— Вот это ты называешь приветом?!! — бушевала я, прыгая от негодования и с хрустом давя попкорн.

— А что? — невозмутимо отвечала богиня, посасывая колу через соломинку. — По-моему, очень мило.

— А по-моему, — задохнулась я от нахлынувших чувств, — это не привет, а «с приветом»! Вот таким! — Я вдохновенно покрутила у виска.

— Кто на что учился, — парировала блондинка.

— Ты на что намекаешь?.. — остановилась я в задумчивости. — На мою умственную неполноценность?!

— Что ты дорогая, — фыркнула Севда. Стала меня игриво успокаивать: — Я ни в коем случае не намекаю и ничего такого не имею в виду…

Ага-ага! Знаем мы таких невинных овец! Я ей припомню… Будет свои стрелы из… отовсюду выковыривать! В общем, что имею… то и втыкну! И пусть не говорят о повышенной жестокости у собак и женщин! У нас просто жизнь собачья!

— И что ты предлагаешь? — сменила гнев на более спокойный тон, исподлобья глядя на красотку.

— Для начала — одеться, — внесла конструктивное предложение богиня. — А то сюда скоро придут мои подчиненные, и все по большей части мужского пола. Вы не настолько близко знакомы, чтобы расхаживать в неглиже.

— Дя? — заинтересовалась я, мысленно с ней соглашаясь, но внешне демонстрируя упрямство. — Тогда, следуя данной логике, с твоим мужем я знакома очень близко, хоть и видела его первый раз в жизни.

— Но не в последний! — утешила меня Севда, вызвав внутреннее ощущение дискомфорта, и утащила одеваться.

На этот раз обошлись без изысканного вмешательства парфенушек. Они, кстати, обиделись и пошли подбивать амуров устроить кубинскую революцию. Кто-то даже вызвался быть Че Геварой. И все решили тоже им быть! По этому поводу созрела новая разборка. И сейчас революция нежилась в колыбели, пока ей выбирали родственников.

После мини-революции и археологических раскопок все наконец обратили свое внимание на меня и общими усилиями одели в новые вещи. В итоге, вырядили в симпатичные бриджи и тунику серо-стального цвета. Обувь, пожертвованная на бедность И. О. верховного бога, напоминала греческие сандалии, но оказалась весьма удобной. Севда мне даже чего-то нарисовала на лице и соорудила на голове.

Результаты ее усилий были оценены: у парфенушек обнаружились рты, вескрылы забыли махать крыльями и защелкали клювами, амуры… амурам все равно, лишь бы стрелять не заставляли…

— Севда, — посмотрела я на замерших в удивлении помощников, — давай я не буду глядеться в зеркало, чтобы не получить инфаркт вместе с инсультом и параличом?

— Неблагодарная! — фыркнула богиня.

В этот момент я бросила взгляд на второе зеркало, «зервис-как-то-там», и, наплевав на все политесы, рванула туда. Подбежав, очень некультурно ткнула пальцем в какую-то бледную немочь, изображавшую властительницу трех луж, которая по-хозяйски отиралась возле Дениса. Она мне почему-то не понравилась. С первого взгляда.

— Это кто? — прилипла я к бз… монитору. — Что это за явление?

— Арианэ, — определила подошедшая богиня.

— С чем ее едят? — деловито поинтересовалась я, потому что эта зараза вызвала у меня желание — минимум повазюкать ею по асфальту (согласна на каменную кладку!), а максимум — поиграть в итальянских мафиози и утопить в тазике с бетоном. Интересно, Кондрад любит ролевые игры?

— Фи! Обычная русалка-арианэ, — ответила богиня. — Она приворожила твоего брата и жизни ему теперь — месяц сроку.

— Что-о-о? — У меня вырвался полусип-полурев. — Что она Денису сделала?!!

Зервиз оказался немножко заплеван (до полной потери видимости), а размер тазика с цементом стремительно приблизился к бассейну.

— Такова ее природа, — равнодушно пожала округлыми плечами богиня.

— Кто у вас тут главный по бля… русалкам? — круто взяла я быка за рога. Ох, как бы я этими рогами! Да по чешуе!! Ниже талии!!!

— Никто, — рассеянно призналась блондинка. — Нечисть сама по себе. Ни в кого не верит. Никому не поклоняется.

