхчувственное восприятие. Так, значит, что?
Правильно! Скоро в гнездо подтянутся другие торчки винтовые. И мы сможем понаблюдать…
Нет, фу, как пошло! Процесс размножения мы наблюдать сегодня не будем. Хотя, кто знает, может, нам и повезет.
Ведь размножение торчка винтового происходит не половым путем. А как? Кто помнит? Никто? Жаль. Жаль… Размножение торчка винтового происходит путем игловой дефлорации баяном с винтом! Вспомнили? Ну, слава богу. Так что, даже если мы сегодня и увидим акты промискуитета, то к собственно размножению они относиться не будут.
А вот и то, зачем мы полезли на это дерево. Смотрите внимательно! Не надо ломать ветки, даже если ты с них падаешь. Падай тихо. Беззвучно! Удачно приземлился? Что, ногу сломал? Ну, полежи немного, мы скоро.
Итак вот она – самая интимная составляющая бытия торчка винтового. Что мы видим? Какой укол? Ну, да, в обыденной жизни такое действие называется уколом. Но так ли это у торчка винтового?
Умница! Правильно! Это смысл их жизни. Ну, не всей, конечно, а активно-винтовой стадии. Но все равно. Зачту такой ответ. Теперь, когда мы увидели все, что хотели…
Что еще понаблюдать? Нет? В гости зайти? Винта попробовать? Отчислен. И ты отчислена! И что, что теоретически?! Сегодня теория, завтра – практика. Вы же обязаны сохранять научный подход. Нет, никаких апелляций!
С кем только приходится работать?
А сейчас я зачту вам один очень показательный документ, снятый с помощью длиннофокусного объектива. Итак, слушайте внимательно! Не канючить. Свободны. Теперь вы сами такое сочинять будете. Все! До свидания! Я за вами еще понаблюдаю!
Итак, приступим:
«Винтовые приметы:
Увидел голубя – к вмазке.
Увидел воробья – к вмазке.
Увидел синицу – к вмазке.
Увидел ворону – к вмазке.
Увидел кота – к вмазке.
Увидел мента – к вмазке.
Увидел кобеля – к вмазке.
Увидел кошку – к вмазке.
Увидел суку – к вмазке.
Увидел мужика – к вмазке.
Увидел тетку – к вмазке.
Увидел мужика в шляпе – к вмазке.
Увидел мужика без шляпы – к вмазке.
Увидел мужика в галстуке – к вмазке.
Увидел мужика без галстука – к вмазке.
Увидел тетку в шляпе – к вмазке.
Увидел тетку без шляпы – к вмазке.
Увидел тетку в галстуке – к вмазке.
Увидел тетку без галстука – к вмазке.
Увидел тетку в платке – к вмазке.
Увидел тетку без платка – к вмазке.
Увидел мужика в платке – к вмазке.
Увидел мужика без платка – к вмазке.
Увидел тетку в косынке – к вмазке.
Увидел тетку без косынки – к вмазке.
Увидел мужика в косынке – к вмазке.
Увидел мужика без косынки – к вмазке.
Увидел мужика в брюках – к вмазке.
Увидел тетку в брюках – к вмазке.
Увидел мужика без брюк – к вмазке.
Увидел тетку без брюк – к вмазке.
Увидел тетку в юбке – к вмазке.
Увидел тетку без юбки – к вмазке.
Увидел мужика в юбке – к вмазке.
Увидел мужика без юбки – к вмазке.
Увидел мужика в шали – к вмазке.
Увидел тетку в галошах – к вмазке.
Увидел тетку без галош – к вмазке.
Увидел тетку в одной галоше – к вмазке.
Увидел мужика в одной галоше – к вмазке.
Увидел мужика с паспортом – к вмазке.
Пацан ест на улице мороженое – к вмазке.
Девчонка ест яблоко – к вмазке.
Парень пьет на улице пиво – к вмазке.
Мужик пьет водку из горла – к вмазке.
Тетка жрет йогурт пальцами – к вмазке.
Выпал волосок – к вмазке.
Выпал зуб – к вмазке.
Отпал нос – к вмазке.
Отвалились почки – к вмазке.
Вывалилась печень – к вмазке.
Прокисли мозги – к вмазке.
Выпали кишки – к вмазке.
Все органы на месте – к вмазке.
Проехал «Запорожец» – к вмазке.
Проехал «Мерин» – к вмазке.
Проехал автобус – к вмазке.
Проехал троллейбус – к вмазке.
Проехал велосипед – к вмазке.
Никто не едет – к вмазке.
Чешется нос – к вмазке.
Чешется подбородок – к вмазке.
Чешется щека – к вмазке.
Чешется лоб – к вмазке.
Чешется ладонь – к вмазке.
Чешется плечо – к вмазке.
Чешется подмышка – к вмазке.
Чешется запястье – к вмазке.
Чешется рука – к вмазке.
Чешется стопа – к вмазке.
Чешется бедро – к вмазке.
Чешется голень – к вмазке.
Чешется нога – к вмазке.
Чешется бровь – к вмазке.
Чешется живот – к вмазке.
Чешется грудь – к вмазке.
Чешется спина – к вмазке.
Чешется жопа – к вмазке.
Чешется ухо – к вмазке.
Чешется хуй – к вмазке.
Чешется пизда – к вмазке.
Чешется язык – к вмазке.
Чешутся прыщи – к вмазке.
Не чешутся прыщи – к вмазке.
Ничего не чешется – к вмазке.
Хочется ссать – к вмазке.
Хочется срать – к вмазке.
Хочется блевать – к вмазке.
Хочется пить – к вмазке.
Хочется жрать – к вмазке.
Хочется сморкаться – к вмазке.
Хочется дрочить – к вмазке.
Хочется ебать – к вмазке.
Хочется рыдать – к вмазке.
Хочется плевать – к вмазке.
Хочется вмазаться – к вмазке.
Ничего не хочется – к вмазке…»
