...Кто там из великих выдал нетленку про уродское копошение двух пресмыкающихся? Кажется, Леонардо, где-то в промежутке между кодированиями своей Моны Лизы. А может, и не Леонардо. И не про пресмыкающихся, а про «двухспинного урода», это уже ближе к истине. Два страшненьких головастика конвульсивно извиваются на мятых простынях, почему-то при этом подвывая и постанывая.

Если слушать из-за двери, может показаться, что здесь у нас кабинет антицеллюлитного массажа. Что, в сущности, не так далеко от истины. Массажист – мой благоверный, а я, дура, ой, простите, верная жена, примерно раз в две недели восхожу на супружеское ложе с отчаянием настоящей перфекционистки, мечтающей стать еще красивее благодаря внутримышечным массажным истязательствам.

Все мои коронные отмазки: по техническим причинам, голова раскалывается, слишком поздно пришел домой, перегаром шмонит, на работе сплошные стрессы, после депиляции все болит, мама расстроила, фэншуй не тот – сегодня были отправлены в игнор. Мой ненаглядный, страстно трубя: «Любимая, уже две недели!», эротично заломил мне руки и впился в губы. Словом, тактично дал понять, что дальнейшее сопротивление бесполезно.

На самом деле я люблю заниматься сексом. Нет, правда, очень люблю, секс – это у-у-ух, это очень важный момент в отношениях двух полов и все такое. Вот только и оставался бы он моментом, улетным и классным, как в книжках, когда земля плывет и крыша уносится на край света. Раз в месяц, хотя нет, лучше в два.

Все началось с того, когда мы начали планировать ребенка. По науке: сигареты – в помойку, пиво-колу – туда же, желудок заполняли сельдерейчиком, по утрам – дыхательная гимнастика и какая-то мантро-ботва – Он Маню Падмой Хум (или хрум)! Доведя себя к вечеру то ли до нирваны, то ли до полного ошизения, мы приступали к процессу зарождения новой жизни. Настраивались на положительное: пять минут в позе «А», еще пять – в позе «Б». Новая жизнь зарождаться не захотела, зато после этого я вообще про секс ничего слышать не хочу.

Но муж мой оказался с крепкими орешками, кремень-человечище, и даже после всех этих пыток и может, и хочет по полной программе. И почему говорят, что с годами острота влечения пропадает? Серж опровергает все эти грязные инсинуации в два счета. Мы женаты уже восемь лет, а у него каждый раз как первый.

За семейное счастье, за любовь, уговариваю себя и, крепко зажмурившись, делаю какой-то отчаянный жест бедрами, благоверный тут же откликается целым каскадом стонов. С комсомольским задором молодого бойца любовного фронта мой интимный терапевт-муж возлежит между моих ног и размеренно постанывает, а его бледнолицая задница усердно трамбует воздух. В такой позе мой любимый чертовски напоминает таксу, вылущивающую из норы какого-нибудь несчастного лисенка. Блаженно зарывшись в мое потаенное, он с упоением чмокает, хрюкает и повизгивает. Интимно-оздоровительная процедура под названием «кунилингус» в самом разгаре. В пылу страсти он дергает ножкой, как недобитый кузнечик, да еще лупит пальцами по внутренней стороне моих бедер, как по барабану. Кажется, по науке любовных утех это нас должно возбуждать. А мне просто смешно, ей-богу!

Еще год назад во время такой терапии я пялилась в потолок, но теперь просто зажмуриваюсь. Попе мокро, бедрам щекотно. Всему остальному – больно, неприятно, стыдно, противно, обидно (нужное подчеркнуть). Старательно компенсирую моральный и физический ущерб визуализациями производственных тем. Итак, что завтра у нас по программе? Ну да, встреча с дизайнерами, которые ваяют корпоративный сайт для сети моих салонов красоты Jane Lorance. Макет уже лежит на столе, я не вижу его из-за любимой попы мужа – графика неплоха, вот только розовый сделать поярче, а серый понасыщенней. Гламурно и авангардно. А вот контент и навигация ни к черту – заплутать в этой чаще можно и без помощи Сусанина. Кто мне вообще подсунул этот полуфабрикат? Дамочек своих я вроде инструктировала насчет халявы.

Вспомнила: на прошлой неделе взяли нового мальчика, серый такой, с челочкой на левый бочок. Кажется, рекомендация моей замши, то ли племянник из Томска, то ли муж племянницы из Самары. К черту семейственность! А на сайте должна быть кремлевская диета – раз, гороскоп – два, пара тестов – три. В тему, не в тему, а население моих офисов будет там пастись постоянно. И это радует потому, как после такого удачного досуга они, вполне вероятно, заглянут в раздел обязательных мероприятий и не будут гундеть, что этих мероприятий так много.

Ой, ну зачем же так кусаться, ну я же не резиновая, черт побери! От боли и неожиданности открываю глаза. Господи, ну зачем я это сделала? Нет, мне не стыдно смотреть, как мой возлюбленный муж делает куни-терапию, но до чего же это смешно: взрослый, серьезный мужчина, глава телекоммуникационной компании, лежит, распластавшись, как котик морской на лежбище, и усердно конструирует из моих ног и своей кудлатой головушки новую позу «Кама Сутры». Зажмуриваюсь опять, чтобы не приведи бог не захохотать во весь голос в самый неподходящий момент.

Еще один пируэт задницей... Благоверный, небось, решил, что я от его трудов праведных в полном экстазе. А ведь и мысли не допускает, что дергаюсь я в эти моменты лишь от прикосновений его щетинного наждачного подбородка.