В общем, затея с совещанием с треском провалилась. Девушки дулись, что свадьбы сорвались. Мальчики радовались, что очередная заруба намечается. Никто не хотел разрабатывать стратегию — все хотели превозмогать. Вот только допьют остатки «Императорской» и сразу начнут! Отвечают! И, ждали соответствующих приказов. Единственного моего соратника по стратегическим вопросам — Командующего Гадюку накрыл мощный токсикоз, и она плохо соображала, тихо матюкаясь и обещая себе «никогда снова!» и «пусть молодые дуры рожают!». Как-будто молодость что-то значила в этой реальности!

В итоге, было намечено несколько путей развития сюжета… гхм… я хотел сказать, Вечной Империи, конечно же!

Самая Главная Цель: Выиграть Войну и уничтожить всех врагов!

Она, пока, недостижима, поэтому были приняты несколько более мелких целей:

1. Ослабить Вселенную-12345, изъяв их ремкомплект. Банда Мусорщиков стучала копытами, в предвкушении набега на Кладбище Шаров и ждала от нас обещанный конвой.

2. Выяснить, существуют ли в природе кошкодевочки! Шучу, конечно. Это друг друга интересовался. Нам же нужно отловить живого «языка» и тщательно его прессануть… в смысле, допросить, да!

3. Найти Симбиота — Духовного Кузнеца и запустить, наконец, Фабрику по производству «Миротворцев». Да и оружие из духовного металла нам бы не помешало. Клоун, к примеру, задолбал меня уже своим нытьём «когда будет Молот». Кстати, мы попробовали ввести Мудвина «в поток» по заветам всяческих духовных практик. Пробовали и веществами, и грубой силой, уговорами и подкупами. Ничего не получилось. Ну, кроме бомбы-попрыгушки, стреляла-самоубивала, вибратора-убийцы и Наказатора Массового Поражения, что получились у безумного главного «Самоделкина» в приступе вдохновения. Все эти чрезвычайно опасные для Галактики вещи были спрятаны лично мной в самый глубокий подвал под самый большой замок. Галактика, пока, не готова к таким ужасам.

Было еще несколько задач и целей, но они либо были не в приоритете, либо пока недостижимы.

Для выполнения всех задач мне нужна была боеспособная Армия, а не банда беспредельщиков, потому я в очередной раз задумался о делегировании и разделении полномочий.

Мои тяжелые Императорские размышления были прерваны деликатным покашливанием.

Я поднял голову — передо мной стоял Бонд-Артемис и переминался с ноги на ногу.

— Чего тебе? — я, безусловно стал относиться к нему лучше, после феерического «изгнания» Мандарина, но «осадочек» всё равно оставался. А еще мне просто необходим был талант Стратега, который таился в этой безумной кудрявой голове.

— Илай, мне нужно с тобой поговорить, — решительно произнесло «двухсознанное» тело.

— Судя по обращению, если я не «червяк», то со мной Бонд разговаривает? — невольно улыбнулся я. — Как ты, дружище? Мы скучаем по тебе!

— Не совсем, — замялся «шахтер».

— Фигасе! А как это? — удивился я.

— Мы договорились о совместном использовании разума, — терпеливо объяснял чернобровый.

— И Артемис больше не хочет вытеснить Бонда из разума и трахнуть мою жену? — рука сама по себе потянулась к Полному Пэ, версии 4.0, вместо украденного мерзким котом-индейцем.

— Нет! — покачал головой мой собеседник. — У Артемиса появилась новая, более важная цель.

— Кастрировать всех котов в Галактике? — улыбнулся я. — Не получится! Котодвижение слишком сильно в рядах читателей… гхм… я хотел сказать, граждан Империи, поэтому нельзя уходить в разнос — мы потеряем всенародную поддержку! А я теперь политик, мне за рейтингом следить нужно! Да и если есть человеко-коты, то должны быть и человеко-кошки! Или как их там называют… А!.. Кошкодевочки! Во!

— А зачем тебе кошкодевочки? — подозрительно прищурился товарищ.

— Да мне не нужно! — запротестовал я. — Друг друга просил спросить!

— Противоестественно это — с Ксеносами якшаться, — выдал свое экспертное мнение Артемис-Бонд.

— Ахах! Скажи это тем гоблиншам, с которыми ты зажигал, Бондяра! — заржал я.

