Сохранять эмоциональную независимость не просто. Более того, в нашей жизни есть такие зоны, где нам особенно трудно не настраиваться на конкретный результат. Например, для меня такая зона — отношения с женщинами. Для кого-то другого — неуверенность в своих финансовых перспективах. Для третьих — потребность в признании, желание нравиться. А где вы чувствуете себя наименее уверенно? В каких областях вы наиболее привязаны к результату? Чем бы вы никогда не стали рисковать? Пока вы не измените свою точку зрения на эти зоны, вам будет очень сложно отказаться от целей именно в этих областях.

Одна из причин того, что нам так трудно сохранять эмоциональную независимость, состоит в том, что в наших рассуждениях подсознательно присутствует одно тонкое и едва уловимое заблуждение — мысль о дефиците чего-либо. Нам что-то очень нужно — и это непреодолимое желание заставляет нас порой действовать решительно и необдуманно, так как мы боимся, что того, что нам нужно, не хватит на всех желающих.

Мы хотим, чтобы нас больше любили, так как в мире присутствует только очень ограниченное количество эмоционального тепла. Мы хотим серьезных отношений именно с этим человеком, потому что моя половинка — это один-единственный человек на свете, и он передо мной. Мы должны усердно работать, так как все больше и больше рабочих мест ликвидируется в США и создается в Индии и Китае.

Нам кажется, что мы просто обязаны добиться своей цели, так как в противном случае нам не достанется то, чего мы так хотим. Когда у вас недостаточно денег или когда вы из-за финансов чувствуете неуверенность в завтрашнем дне, вы становитесь слишком привязаны к тому, чтобы заработать больше денег. Но в большинстве случаев дефицит — это всего лишь иллюзия. Отчасти она возникает у человека под влиянием прошлого опыта. Например, мой отец рос в страшной бедности. Поэтому ему постоянно кажется, что ему не хватит денег. Хороший заработок и наличие сбережений для него очень важны. Много лет назад он признался мне, что готов был подписать пожизненный контракт со своим работодателем, если бы он предложил ему гарантированные 150 долларов в неделю. Когда мы живем в режиме дефицита, мы готовы идти на серьезные компромиссы.

Наше сознание стремится к удовольствию. Оно убеждает нас, что нам надо добиваться целей, так как осуществленные цели — это деньги, на деньги можно многое купить, и все купленное сделает нас счастливыми. Это иллюзия. И эта иллюзия большинству из нас доставляет изрядное беспокойство по мере того, как мы взрослеем. Когда вам 10 лет, вы убеждаете себя в том, что настоящая жизнь начинается в подростковом возрасте. В 13 лет вы ждете не дождетесь, пока вам исполнится 14 лет, чтобы получить права. Получив права, вы с нетерпением ждете момента поступления в колледж. В колледже вам хочется, чтобы вам как можно скорее исполнился 21 год, чтобы можно было покупать алкогольные напитки. Вы всегда живете ради какой-то следующей стадии, но никогда не проживаете полностью момент настоящего. Вы торопливо идете по жизни, вы страстно желаете того, что пока впереди, и вы верите, что настоящее счастье ждет вас за углом. И вдруг вам уже 40, вы оглядываетесь назад и хотите, чтобы к вам вернулись ваши молодые годы. Вы уже не замечаете изобилия в этом мире — вы начинаете видеть один только дефицит. Когда мы уверены, что что-то представляет собой дефицитную вещь, ценность этой вещи в наших глазах резко возрастает, она становится дорогой, как бриллианты. Но на самом деле бриллиантов полным-полно, их цена создается искусственно, в значительной степени она определяется тем, что люди готовы платить за них большие деньги. Когда вы мыслите с позиций изобилия, вам гораздо проще перестать настраиваться на конкретный результат. Поэтому любите то, что у вас есть, это позволит вам сохранять эмоциональную независимость.

