— С хрена ли? — тут же отреагировал я. — Такого договора не было! Он мой пленник!

— Это новое условие! — сориентировался злодейский кот.

— Ля, ты крыса! — протянул я. — Что ж ты договорённости рушишь?

— Или так или никак! — настаивал на своем кот.

— А ведь вы правы были! — сокрушенно сказал я раздраженным Беркам. — Никакой веры котам! Будет преданно смотреть тебе в глаза и одновременно ссать тебе в тапки! Хмурый! Отпусти его! Только Зубочистки мои прихвати! И нет, оружие его не отдавай!

Мандарин попытался встать, но рухнул на пробитых ногах и на четырёх конечностях, прихрамывая, быстро метнулся за спину командиру, шипя у него из-за спины проклятья. Всё-таки дух у Мандарина был крепок — этого не отнять! Пощады он не просил и был готов помереть, зная, что смерть окончательная!

— Итак? — я вопросительно посмотрел на Бинга Чгука.

— Все Сознания ваших людей возвращены в систему Вечной Войны, — нехотя выдавил главный кот.

— Доверяй, но проверяй! — назидательно поднял я указательный палец. — Мудвин?

Из-за ограничения по человеческой расе, вместо Компота и Нобеля пришлось взять их верного зеленокожего падавана, который, честно говоря, по некоторым навыкам уже перерос своих учителей.

— Илая! — радостно заверещал Официально Самый Умный Гоблин.

— Что там с Сознаниями Алекса и Эльфиек?

— Всё чика-пука, бос!

— В смысле они у нас?

— Та бос!

— А погибшие на планете?

— Нет бос!

— Что «нет»?!

— Их там нет!

— Блядь! Бингус!

— Я Бинга!

— Верни зеленых, мразь!

— Мы так не договаривались!

— Так и твоего безьяйчика возвращать мы тоже не договаривались! Верни всех погибших, сволочь!

— Ладно…

— Мудвин!

— Я!!!

— Головка от… кия! Посмотри еще раз! И внимательно! Орки, гоблины, берки! Всех вернули!

— Та! И дажи Бульбуляторов!

— Да ладно! А что? Так можно было? — я ошеломленно уставился на главного Чгука.

Тот невозмутимо пожал плечами.

— Хм… Интересные дела! А если внедрить сознание бульбича в, скажем…. не… фигня какая-то!

Я снова посмотрел на лысого гада и мне в голову пришла идея.

— На два слова! — я панибратски взял кота под руку и оттащил в сторону. Тот зашипел, но не сопротивлялся.

Когда мы отошли ото всех подальше, я у него тихо поинтересовался.

— Слышь, вселенское зло! Может вы обратно уже улетите? И никто не пострадает?

— Ты забываешься, червяк! — скривился кот.

— Ой, не расчесывайте мине нервы! — в свою очередь скривился я. — Тебе лично какой профит от всей это движухи?

— Хмм… ты выражаешься как-то странно и непонятно… червяк!

— Зачем лично тебе уничтожать человечество?

— Такова воля Первых!

— То есть Первые именно так и сказали? Прилететь и уничтожить всё человечество?

Чгук смутился.

— Технически, Первые не могут разговаривать. Они ушли!

— Таааак! — я обвиняющее ткнул в него пальцем. — То есть это твоя личная самодеятельность? Пытаешься устроить геноцид под прикрытием имени хозяев?

— Ты не понимаешь, червяк! Всё гораздо сложнее!

— Ну так объясни мне! Я умный! Я пойму!

Лысый кот задумался и я, на минуту, решил, что у этой реальности есть шанс на мирную жизнь, но нет… Кот тряхнул головой, приняв решение.

— Это наш последний разговор, червяк. У вас есть сутки, чтобы покинуть систему. В противном случае мы уничтожим вас окончательно.

— Да ладно тебе! — сделал еще одну попытку я, широко улыбнувшись. — Хорошо же сидели!

Но момент был упущен. Кот развернулся и направился к своим.

— Я тебе коробку подарю! Картонную! — сделал я совсем последнюю попытку. Но мои слова ушли в пустоту.

— Ладно, парни! Грузимся и убираемся отсюда! Мы славно поработали! Пришла пора славно отдохнуть! «Императорская особая» за счёт Императора!

Радостный рёв из тысяч глоток всколыхнул умирающую планету и заставил разбредшихся рептилоидов занырнуть поглубже в тёплую жижу и надеяться, что их тут забудут и им не придётся больше воевать против этих странных отмороженных существ…

— Ну и что это было?