— Ты имел сексуальный контакт с гоблинами? — удивленно спросил Стратег-Навигатор.

— Эмм… Чё? — удивился я, но не успел продолжить…

— Ну, не с гоблинами, а гоблиншами. Это было давно и неправда! — возразил тощий сам себе.

— Херасе! А чего это ты сам с собой разговариваешь? — удивился я.

— Иногда, случается сбой! — буркнул собеседник.

— И часто он случается? — уточнил я. — Мне бы хотелось знать — не получится ли какого-нибудь неожиданного заскока?

— Не получится. А бывает он в момент сильных эмоций. Но, вернемся к делу.

— Давай! — заинтересованно кивнул я.

— Всю свою жизнь я… в смысле Артемис, уничтожал Ксеносов и защищал Человечество. Я больше не умею ничего другого. А это я умею лучше всего! И у меня сейчас появился сын. В смысле, у Бонда… И жена… И друзья… У Бонда… И, немного, у Артемиса, например дед Максим, — человек передо мной так смачно почесался, что я тоже немного почухал подбородок в память о таком же теле. — В общем, оценив ксеноугрозу для Человечества, я решил… гхм… мы решили присоединиться к Вечной Империи в борьбе с инопланетным Злом! Аве, Император!

— Гхм… Аве, да! Круто! — одобрил я. — Чересчур пафосно, но круто! И ты… блядь… вы! Готовы подчиняться мне и выполнять любой мой приказ?

— Так точно!

— Мамой клянетесь?

— Эмм… Ну… Да! Бонд клянется! А у Артемиса нет мамы.

— Детдомовский? — уточнил я. — Тебя, случайно, не Антоном раньеше звали?

— Чего? Нет!

— А! Забей! Это вообще шутка была. Итак! Подытожим, — я внимательно посмотрел на мнущегося «шахтера».

— Первое. Овечка — моя. Только моя. Иначе — расстреляю. Сначала накажу, а потом расстреляю! Это, надеюсь, ясно?

— Да, — тихо ответил собеседник.

— Не слышу? — повысил голос я.

— ДА! — рявкнул смуглый, вытянувшись.

— Отлично! Второе! Если Пакля будет мне жаловаться — ну… вы поняли! Люк мой крестник и Пакля не чужая, поэтому если не чувствуете в себе силы с этим справиться, то я вас сразу расстреляю. В порядке исключения, даже без наказания, так сказать по чистосердечному признанию! Хе-хе!

— Да мы уже всё решили! И, даже, уже проверили!

— Хмм… — учитывая, что ко мне не прибежала Овечка, к которой, в свою очередь, прибежала Пакля, значит «проверка» прошла успешно. — Хорошо! Третье. 101-й Милитум. Он мне нужен в полном составе!

— Естественно, он у тебя будет, — кивнул чернявый.

— Но, не весь сразу, — тут же поправился я. — Дело не в недоверии… Хотя! Кого я обманываю! Считай, что ты на испытательном сроке. Если что? Ну, ты понял.

— Так точно!

— И как мне тебе называть, кстати?

Тощий задумался.

— Да можно Бонд, можно Артемис. Но лучше — Ветеринар!

— Хе-хе! — одобрил я. — Ветеринар — гроза индейцев!

— Каких индейцев? — удивился Ветеринар.

— Ну этих! Кошачьих! — я удовлетворённо потёр руки. — Ну, а сейчас — музыкальная пауза!!!

— Чего? — вытянулось лицо у моего нового подданного.

— Ахах! Деревня! Время получить, наконец, рояль! Погнали за ТИТАНОМ!

Интересный фактик. Илай всегда жалел индейцев. В детстве он читал про них книги, а из бледнолицых ему нравился только Зверобой. Он был возмущен несправедливым обращением с коренными народами Америк и, будь его воля, возглавил бы освободительное движение каких-нибудь команчей против штатовцев. А сейчас у него мир рухнул. «Чингачгуки» оказались подлыми мохнатыми тварями, покусившимися на самое святое! На его Яйца… в смысле Ядра! Может и у бледнолицых, в своё время, также была уважительная причина?

Чёрная громада ТИТАНА неумолимо приближалась. Огромный, по человеческим меркам, «Держабля» выглядел рядом с древним кораблем, как прогулочный катер рядом с океанским лайнером. Размерами ТИТАН превосходил любые Боевые Платформы ксеносов, и выглядел очень внушительно.