Поверь, как сестре: он скорей предпочтет кирпич на голову, чэм стервозное пренебрежение к собственной персоне, и тут же захочет узнать, что ты за штучка такая, которая не хочет, в то время как другие хотят и щебечут об этом даже во сне…

Вот теперь и цепляй, но радостного визга не надо, а то спугнешь…

«Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать…»

Обронила хрустальную фразу несравненная Коко Ша-нель.

Паниковать брось, давай скорей за дело. Завари очень крепкий чай, процеди, добавь пару ложек порошка какао, столько же растворимого кофе, размешай и окрась корни.

«Краска» схватится минут через пятнадцать. Она, конечно, непрочная, но день-другой продержится.

А вообще, никогда не запускай отросшие корни волос.

Помой и себе так.

Налей в широкие посудины воды и поближе поставь их к батг: реям. А чтобы не выглядели чужеродными в интерьере, прикрой портьерами.

Пусть стоят до весны, но все время подливай воду.

Ты чувствуешь, как его взгляд, сделавшись томным, сентиментальным, медовым, обволакивает тебя…

Обволакивает, ну прямо пелена сладкая. Не спеши тонуть в волне блаженства.

Перед тобой далеко не лучший партнер. Это просто ловелас. Оказавшись с ним на простынках, вряд ли обалдеешь от восторга…

С первой строки отвечаю: это женщина, которой приятно касаться в постели. На которую приятно смотреть. Раздевать. Дышать ею… Ну и все остальное.

Стань таковой. Затми остальных, кто с ним раньше был. Согласна, потребуются усилия. И кошелек придется пошире распахнуть. Но по-другому нельзя. Ты из клана стерв, выходит, сам Бог велел слыть в спальне богиней секса.

… Мужчины мне часто говорили: лучший твой наряд – нагота. Тебе, наверняка, тоже говорят. И они не лукавят. Но все равно, перед тем, как обнажиться, подумай, во что лучше одеться? (Имею в виду эротический гарде-робчик.)

Если любовник не «одноразовый» и хочешь навечно обольстить, потрудись узнать его вкусы. Способов много, классических два. Первый. Спроси, в каких эротических вещицах ему нравишься. Второй. Поэкспериментируй. Поработай беззастенчивым детективчиком, раскрывая его пристрастия. Иногда даже придется проделать кое-какие глупости, но ничего не поделаешь. Так надо.

Ну, например. Явись вдруг на глаза возлюбленного в черном ажурном пояске, тонюсеньких бикини, высоченных каблуках. А груди пусть бесстыдно высовываются над кружевным лифом… Жгучий вид дамы-вамп нелишне дополнить алой помадой на губах и ярким лаком на ногтях, но тоже алым.

Со стороны, может, и вызывающе. И чуточку вульгарно. Но если ты хочешь именно этого мужчину… И если у него учащенно забилось сердце, а взгляд накрыла пелена сладострастия – придется носить это. Вдобавок время от времени отшлифовывай аспидно-кружевной образ соответствующими деталями. Хлопотно. Но с его капризами придется считаться. Хоть ты и богиня, но что ты без него?!

Если твой друг – поклонник образа «снежной королевы», уступи с радостью. Пеньюар, сорочки, трусики, бюзи-ки – только белые, даже если терпеть не можешь этот цвет.

Воздушная пена холодноватой белизны пусть окунает его в себя. Вызывает эротические ассоциации, связанные именно с тобой. Они (ассоциации) будут преследовать его постоянно. Представляешь, как это здорово, если он окажется в объятиях соперницы, а на ней не белое, а красное… Или черное… Любовное фиаско обеспечено.

Он предпочитает прозрачное и воздушное? Покупай прозрачное и воздушное. И от любовника с удовольствием принимай подобные вещицы. Правда, они имеют гнусный недостаток – «выдают» изъяны фигуры: складки, отвислости, округлости, «раскормленный» животик… Заранее реши, куда отвислости деть…

Это про одежду. Но есть еще и такое понятие, как будуарная косметика.