— Илай! Дружище! Как же я рад тебя видеть!!!

Алекс полез обниматься, и я немного оторопел от расчувствующегося Инквизитора. Когда мы прилетели домой, меня ждал очень холодный прием. И это было удивительно. Я, вроде как, «со щитом» вернулся. Жена со мной не разговаривала, Клоун дулся, Гадюка негодовала, как будто Император не слетал и сам всё не порешал!

В мое отсутствие мои подданные еще немного «накрутили хвоста» Вселенной-12345. Кажется, в войне наступал переломный момент. Торговая Республика уже не скрывала прямой заинтересованности в переходе под крыло Вечной Империи. Некоторые флоты, забрав предварительно своих близких дезертировали, переходя на мою сторону вместе с кораблями и техникой. Если бы не огромное количество Боевых Платформ, противостоящих мне, я бы сказал, что победа у меня в кармане, но Ангелы затаились, что-то затевая и мне это совсем не нравилось.

Интуиция подсказывала, что они готовят какую-то пакость. И это может быть всё что угодно. От бригады Ловцов, «гасящих» моих Симбиотов до союза с 7-й Вселенной. Война обещает перейти в разряд «тотальной», когда пленников брать перестанут, а количество пригодных для жизни планет резко сократят огромные флоты — уничтожители Планет!

А еще эти Первые… Кто они или что они? Они «придут» или «пришли» или «не уходили»? Неопределённость меня нервировала, и мне оставалось только одно. Вернуть друга и нормально набухаться. А потом придумать, как всё порешать.

Так что я решил оживить Алекса и поговорить с ним. Он-то по любому, должен быть мне благодарен! Да и может часть вопросов прояснит. Например, как он умудрился попасть в плен?

Сейчас, похлопывая друга по спине, на меня накатило тёплое чувство. Вроде как я Император Вечной Империи, уважаемый человек. У меня есть красавица-жена и куча преданных соратников, но вот данного конкретного полоумного индивида я люблю как-то особенно болезненно. Мне кажется, потеряй я его и весь мир рухнет, Вселенная рассыплется и превратится в тыкву. Фиг знает, ностальгия это или просто какой-то очередной бред у меня в голове, но я также безумно раз, что мой Главный Отморозок, то есть Инквизитор жив, здоров и снова с нами.

— Как ты дошёл до жизни такой? — осведомился я, когда Алекс отстранился, увидев графин с «розовенькой».

Алекс сосредоточенно нацедил полстакана, выпил, смачно ухнул и нацедил еще полстакана. Замахнул и эти, задумался, но решил, что пока хватит.

— А ты знаешь, друг мой, где у червяка голова, а где жопа? — внезапно осведомился друг.

— Неа! — ошеломлённо отозвался я. И зачем-то добавил. — А ты?

Алекс всё-таки решился и опрокинул третьи полстакана.

— А я — знаю! Теперь знаю!

— Откуда? — нет не то, что мне было это сильно интересно, но нужно же поддержать разговор.

— Потому что я был им. Червяком! — загадочно ответил друг и тоскливо уставился на пустой графин. — Есть еще?

— Есть! — кивнул я. — Но, я тебе не дам! Ты бред несешь!

— Нет, Илай, это не бред! Эта лысая сволочь, таки, пересадила моё Сознание в червяка!

— Охренеть! — охренел я. — И что?

— Ну… А ты знаешь, что червяк может повторно жрать свое дерьмо, если нет другой пищи?

— Нет, не знаю! А ты… А! О! Сорян…

— Мне нужна эта лысая сволочь! — грустно посмотрел на меня друг. — Я отрежу ему яйца!

— И хвост! — добавил я.

— А хвост зачем? — осведомился друг.

— Чтобы наверняка!

— Хорошо! И хвост! — подтвердил друг. Он жалобно посмотрел на меня. — Налей, а! Мне нужно срочно забыться!

— Как я тебя понимаю! — нервно сглотнул я и достал из-под Трона-из-Черепов заначку. — Я даже, пожалуй, составлю тебе компанию!

— За котоцид! — поднял стакан глубоко психологически травмированный приятель.

— Не чокаясь! — ответил я и мы выпили. Не чокаясь. Нет, я всё понимаю, но пересаживать людей в червяков — это ни в какие ворота не лезет! Придется освободить Галактику от мохнатых (и не очень) зассанцев. На радость, Беркам и на печаль кошатницам…