Мёртвые космодесантники, обнаруженные около входа в Святилище напрягли всех достаточно для того, чтобы всё-таки объявить боевую тревогу по Базе. Раздавшаяся сирена оказалась полной неожиданностью для рыжей фигуры, которая как раз выколупывала Ядра из своих гнёзд. Куча мертвых научников вокруг него, без объявления тревоги, говорили о профессионализме врага.

Казалось бы, Проводник предусмотрел всё. Смену патрулей, расположение камер видеонаблюдения, коды от замков, пути отхода и точный хронометраж всего без исключения персонала Базы. Да даже наш отлёт он то ли просчитал, то ли ему так фартануло! Как потом заметила Гадюка, у него бы всё получилось. Без всяких сомнений. Если бы не белорусский партизан и его Команда Мечты.

Похоже, это была эпическая заруба! Я не смог посмотреть видео, потому что эта мохнатая тварь отключила камеры, поэтому я получил информацию со слов Максима. Если убрать все красочные эпитеты типа «рыжий выблядак», «мохнатая дупа» и «ляснутый сярун», то картина боя была примерно такая.

Проводник отобразил, что его план раскрыли и активировал дистанционный детонатор, подорвавший генератор Базы и обесточивший нашу Дыню. Под шумок он всё-таки хотел утащить Ядра, но не тут-то было. Полурозовенькая команда стояла насмерть! Кот оказался прекрасным бойцом и отправил на респ Бодю. Выбил из рук Максима винтовку и собирался уже прирезать Васю, как в бой вступил неизвестный фактор.

Бонд-Артемис с кухонным ножом не воспринимался боевым кошаком, как серьезная угроза, тем более, что человек впал в «ступор», застыл около прохода и не предпринимал никаких активных действий. Проводник, видимо, решил устранить его в конце. И это была его главная ошибка.

Бонд-Артемис не «замерз». Он просчитывал ситуацию, разрабатывая стратегию из имеющихся у него на данный момент сил и средств. Силы у «шахтерского» тела, куда мы пересадили его «во избежание», были так себе, ну а из средств — был кухонный нож. Очень острый кухонный нож!

Максим так и не понял, как именно Стратег-Навигатор это сделал — Васю как раз убили и собирались прирезать и его, но, видимо, наша тайная вундервафля дождалась, таки, своего момента славы!

Потому что Проводник истошно заорал и подпрыгнул на несколько метров вверх. Приземлившись на пол, он с мяуканьем и выпученными глазами рванул с места в карьер, позабыв и про Ядра и про недобитые силы врага. А старый партизан удивленно взирал на заляпанное кровью улыбающееся лицо Бонда-Артемиса. Тот держал в одной руке окровавленный нож, а в другой у него лежали два окровавленных мохнатых комка. Операция по кастрации Проводника была проведена с изумительной точностью и скоростью. Так у нашего товарища появилась новая кличка «Ветеринар».

В суете, последовавшей за внезапным нападением, никто не обратил внимание на стартующий вне расписания челнок, который улетел с планеты. Рыжая тварь всё же свалила. И унесла все наши секреты. Радует одно — она хотела забрать наши Ядра, но мы забрали её! Хе-хе!

Резервное питание врубилось через минуту, и Система быстро снова «поднялась». Однако, нам следует серьезно пересмотреть безопасность самого важного помещения Империи! И сделать это незамедлительно! И пора всех нагибать!!! Жестоко нагибать!

Вот только, Новый Год отпразднуем и сразу начнем…

Интересный фактик: Илай поинтересовался, между прочим, у своего мохнатого приятеля — Старейшины Пухлыка об их отношении к котам. На что Берк сказал, что «вживую он этих Проводников еще не видел, но уже ненавидит! Какой-то странной иррациональной ненавистью!» Это подтвердило предположения Илая о том, что «собачки — это хорошо, а мерзкие коты — это плохо». Интересно, а вдруг у них там главный Бингус? Тогда, дело совсем плохо!