— Бесхозная, значит?.. — недобро сощурила я глаза и вспомнила про кадуцей. Парфенушки, будто среагировав на невысказанное желание, быстро приволокли мне искомое.

— Не совсем, — с интересом наблюдала за моим вооружением богиня. — Своя собственная.

— То есть, воздействовать на нее никак? — Я подозрительно уставилась на Севду, которая развела руками в знак согласия. — И совести у этой твари ни в одном глазу нету? — Снова подтверждение.

Мы посмотрели друг на друга. Я немного подумала, поигрывая кадуцеем. Богиня поулыбалась и поморгала ресницами. И…

— Приветствую тебя, о прекраснейшая! — Из пурпурного надушенного облака выпал шнурок в комбинезоне.

Ничего так, ухоженно-прилизанный молодой человек, с длинной, падающей на глаза рыжеватой челкой. Посетитель одет был по-божески, в простынку. Но если прежние посещанцы или посещенцы — ладно, гости! — демонстрировали шикарные мускулы или набранный от хорошей жизни законный жирок, то тут нам преподносился суповой набор шестой категории. Это когда, согласно народной молве, к костям добавляют доски. Ну помните: «Собаку рубят вместе с будкой».

— И я приветствую тебя, о Сухлик! — благосклонно кивнула Севда, неодобрительно косясь на красную от натужно сдерживаемого хохота меня.

А вы бы смогли в такой ситуации не заржать? Кузнечик в простыне с именем суслика и повадками застоявшегося жеребенка с нечесаной гривой. Почти жеребца. Насчет последнего не уверена! Возможно, это мерин. Но проверять совсем не хочется.

— Могу я узнать имя прекрасной, несравненной, солнцеликой девы, стоящей рядом? — пропел мелодичным голосом этот вьюнош и посмотрел на меня весьма плотоядно.

— Эту деву именуют Илоной, — широко улыбнулась Севда. Любезно пояснила: — Илона сейчас замещает Рицесиуса.

— О, восхитительная! — рухнул на колени с разбега Сухлик, проехав ко мне по мраморному полу. — Как я рад встрече с вами, такой невинно-прекрасной!

Я на всякий пожарный случай применила технику «рака с кенгуру» и отпрыгнула назад, погрозив пришельцу кадуцеем:

— Очень приятно, но я не готова к столь тесному знакомству!

— Я не настаиваю, — заливался соловьем Сухлик и, резво передвигаясь на мослах, норовил оказаться рядом и полапать мою тунику. — Ваша красота и грация…

Снова мой прыжок назад.

— …Затронули чуткие струны моей души…

Ага, и принудили меня к беспорядочным скачкам по залу!

— Ну что вы! — вырывала я себя и принадлежащее мне имущество из рук насекомовидного мослоида. — Я совсем играть не умею… если только ударными. Вот, кадуцеем, например…

Не сработало. Нападки продолжились дальше. Меня целенаправленно загоняли в угол. Где он, правда, его тут нашел?..

— Молодой человек, — пыхтела я, — у меня слуха нет! Совершенно! Абсолютно! Но если вы настаиваете — могу! И потом не жалуйтесь. А вообще-то мне куда проще нервы пощипать, в челюсть двинуть… Без лишней скромности могу признаться — это входит в мой обязательный репертуар.

— Боги-иня! — не желал слушать очевидного приставала, настигая меня везде и всюду, несмотря на помощь парфенушек, спешно учившихся возводить баррикады. — Вы очаровательны! Божественно прекрасны! Ваш дивный взор пронзает сердце… — Чмок! Чмок! — меня в ручку.

— Севда!!! — заорала я, полностью выведенная из терпения, с которым и раньше не сильно дружила, а теперь окончательно рассталась под градом насмешек. — Это кто?!!

— Это? Сухлик, — ответила блондинка, флегматично подпиливая и до этого идеально округлые ноготки.

— Как зовут это недоразумение, я уже знаю! — Передвигалась я теперь исключительно длинными прыжками. И баррикады под ногами путались. — Кто он такой?!

— А-а-а, — пропела сольную арию Севда. — Бог флирта и романтики…

— Какое счастье, — съязвила я. — А я было подумала, что он бог голода! Присасывается, как вампир! Хорошо хоть не эротики! И не секса. Романтика все же не подразумевает…

Чего не подразумевает романтика, я договорить, увы, не успела, потому что меня отловили и, зажав неожиданно сильными руками мои колени, заголосили: