А здесь еще совет. Моделируя его (я о будущем), не очень-то усердствуй. Живи как жила, но только еще красивее. И с большей любовью по отношению к себе.

Твое нежное стервозное «Я» ни в коем случае не должно страдать от свалившегося дефицита любви. Ему (твоему «Я») жуть как сейчас обидно, слезливо, гадливо. Вот и поддержи. Ублажи, уважь. Пожалей. И травма, нанесенная недавней разлукой с неблагодарным, куда как легче заживет.

К слову. Не вздумай себя корить. Бичевать. Ругать за то, что не сумела удержать… Внуши накрепко: разрыв произошел, потому что к нему все шло. Ну, не вчера, так через месяц. Но ЭТО должно было случиться. Видишь ли, в каждой гадости, как и в каждой радости, есть своя заданность. Своя закономерность.

Побудь иногда философом…

А теперь самое главное. Дожидаясь наката новой любви, не спеши делать ошибку, которой не раз грешила я: не оправившись от боли разлуки, не открывай «охотничий сезон». Повремени. Не то притащишь в свою судьбу какого-нибудь случайного. И он оцарапает. И наследит. И опять новая боль. И душе морока…

Я тебе советую выпасть на время из буден и залечь на дно. Отдышаться. Твое от тебя не уплывет.

Я на себе познала: чем активнее после незаладившейся любви предопределяешь новую любовь, чем ловчее пытаешься заманить в сети мужчину, тем он быстрее ускользнет. Причина – вот она, как на ладошке: между любовью вчерашней и любовью новой женщина не успевает поднакопить силы. Не успевает раны зализать. Ошибки проанализировать. «Кормом» для новой птицы счастья запастись. И в итоге – новая боль. И опять от разлуки…

Только не подумай, будто призываю к заточению в четырех стенах. Отнюдь! Неволя для стервы губительна. Ей нужны просторы, где бы блистала и дышала. Парила и кружила мужикам головы. Но, повторяю: не спеши! Ты еще слаба от недавнего любовного потрясения. Потому вначале наберись сил и созрей для нового поединка.

И еще. Если через дебри веков ОН вдруг позвонит и прерывистым голосом начнет увещевать, что, мол, пытался забыть тебя с другой женщиной, но никто и никогда не способен тебя заменить… – сделай длинную паузу. Не спеши радоваться. Момент и впрямь, как сказка. Но не всем сказкам полезно верить.

Как быть? Побудь прагматичной. Здесь одно из двух: либо он и впрямь тебя не может забыть, либо «другая женщина» его попросту выгнала, и вот в поисках очередного романа он вдруг вспомнил тебя… Вспомнил, как в порыве страсти ты шептала ему: «Люблю так, что прощу все… Все…»

Было? Было…

Потому еще раз советую: побудь искусным прагматиком. Ход более чем стервозный. И с трепетностью чувств не вяжется, но… иногда полезно быть стервой!

Не позволяй ему вновь оцарапать свое нежное стервозное сердце, не то боль разлук придется терпеть бесконечно. Ведь мужчины любят убегать от каких женщин? От тех, кто не может их забыть. Увы, проверила это на себе. И имею право на эти слова.

Он в городе А, ты в городе Б, и между вами любовь? Романтичный расклад. Я знаю. Сама пережила. Да, кстати, а сколько уже длится любовь? Два с половиной года, говоришь? Знаешь что – закругляйся-ка. Это не любовь.

И даже не влюбленность. Это уродство отношений, овеянное пустыми надеждами и мнимым ореолом страсти.

Понимаешь, если за два с половиной года мужчина не освободил рядом с собой местечко для тебя – пардон, какая это любовь?

Так что потряси хорошенько головой, и пусть лапша, которую он накидал на уши, наведываясь к тебе в город Б, с ушей слетит. Враз полегчает. Вот увидишь.

И прекрати, наконец, питать иллюзии, будто расстояние разжигает любовь. Чушь. Расстояние – мерзкое испытание для нее, всепоглощающей, окрыляющей и т. д.

Видишь ли, мужчина и женщина должны (нет, обязаны!) пожирать, поглощать, пробовать друг друга каждый день. Не получится телами, так хотя бы глазами. Вот в чем истинная логика любви. А возможно ли это на расстоянии?