Глава Праздничная, Новогодняя!

Варбосс Хмурый был горд собой и своим заданием. А также, оказанным доверием. Император поручил ему ответственное задание. Достать самую красивую Ёлку в Галактике. А где самые красивые Ёлки? Правильно — на планете Земля!

Главный Инквизитор хотел сгонять сам, но Император ему запретил, сказав «знаю я тебя, отморозка, ты весь Новый Год землянам испортишь, а нам на этой планете еще старость встречать!». Поэтому, назначили его, Хмурого.

Он получил нужные координаты лично от Императора и немедленно выдвинулся к точке назначения. Задание было простым — высадится в безлюдной местности и выбрать самою красивую Ёлку. Красивую — это значит «высокую и пушистую». Чтобы это не значило.

Хмурый как раз рассматривал планету с орбиты. За двести лет с момента отбытия Императора с этого мира, здесь не многое изменилось. Люди почему-то не захотели в космос, а захотели в виртуальную реальность. Сверху было видно, что большинство народу сидят внутри своих уродливых зданий, погруженные в свои уродливые виртуальные капсулы.

Они не знают, что ГлавИнквизитор, которого Хмурый не очень любил, но очень уважал, считает землян «тайным оружием и последним резервом Империи». Как он сказал, что если в Галактике наступит окончательная и бесповоротная жопа, то «мы знаем, где брать рекрутов!» На севере самого большого континента планеты!

Хмурый как раз висел над этим континентом, ведь Ёлку ему сказали искать в безлюдной Сибири, но он пока летел над цивилизованной частью странной северной страны.

И тут он увидел ЕЁ! Ёлку «как нада»!

Император будет доволен!

Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно поддерживать и накачивать. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.

Иван Иваныч был идейным мэром. Он слышал, что еще двести лет назад за право быть мэром билось много людей, рассчитывая «нагреть руки» за счет государства. Сейчас большинство не вылазило из виртуала, а его задачей было бесперебойное снабжение города электричеством, водой и газом для комфортного «домосидения» большинства населения города.

Поэтому, мэр Сидоров был всегда на боевом посту. Сегодня, в преддверии 2222 года, он подготовил праздничную речь, чтобы как раз успеть до поздравления их бессменного Президента — уважаемого и всеми любимого Владимира Владимировича!

Иван Иваныч даже решил это сделать не в своем кабинете, а на центральной площади городка. Большинство населения их небольшого городка будут смотреть это выступления в своих капсулах, но несколько десятков «олдскулов» из начала века пришли на площадь — по старой русской традиции распивать спиртные напитки под звон курантов.

Иван Иванович прокашлялся и начал:

— Дорогие жители славного города N-ска! Друзья! В этот…

Послышался странный рокот и в небе появилась яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь и на заснеженную землю славного города N-ска ступила розовая нога неведомого животного. На нём сверху восседал зеленокожий гуманоид в розовой броне, который тут же пришпорил животинку и поскакал прямо на мэра.

— ВСЕМ САСАТЬ!!! РАБОТАИТ АРДА!!! — заорал он неразборчиво и сходу огромным топором срубил ёлку-красавицу — гордость всего города, которой было уже почти сто лет. Она давным-давно украшала центральную площадь N-ска и радовала жителей своим круглогодичным зеленым цветом.

— Ах ты ж ирод поганый!!! — офигел Иваныч, глядя на это безобразие. — Задержать! И наказать!

Мэр заорал, указывая рукой на пришельца. Преступности в стране уже не было лет сто, поэтому последний полицейский города — генерал-майор Петрович несколько потерял форму. Он попытался догнать мерзкого гуманоида, но не тут-то было.

Розово-зеленый чёрт быстро запихал украденную ёлку на борт своего судна, а на землю бухнулись, зазвенев, два ящика со странной розовой жидкостью.