— А я…

— А ты стариканов к себе заманил. Жена Сикорского, когда к мужу через Европу добиралась, к архиепископу в Париж заглянула, исповедовалась, рассказала, какие у нас интересные дела творятся. Он уж старый дед, сентиментальный, проникся, воспылал. Отписал послание патриарху Алексию, попросил принять его епархию в лоно родной матери, Русской церкви Московского патриархата. Смекаешь?

— Чего не смекнуть. Теперь своих подготовленных ребят туда отправлять сможете.

— Соображаешь. Еще Воухта этого вон отправил к нам, сильно пригодится такой необычный специалист в твоей затее.

— Дела! Вот это я нахулиганил. А скажите, товарищи — Ридигер Алексей Михайлович у вас в каком звании?

— Много будешь знать — епитимью наложит. Кадилом.

Событие девятнадцатое

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:

— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…

Наша:

— Зато я своей смертью умерла!

На Дальний Восток летел обычным рейсом. Пассажирский самолёт сделал кучу посадок на дозаправку или для смены пассажиров. Мало кто добирался, как и Пётр, до Владивостока. Вот десять охранников — точно с ним, а ещё, может, и зашифрованных пара есть.

После огромного «Боинга», да ещё и с больной ногой, лететь почти целые сутки — то ещё удовольствие. Самое главное — запах. Ведь в основном вражеский монстр и покупал, чтобы понять, почему воняет в наших самолётах. Купил, собрал кучу учёных — и нашёл. И это ни к чему не привело. Не один фактор — вся промышленность замешана. Надо половину страны заменить, чтобы избавиться всего лишь от неприятного запаха в самолётах.

Итак, в чём же собака порылась? Где источники запаха? Собранные со всей страны химики три штуки выделили сразу. Самый мощный был из разряда «сиди и не вякай». Для обеззараживания всех внутренних обивок самолёта использовался лизол, вот поэтому им и пахло везде. Дал команду найти замену — и тут один старичок с серебряными кудряшками заявляет полушёпотом.

— Лизол запрещён ВОЗ как биологический яд. Он опасен для жизни в высоких концентрациях.

— Вот вечно Швейцария нам жить мешает. Какое дело им там, в Женеве, как мы своих людей травим, — поддержал седовласого толстяк в бледно-зелёной нейлоновой рубашке. Третий подбородок затрясся. Только так можно было понять, что это юмор. А может, не юмор?

— А заменить на что-то более приятное можно?

— На противогаз! — теперь и второй подбородок запрыгал.

— Ладно. Будем искать, как сказал Семён Семёнович Горбунков. Что ещё нашли?

— Специфический запах в салоне самолётов принадлежит смазке ЦИАТИМ-201, которой смазывается система управления, в том числе и тросы, — на этот раз высказался тоже преклонного возраста товарищ с медалью сталинской премии на груди и в форменной авиационной рубашке под расстёгнутым пиджаком.

— А в «Боинге»?

— Поизучаем. Так вам проще купить в упаковке у них — сделаем аналог.

— Ещё есть рецепты?

— Конечно, я думаю, товарищи не в курсе, не их дело — но уверен, что львиную долю неприятных ощущений получаем от использования жидкости для туалетов СТ-2.

— А в «Боинге»-то что? — специально, что ли, нашли три особо вонючие жидкости?

— Товарищ правильно сказал. Просто купите.

— Спасибо, что не послали. Это всё? За это я заплатил много миллионов долларов?

— Добавьте сюда запах бортового питания. Пища подвозится на борт уже в готовом виде, расфасованная по порциям. Чтобы она не успела испортиться самостоятельно, её портят заморозкой и последующей разморозкой, от чего вкусовые качества, естественно, не улучшаются. Извините, отвлёкся. Разогрев пищи на борту производился паром. Так вот, насчёт пара: помните физику? Температура закипания воды при уменьшении атмосферного давления понижается. В салоне ¾ обычного атмосферного давления. Были попытки создания герметичных самолётов, но их быстро разрывало, как хомячка каплей никотина, из-за постоянных перепадов внешнего давления и усталости металла, поэтому все лайнеры наддуваются процентов до 70, и уши закладывает именно из-за этого.

