— Всегда…ты к этому не готова.

Я смотрю на него, как он того и требовал и понимаю, что да, раньше не была. Но теперь…

— Была…

Больше я не могла говорить связно. Ушли назад укусы — остались его губы, язык и пальцы. Тончайшие, но при этом ощутимые ласки клитора. Игривые, разной тональности движения пальцев и сильное желание прикоснуться хотя бы к его волосам. Не помнила и не знала, в какой момент мы оказались в комнате — просто знала, что сижу на подоконнике, на занавеске, так как ощущала ткань кожей, мяла ее пальцами, последними остатками удерживаясь от касаний его.

— Не могу больше… все болит, сводит изнутри… мне мало…

Как смогла это произнести…возможно, потому что он хотел знать мои эмоции. Но после этих слов, мне смутно виделось как он сдирает с себя одежду, практически разрывая ее, его обнаженное тело и наконец-то первое проникновение в меня. Единение душ? Моментальный взрыв? Не так… просто моя жизнь в этот момент, связанные с его навсегда. Все так и должно быть.

Глубоко, до боли при каждом движение, так что морщилась, не в силах сдержаться. При каждом толчке ощущая насколько твердым, практически железным он был. Не для меня, для него. Подчиняясь его движениям, уже практически бессознательно, на самой вершине собственных эмоций, краем сознания отмечала каким все более напряженным становится он. Как учащается его дыхание, а движения становится еще более жесткими, быстрыми, хотя кажется это невозможно. И его последние слова, в момент, когда кончал:

— Навсегда…

Он замер, упираясь лбом в стекло, а руками в подоконник. Точно так же было и со мной, единственно что я была прижата лопатками и висела в воздухе, обвивая его торс ногами. Но больше не могла, настолько вымоталась, устала за этот безумно-болезненный секс. И просто отпустила ноги, не думая о том, упаду или успеет подхватить. Не могла, никаких сил не осталось. Но Леша успел. Когда я практически уже сползла по нему вниз, ощутила его руки, подхватывающие и возвращающие на место.

— Не отпущу, даже если ты этого захочешь. Не сейчас.

И я обняла его, ничего не произнося в ответ. Просто оставаясь с ним настолько близко, насколько это возможно.

Я обводила безумным, потерянным взглядом кухню, которая все чаще становилась свидетелем моих переживаний. У всего есть начало и у моих посиделок оно было. Тогда, несколько месяцев назад, я еще не понимала, что мне предстоит изучить каждый из оттенков ожидания, во всех его проявлениях. Не такого, как в самом начале, когда вероятность появления Алексея была чрезвычайно высокой. Теперь это была постоянная неизвестность, которая заканчивалась только с его приходом. Множество дней и ночей, затянутых серым пологом ожидания, который пропускал свет, лишь когда он появлялся. Разница с той самой первой ночью была в одном — я более не пила, иначе давно бы стала алкоголичкой. Но достигла огромных высот в искусстве ждать. Восточная мудрость гласит, что если долго сидеть на берегу, то можно увидеть, как проплывает труп твоего врага. Применимо ко мне это означало, что если я буду долго сидеть, то увижу, как он вновь входит в квартиру. Именно это стало моим основным, чуть ли не единственным занятием. Ожидание и еще прогулки по городу. Всегда только днем конечно, чтобы свести к минимуму риск пропустить появление Алексея. Без всякой цели, даже не пытаясь как можно лучше узнать город. Исключительно брожение, трата времени, которое тянулось слишком медленно.

Во мне еще не пробудилась та сила, что заставляет приставать к незнакомым людям на улице, но возможно дойдет и до этого. С каждым разом, когда выходила из дома и шла к центру города, у меня только прибавлялось безумия и какой-то нелепой обиды: почему они живут иначе? Ведь я помню, что значит самой вести подобный образ жизни: когда вся жизнь не сводится к одному человеку. Есть работа, друзья и множество интересов, составляющих целый мир. И все это было и у меня, когда-то очень давно, хотя на самом деле прошло меньше года. И порой действительно хотелось стать городской сумасшедшей, которая беспокоит остальных людей одним только вопросом: «Как вам удается оставаться нормальными?» И потом, если кто-то остановится ответить, спросить другое — как мне выбраться из этого состояния? Что сделать, чтобы отчаянная жажда присутствия Алексея не поглотила остатки моего разума?