Есть и другая причина, почему эмоциональная независимость так тяжело нам дается, — важные механизмы выживания. Как я уже говорил, то, на чем вы концентрируетесь, разрастается. Когда наш мозг отфильтровывает значительную часть внешних стимулов, он таким образом отводит больше пространства тому, на чем вы сконцентрированы. Например, когда вы покупаете новенькую машину: как только вы выезжаете в ней из автосалона, вам неизбежно начинает казаться, что все кругом ездят именно на таких же машинах — раньше вы просто не обращали на эти машины внимания. Возьмем другую ситуацию: женщина забеременела или, наоборот, безуспешно пытается забеременеть. И вдруг она замечает, что все женщины вокруг либо беременны, либо катят перед собой младенцев в колясках. То, что в данный момент более всего занимает ваше сознание, вы и увидите вокруг себя, увидите везде.

Именно поэтому нам так трудно отказаться от вредных привычек. Допустим, вы говорите себе, что хотите бросить курить, — ваш мозг пропускает слово «бросить» и концентрируется на слове «курить». Теперь вы думаете только об этом. Все вокруг напоминает вам об удовольствиях табакокурения, и вы уже умоляете себя разрешить выкурить одну последнюю сигарету. Когда мы на диете, наше сознание сконцентрировано на еде. Нам кажется, что мы чего-то лишены. Мы думаем только о том, чего нам нельзя, и в конце концов наша диета завершается тем, что мы начинаем без разбору уничтожать все содержимое холодильника. Раньше я был заядлым любителем кока-колы. Диетической кока-колы. Бывали дни, когда я за день выпивал до пяти литров этого напитка. Каждый раз, когда я хотел прекратить это, я не мог думать ни о чем другом, и в результате выпивал еще больше кока-колы.

Как же можно добиться эмоциональной независимости? Один из способов отстраниться от чего-то — настроиться на что-то другое. На что-то более здоровое. Вместо того чтобы пытаться сократить потребление кока-колы, я решил разрешить себе пить ее в любых количествах, но при условии, что я выпиваю как минимум два литра воды в день. Оказалось, что к тому, чтобы выпивать в день два литра воды, совершенно не нужно себя принуждать. Уделяя больше внимания своему организму, улучшению самочувствия, я обеспечиваю себе необходимое позитивное закрепление новых поведенческих привычек и таким образом отстраняюсь от старых, расстаюсь с ними. Теперь я крайне редко пью кока-колу.

Когда вы боретесь с вредными привычками, попытки настроиться на что-то другое дают очень хороший результат, но еще полезнее настраиваться на что-то в процессе реализации своих устремлений. Самое простое — настроиться на настоящий момент.

Хотеть, чтобы будущее было лучше, чем настоящее, вполне естественно. Мы пытаемся представить себе, каким будет это будущее, рисуем себе картины будущего. Однако в ходе этого процесса мы непроизвольно настраиваемся на то, что мы себе представляем, и начинаем планировать свое будущее. Но когда мы видим только точку назначения впереди, мы упускаем из виду настоящий момент. Вместо этого откажитесь от запланированных результатов. Откажитесь от планов на будущее. Настройтесь на то, чтобы что-то делать именно сейчас — на работе, в семье, в своем окружении.

С Лизой я познакомился в ходе одной из своих поездок по США, и она привела мне очень яркую иллюстрацию того, как планирование своего будущего иногда может разрушить все, к чему вы так стремитесь. Несколько лет назад она встречалась с замечательным молодым человеком, из которого получился бы прекрасный муж. Он был красив, добился успеха в жизни и сам по себе был очень интересным человеком. Вспыхнула страсть. Очевидно было, что он тоже заинтересован в серьезных отношениях с Лизой. «С самого начала наших отношений он возил меня по окрестностям и показывал мне дома. Таким образом он явно намекал на то, что уже планирует наше совместное будущее, вместо того чтобы лучше узнать меня настоящую. В своей собственной жизни он постоянно откладывал свое настоящее в сторону и жил ради будущего. Десять лет он прожил в квартире, которую ни разу не отремонтировал. Его вещи спустя десять лет все еще лежали в коробках — в тех самых, в которых он их перевез с предыдущего места жительства. Сам он мысленно ждал наступления будущего, чтобы там, в будущем, начать что-то предпринимать, но это будущее так и не наступало.