Пока компьютер проверял свое электронное чрево, Петька и Володька пили на кухне чай.

— А игрушка-то, действительно, клевая, — похвалил «Третью Мировую» Петька. — Не обманул Орангутан. Как эта «тарелка» от наших вертолетов уходила, а? Интересно, нас после этого боя в званиях повысят?

— Не знаю, — добавил в чай пятую ложку сахара Володька. — Мы ведь, когда выходили, не запоминались. Если там автосохранение сработало, тогда, может, что и есть…

— Пошли проверим, — загорелись у Петьки глаза. — Только за машину ты садись, а то я еще не совсем того…

Прихватив с собой по чашке чая и бутерброду, друзья отправились в Петькину комнату.

Компьютер уже закончил свою работу и теперь докладывал:

«ПРОВЕРЕНО — 3896 ФАЙЛОВ, ИСПРАВЛЕНО — О ФАЙЛОВ, ОШИБОК В ЧТЕНИИ — НЕТ, СБОЙНЫХ КЛАСТЕРОВ — НЕТ. ВСЕ СИСТЕМЫ ФУНКЦИОНИРУЮТ НОРМАЛЬНО».

— Класс! — обрадовался Петька. — Пронесло! Теперь давай загрузим игрушку.

Компьютер послушно выполнил все команды, по монитору пробежали титры и заставка «Третьей Мировой», а затем и текст специального сообщения:

«Командующему Главным

штабом сопротивления

от командира особого

антитеррористического отряда

полковника П. П. Смирнова:

РАПОРТ

Оперативно-розыскными мероприятиями было установлено — вражеский боевой катер, проводящий разведдеятельность на территории Москвы, избрал временной базой пакгаузы Савеловского вокзала. Для проведения операции по нейтрализации пришельцев были задействованы рота спецназа и четыре вертолета «Ми-24».

Ход боя показал значительное отставание нашей техники от вражеской (плохая маневренность, малая скорость). Однако ракетой класса «воздух — воздух» цель была поражена, и катер вынужден был, сбивая тепловой след, совершить вынужденную посадку. Экипаж НЛО (раса — токсоиды) попытался вызвать подкрепление. Но сделать это им помешали граждане П. Голубев и В. Хрусталев, случайно оказавшиеся в непосредственной близости от места посадки «тарелки».

Во время завязавшегося боя Голубев и Хрусталев одного из пришельцев взяли в плен, а другого заставили бежать на легком транспортном катере. Впервые в руки землян попал живой представитель чужой расы, боевое лазерное оружие инопланетян, прибор для подачи сигналов экстренной помощи, а также, что, по-видимому, является самым ценным, — разведывательный катер инопланетян (НЛО).

Отдельно довожу до сведения командования, что противник, оказавшись в безвыходном положении, применил новый, до сегодняшнего дня нам неизвестный, вид оружия, условно названный «колор-атакой». Психические и физиологические аспекты этого явления подробно будут описаны в специальном рапорте.

Учитывая смелые и активные действия П. Голубева и В. Хрусталева, а также бесценный опыт, полученный ими в прямом контакте с противником, прошу разрешить включить их в состав особого антитеррористического отряда».

— …Ага! — стукнул друга кулаком по спине Петька. — Перешли на второй уровень!

— Да-а, — довольно ухмыльнулся Володька. — Дали мы этим токсоидам прикурить! Теперь надо как следует подумать, что нам делать дальше…

Пока никаких стратегических планов на горизонте не было, друзья решили посмотреть доску объявлений одной из компьютерных сетей. Дело это было хотя и хлопотное — иногда не один час приходилось «дозваниваться» до «доски», — зато при удаче могло оправдать себя на сто процентов. Иногда там можно было найти то, что и в голову не приходило, но оказывалось нужным позарез. Как говорил Князь, в сети хоть атомную бомбу, хоть черта лысого отыскать можно. Насколько он был прав, Петька и Володька убедились, когда стали читать первые сообщения, выставленные на «продажу» несколько часов назад.

«Обменяю программу эмуляции «Sound Blaster» MegaEm на четвертый «Cakewalk Pro», — деловито предлагал какой-то композитор.

«Карапузик, я тебя лю! — открытым текстом признавался сто следующий клиент сети. — Твоя резидентная прог — программа прелесть! Я тащусь, как три дня до получки! Кстати, Женя, ты мужик или девчонка, — прости, но имени не разобрал…»

«Фанаты «DOOM»! Есть классная заDООМка! Устроим суперчемпионат по всем версиям игры! Кто из благородных донов желает биться на топорах ранним утром — мой e-mail…» — предлагал свои услуги кровожадный любитель «гасилок».

«Дарагие друзя! К вам обращайется професор из Америка. Я есть иследователь НАСА проблем секса в космосе в услофиях невесомсти. К сожалейнию очень плохо знай русский, пользуйся машинный перевод. Если есть коллега по мой профиль работа, то мой эйлектроный адрес в Елостоунски уневирсетет…» — отчаянно призывал некто Ник Клеманс из Штатов.

И тут же, как ни странно, получал ответ на чистом английском языке: «Уважаемый господин Клеманс! Исследования, интересующие Вас, проводились во время нашего последнего орбитального полета. Думаю, ни НАСА, ни Главкосмос не будут препятствовать обмену научной информацией. Ответ направляйте. Летчик-космонавт…»

— Ну и ну, — смущенно глянул на Петьку Володька. — Еще немного, и точно — черта лысого найдем.

«Собираю аквариумных рыбок. Нужен черный барбадос», — продолжили друзья чтение.

«А рыжий Барбос не подойдет (плавать не умеет)?» — тут же откликался неизвестный абонент.

«Я тут написал стишат, посвященных «новым русским», — рецензии и дополнения на заданную тему (не в матерной форме) можно посылать, — делился своим творчеством какой-то парень из Пензы.

— Здорово! — расхохотался Володька. — Дай-ка я это на дискету скачаю — распечатаем и завтра ребятам покажем!

— Погоди-погоди, — прервал его Петька. — Посмотри-ка сюда. — Он указал желтым прямоугольничком мыши на заинтересовавшее его сообщение.

«Всем, кто сталкивался с колор-вирусом! В любое время дня и ночи готова выслушать, где, когда и в какой форме проявился этот вирус. Приметы — сетевой, вызывает размытость и «пузырение» экрана, яркие цветные пятна, флюоресцентные многоугольники. Воздействует не на операционную систему компьютера, а непосредственно на человека (сильное головокружение, тошнота, лопаются кровеносные сосуды глаза)… Прикольщиков прошу не беспокоить — это слишком серьезно! Лариса…»

В знак серьезности Ларисиной просьбы конец текста был помечен рожицей, составленной из компьютерных символов. Уголки губ у рожицы были опущены вниз, что свидетельствовало о том, что автор послания и не думал шутить (по традиции розыгрыши программисты помечали «смеющимся лицом», и на удочку попадались только «зеленые» пользователи).

Петька прокрутил текст по экрану до конца, а потом снова вернулся к его началу.

— Выходит, это был вирус! — изумился Володька. — Черт, надо твой ящик протестировать!

— Да нет, — задумчиво поводил Петька мышью по экрану. — Тут же ясно сказано — вирус особый — на психику давит. Надо этой Ларисе позвонить.