Богиня секса, отправляясь на ложе любви, побоится остаться «невооруженной». Я имею в виду румяна, помаду, тушь… Без косметики многие из нас выглядят слегка туберкулезными (бледноваты, скучноваты, размыты.) И даже если мужчина говорит, что натуральная ты красивее, – не верь. Он льстит. Будь накрашена всегда.

Будуарная косметика, правда, гораздо мягче, сдержаннее, чем «уличная», а порой и вовсе незаметна, но все равно пусть будет!

Теперь про «что у тебя на голове». Если стрижка короткая-короткая, но ты слышала, будто мужчина любит пряди по плечам, – брось комплексовать. Зачастую аккуратный «ежик» гораздо сексуальнее и на вид и на ощупь, чем взметнувшийся начес, густо приправленный лаком. Такая архитектура способна возбудить разве какого-нибудь извращенца, но никак не нормального мужчину. Вывод прост: для постели модель не годится. Во-первых, это привет из вчерашнего дня. А во-вторых, мужчины таких причесок боятся. К ним прикасаться неудобно. Потому стригись лучше под мальчика, если не можешь обходиться без начесов и вонючего лака.

В продолжение темы. Увлекая приятеля на простынки, не сотвори по забывчивости глупость: не оставь на голове парик, шиньон, «пристегнутый» хвост. Эти всплески красоты, возможно, и вызывают восторг, но если глядеть издалека. Или при мерцающих свечах у камина. (Подвох почти не виден.) Зато как разочаруется мужчина (и испугается), когда на пике экстаза с тебя вдруг начнет сползать парик. Или свалится шиньон-Ужас, как нехорошо такого сюрприза не пожелаю даже своей сопернице. И уж тем более тебе, стерве, пожелавшей прослыть в спальне не только сладкой грешницей, но и богиней секса.

И еще пара слов о парике, коль заговорили…

Если он является твоим капризом, а не косметической необходимостью – вообще откажись. Я однажды видела, как порыв ветра сдернул муляж с головы импозантной дамы… И как гнал его по улице… А дама мчалась… А все, кто видел, скептически улыбались…

Но давай опять про спальню.

Пожалей мужчину, не ныряй под одеяло, оказавшись с ним в постели. Ты якобы стесняешься, а он подумает, что дура. И возникнет неприязнь. И не шепчи ему: «Ах, мне неловко… Погоди немного… Я вот только привыкну к тебе…»

Коль стесняешься – не ложись. А коль легла и его бедро коснулось твоего… уже поздно стесняться, даже если девственница. (Впрочем, к стерве штрих не относится. Я, скорей, к слову…) Тебе остается одно – отдаваться, наслаждаться, любить… Ведь второго такого часа уже не будет. Будет ярче, будет хуже, но такого, увы, нет! Вот и доказывай, чего стоишь как богиня секса.

Однажды я читала интервью с итальянской актрисой, которая прославилась умением классно играть эротические сцены. В остальном была чуть серее серой мышки.

Разоткровенничавшись, актриса призналась: «спальня» дается на «пять», потому что играет там саму себя. И еще призналась, что очень любит секс. Сменила шестерых мужей. Готова выйти замуж за седьмого. И все они моложе лет на пятнадцать – восемнадцать.

Актриса хороша собой безмерно. За ней волочится без устали бомонд. Она на гребне сексуальности, хотя недавно задула сорок пятую свечу на своем именинном иироге.

Когда журналистка спросила, чему, а вернее, кому секс-звезда обязана не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни, та, без намека на кокетство, выдала секрет: мол, обязана она… своему женскому органу любви. (Ты поняла, что имела в виду сладострастная чертовка!) А в конце монолога с милым бесстыдством соблазнительницы заявила: «Мой орган – не мыло, от частого пользования не сотрется». И тут же развила мысль про то, что некоторые женщины, наконец, должны расстаться с убеждением, будто их нежные гениталии сотворены из золота и требуют почтенного к себе отношения. Чушь!!!