Есть, конечно, исключения. Он – на войне. Или в тюрьме. Или под водой. Или над землей… Здесь уж стисни зубы и жди. А во всех остальных случаях… Короче, вот совет. Дождавшись очередного звонка из города А и выслушав порцию ахов, вздохов про то, как он скучает, мечтает, не забывает, любит, жаждет и непременно убьет, если вдруг «что-то такое узнает», скажи ему, как бы между прочим, мол, я замуж выхожу… Даже если замуж и не выходишь. Не за кого. Потому как два с половиной года считала, что у тебя есть он, и терпеливо ждала его явления в свою судьбу.

Трудно собраться с духом? Все равно скажи. Ты стерва в конце концов или как?! Бросать так бросать! Он-то тебя давно уж бросил. Давно настолько, насколько, приехав в очередной раз, с пустыми руками назад и уехал. Ну, в смысле тебя с собой не прихватив. А ты ведь была согласна! И он видел.

Зачем тогда названивал и орал в трубку, что любит? Ну, он же мужчина. Он должен иметь про гапас хоть что-нибудь. На худой конец, женщину. Вот он и имел. Тебя. Целых два с половиной года.

Не убедила?.. Понимаешь, с любимыми так не поступают (как он). Любимую женщину на растерзание одиночеству не отдают. На поводке не держат. В холодной постели не забывают. Ее любят…

Выйди из ситуации поступью хищницы, хладнокровно подмявшей под себя бедноватого на поступки дон-жу-анчика, не способного даже на то, чтобы осчастливить такую женщину, как ты.

Нужен тебе такой? Вот и я говорю: «Не нужен». А посему оставь его стервам города А…

Не думай, что стервы порхают по жизни, словно цветистые бабочки. Что на их шеях не висят гирлянды проблем. Что их жизнь – сплошной выход в свет. Стервы тоже плачут. И часто. Но, в отличие от других женщин, делают это в одиночку. Еще они избегают плакаться в жилетку. Девиз стерв в словах: «Да, мне хорошо! Да, я чувствую себя прекрасно! Как и всегда!.. А вы?»

День и ночь подводить себя под эту формулу, конечно же, трудно. Но надо. Иначе вмиг развеешь о себе миф как о женщине-вамп. Как о сильной женщине.

Истинная стерва скорей на голгофу пойдет, чем выпустит себя из рук.

У каждой «вампши» свой наборчик средств, позволяющих спугнуть хандру. Одна тянется к сигаретам. Другой нужна сауна. Третьей – мужчина. Четвертая посылает всех к черту и уходит просто спать… Что делаю я?

Когда накрывает хандра, раздражение, а слезы просятся наружу, на подмогу призываю один из трех «фирменных» способов.

Первый. Ничегонеделание. Абсолютное! Да, вызов своеобразный. Но действенный. И хандра, потискав-потискав, вдруг отступает. А потом и вовсе исчезает. Главное, не вмешиваться в процесс.

Способ номер два. Он тоже ничего. Я начинаю угощать себя… шоколадом. Не сигаретой, не бананом – шоколадом. Обычно плитки хватает, чтобы ублажить нервы и успокоить расшалившееся «Я». И что там, в шоколаде, такого наркотического?

Третий способ вообще уникален, наверное, потому что самый сумасбродный. Рассказываю.

Скинув с души кошек, которые исцарапали бедную в клочья, затеваю действо превращения себя, ненаглядной, зареванной, полузабытой, недооцененной и так далее, в… кинозвезду.

Как это? Очень запросто. Очень по-стервозному. Я начинаю назло… (в общем, неважно кому) делать какую-нибудь косметическую маску. Потом накладываю на лицо краску. Но тщательно! Будто через полчаса свидание, о котором мечтала. Потом подхватываю шпильками, заколками, лентами так и сяк волосы… (Непременно забравшись на каблуки.)

Не пробовала? Хоть раз да попробуй. Вопреки всему, что подпортило в этот день жизнь. Будет трудно. Будет никак. Но все равно попробуй. Метаморфоза, если и не вытащит из состояния, то хоть не даст в нем окончательно утонуть.

А потом, весь этот с виду дурацкий спектакль здорово отвлечет. Да и сыгран будет не впустую. Погляди-ка в зеркало… А теперь скажи, должна ли такая фифа таскать на собственном горбу хандру, тоску, слезливость и прочую гадость?!

Этот прикол (он у нас обозначен как способ номер три) исключительно дамский. Он прямо-таки стервозный. (Мужикам ни в жизнь не понять!!!) Но стоило родиться женщиной, чтобы время от времени испытывать его на собственной нежной шкуре.