— Да бросьте, коллега. Запах курочки на самом деле не настолько ужасен. Загвоздка в том, что в салоне всегда и без того присутствует довольно неприятный запах: смесь авиакеросина, авиасортира, элементов отделки салона, кроме того, добавляют свою лепту смазка, пластик, моторное масло, запах из ручной клади… Что важно: дабы этот запах никуда не улетучивался, самолёт специально герметизируют (не полностью, но всё же). А чтобы 186 человек в герметичном салоне за время перелёта не задохнулись, система кондиционирования того же Ту-134 обеспечивает полную замену воздуха в салоне каждые 2 минуты (до 32 смен в час). Воздух ветерком летает туда-сюда, усиленно собирая всё больше и больше запахов. Курочка попросту примешивается к этой симфонии запахов; в результате салон превращается в фановую трубу, что аппетиту никак не способствует.

Кроме того, медики выяснили, что аппетит отбивается шумом двигателей, а уж его в наших самолётах хватает. Дополнительно те же учёные говорят, что в условиях пониженного давления воздуха, а на борту самолёта его приходится понижать с 1000 миллибар до 700, чтобы самолёт не лопнул изнутри, еда кажется пресной из-за особенностей работы вкусовых рецепторов, отвечающих за солёный вкус.

Курица — это да. Пётр Штелле как-то похаял уже через пару десятков лет после перестройки бывших в те времена синих птиц — и неожиданно получил отлуп от специалиста. Запомнил. Сейчас вот хотел озвучить, поддержав «повара» — передумал. Не поймут. Да и не объяснишь. Нет ведь, и правда, ничего привлекательного в том, что подают на обед в советских самолётах.

Так вот, отлуп был такой: естественно, что для нужд бортового питания никто качественных кур не поставлял — они и до магазина-то добирались не всегда. На борт шла птица низшего сорта, отвратительно тощая, синюшная. Синий цвет возникал вследствие того, что из бедных птиц при забое попросту не сливали как следует кровь, как полагается по современным нормам. И ощипывали кое-как. Впрочем… любой современный птицевод скажет вам, что перья у современных кур выпадают сами из-за специальной добавки в корм, а синюшность выводится химической обработкой трупиков. Так что, выходит, та синяя птица была ещё ничего, да и мягких кур в СССР до пришествия ножек Буша и окорочков «Союзконтракта» особо не водилось — в основном, продавали жёстких птиц бульонного назначения. Чудеса селекции! Сейчас из бройлера такого наваристого бульона не получить. Ни вкуса, ни запаха.

— Давайте итог подведём, товарищи. Нужен просто хороший фильтр?

— Ну да! — хором.

И эта информация обошлась более чем в шесть миллионов долларов! Пару консервных заводов можно было купить. А то и пару пар.

Событие двадцатое

Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.

— Почему?

— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.

Владивосток, к несчастью, — ещё и не конечная цель маршрута. Ещё дальше надо — в Пхеньян. Совпало. Ну, не совсем, чтобы совпало — сам ведь руку приложил. Только это когда было! Тогда ещё относился к двуногим и прямоходящим. Сейчас другие времена. Биоробот. Аппарат Илизарова, расхваленный в кино про Брумеля, на самом деле, та ещё морока — и к этому нельзя привыкнуть. Нет, ходить, точнее, ползать, он позволяет и при сломанной ноге, но вот спать в нём… Пока приноровишься, весь сон пройдёт. Пришлось привыкать к димедролу. Быстрее бы всё закончилось. Ну чего высшие силы при переносе сознания поскупились? Могли бы улучшенную регенерацию и дать в качестве бонуса. А они, гады, решили наоборот — ноги по кусочкам забирать. Сначала мизинцы, теперь вот осколки костей лишними оказались. Обычное явление при сборке — всегда куча лишних деталей.

В Пхеньяне нужно было сообщить «Вечному лидеру» позавчерашние новости. Израиль согласился принять участие в футбольном турнире в Биробиджане. Израиль же уговорил ФИФА на перенос матча. ФИФА зачтёт первый матч с участием команд КНДР и Израиля в качестве отборочного. Почему первый? Так могут ведь и в каком-нибудь финале или полуфинале ещё раз встретиться. Жребий же — мало ли как фишки лягут. Вторая уж совсем старенькая новость. Тренера Андрюху Пётр отправил в Пхеньян сразу по прилёту из Земли Обетованной. Андрей Буирович Чен Ир Сон собирался с тяжёлым сердцем. Почти вся сборная в трудовых лагерях или в тюрьмах. Опозорили страну, напились после победы над Италией. Буирович сомневался — там адекватные люди, фанатично любящие футбол. Вообще, если Петра упрекают в излишнем махании шашкой, то вот товарищ Цзинь Жичэн, он же Хан Бер (Единственная Звезда), он же Ким Ир Сен (Восходящее Солнце), он же Ким Сон Чжу, он же Гога, он же Жора (тьфу, увлёкся), махал шашкой не по-детски. Головы там направо и налево летят.