— Ты здесь?

Ну вот, это тоже становится привычным: уходя в свои мысли, я переставала слышать окружающий мир. Правда точно также, я перестала и вздрагивать, слыша его голос, который вырывал меня из дум.

— Странный вопрос, где еще мне быть.

— Может на улице? Ты же теперь так любишь прогуливаться по улицам. Не так ли?

Я еще не поняла, насколько страшными будут последствия такого раннего прихода, просто обрадовалась, что он здесь. Хотя и было нечто, что остановило меня от порыва бросить ему на шею, прижаться всем телом, впитывая ощущение его тепла по новой. Между его уходом с утра и неожиданным появлением сейчас прошло всего несколько часов, а не дней, что тоже стало нормой. И по неясной причине, я не спешила смотреть на него, может интуитивно чувствуя, что не стоит этого делать.

— Люблю, но не каждый день. Порой мне хочется побыть дома.

— Ну конечно… единственное, что тебе хочется, это ничего не делать, кроме как исполнять свои желания. Неплохо устроилась, верно?

Вот теперь я вскинула голову со скоростью, достаточной для того, чтобы шея сломалась. Мне не верилось, что именно произносит эти слова. Леша сам когда-то говорил, чтобы я бросила работа, он же настаивал на том, чтобы сидела дома, а теперь… что изменилось? Сегодня утром даже малейшей тени на его недовольство не было. А теперь… Почему он ставит это в вину? Пусть я сама молчала, не говорила ему об этом, но уже довольно давно думала о том, чтобы вновь выйти куда-то на работу. Так как невозможно постоянно быть в самой себе и ожидание его. Чем дольше это длится, тем больше меня затягивает в бездну чувств к нему и в глубине души я прекрасно понимала, что ничем хорошем такое порабощение закончится не может.

— Нет. Я как раз хотела поговорить с тобой о том, чтобы снова выйти на работу. Но…

— Хотела? Но не успела? Очень удобно, неправда ли? Но если хотела-то говори. Теперь времени для этого сколько угодно.

Что-то не так. Неизвестно почему, но он был зол и именно на меня. Четыре часа назад все было как обычно, а сейчас он совершенно изменился и казалось был поглощен яростью, направленной на меня. Только какая тому может быть причина? Мое безделье? Именно это неожиданно стало его раздражать до невозможности?

— Я… да нет. Просто только недавно пришла к этому выводу, а мы редко видимся и поэтому…

— Что поэтому? Забыла сказать? Или решила отложить выход на работу еще на пару лет? Думаешь, что буду содержать тебя до самой старости? Не пора ли стать самостоятельной, детка?

Это дурной сон. Очень, очень мерзкий, реальный, но сон! Иначе и быть не может. У него нет причин говорить с такой злостью или обвинять меня в подобных мыслях. Алексей прекрасно знает, что мое отношение к нему никак не связано с деньгами или чем-то подобным. Может это его двойник? Он что-то принял или может я приняла, и теперь вижу галлюцинации, но это неправда. Такой разговор не может быть реальным. И это слово — детка — откуда он его выкопал? Никогда так меня не называл. Даже когда-то сказал, что считает подобные обращения чем-то вроде нежелания утруждать собственную фантазию и искать более оригинальные ласковые слова. А теперь сам к этому скатился? Детка…это царапнуло меня, заставило вцепиться именно за это слово, вынуждая продолжить мышление в определенному направление. Его обращение ко мне могло значит только одно: разговор с «деткой» хорошо закончится не может. Со мной, с Елизаветой — да, а вот с деткой — очень мало вероятно.

— Детка?

— А кто ты еще? Детка, подружка бандита и не более. Ничего особенного из себя не представляешь, тебя даже показать никому нельзя. Ни под один из стандартов женской красоты не подходишь, так, недоразумение какое-то, забавлявшее меня в течение некоторого времени. «Красоткой» тебя язык не повернется назвать, даже у самого доброго человека. Да и ума явно недостаток, иначе мне бы не пришлось сейчас объяснять тебе очевидные вещи.