От Автора: Конец Света – понятие весьма субъективное, хоть и с характерным окрасом. Бывает, что пришествие Апокалипсиса – позволяет понять, что конец привычной жизни – лишь начало новой, а то, что всегда воспринималось тобой, как само собой разумеющееся – действительно имеет значение, и стоит намного дороже, чем миллионы жизней. Потерять эту ценность и значит, пережить Конец Света.

ГЛАВА 1. Доброго пути, Уважаемые Пассажиры!

На телефон пришло уведомление об успешно снятой оплате за проезд в такси.

- Спасибо за поездку!

- Пожалуйста! Удачного вам дня.

Ничего себе, какой вежливый попался!

Попрощавшись с таксистом, поудобнее подхватил свою «посылку», запрошенную вчера вечером нетрезвым шефом и отправился на посадку в скоростной поезд. Скорость наше всё. Каких-то пять часов, и я уже буду в столице, ещё два часа, и я доберусь до аэропорта, где передам эти чёртовы клюшки для гольфа ассистенту босса. Конечно, получать в 12 ночи звонок с указанием проехать не малую часть страны, предварительно забрав с его загородного дома «специнвентарь» оставшийся с лихих 30-х годов, не может радовать. Но взамен радует зарплата и возможность более недели не беспокоиться об очередных принеси-подай.

«УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, НАШ ПОЕЗД БИЗНЕС КЛАССА ОТПРАВЛЯЕТСЯ ПО МАРШРУТУ СЛЕДОВАНИЯ …»

Внезапно в уже закрывающиеся автоматические двери влетел мужичок лет 40 с саквояжем, в пальто, одет он был явно не по сезону, о чём говорили зимняя шапка и шерстянной шарф. А ведь за окном воспетая классиками «Бабье лето». Ещё и набрав инерцию, мужичок чуть не припечатал к противоположной стене экспресса стюардессу. Всё ни как ни привыкну к тому что теперь они не проводники с проводницами, а стюардессы со стюардами. Очередная реформа названия, смысл тот же, но понтов больше.

- Извини красавица, думал уже не успею!

- Всё хорошо, вы не ушиблись?

Девочка-милашка была самой учтивостью, проверила регистрацию на поезд мужика, помогла впихнуть в переполненную полку для перевозимых вещей его саквояж и упорхнула по своим делам.

«…ПРИБУДЕТ В НОВУЮ МОСКВУЧЕРЕЗ 5 ЧАСОВ И 10 МИНУТ. ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ПУТЕШЕСТВИЯ»

Звук электронной блокировки дверей, неоновая подсветка плавно сменяет свой свет с нежного зеленого к предупреждающему красному. Открыл телефон и подключился к вай-фай сети решив посмотреть последние новости столицы. Там в очередной раз начались митинги то ли за, то ли против интеграции в новообразованную структуру под потранажем ООН. «… Многие эксперты сходятся во-мнении что это первый шаг к окончательному формированию мирового правительства перед долгожданной экспансией человечества…». Опять двадцать пять. Слишком свежи на теле Земли шрамы, оставленные человечеством в 30 годах этого переломного для человечества века. Затяжной кризис, к счастью, был разрешен и вот уже последние десять лет чиновники и политики всех мастей занимаются попыткой глобализации и централизации власти под эгидой нового органа «Всемирной организации человечества» или по нашему «ВОЧ». Не слишком красиво звучит, но на английском языке всё намного созвучнее – «EHO». Даже у нас её как правило именуют не иначе как Эхом Земли

Мимо пробежала детвора, пытались вломиться в туалет, но он ещё был закрыт. Не всё так просто. Электронное табло гласило: "ДЕЗИНФЕКЦИЯ". Ну а таймер показывал, что ждать осталось ещё две с половиной минуты. Детвора начала играть в какую-то игру чтобы определить очередность. Сразу вспомнилось собственное детство. Я же дождался появления в портативном экране выбора напитка и комплекса блюд. Выбрал кофе и первое, «классическое» меню. Минут через 15 смогу позавтракать. Окна поезда, в народе получившего название «Зубр» за свои выдающиеся габариты и массивность, стали постепенно затемняться. В пиковые нагрузки он мог перевозить под 1000 людей с одной части страны в другую на умопомрачительной скорости, а уровень комфорта, который при этом создали разработавшие это чудо конструкторской мысли инженеры нового поколения, смело бравшиеся за фантастические на первый взгляд проекты, оставался весьма достойным, и даже могу сказать, роскошным. Вот как они умудрились на железнодорожную магнитную магистраль установить поезд в два раза по ширине превышающий стандартные, ранее использовавшиеся вагоны. Жаль, что лишь некоторые города успели соединить специальными путями, по которым эта громадина способна передвигаться.

Кстати, любопытный факт, с развитием транспорта и увеличением скорости передвижения у небольшой группы людей проявлялась морская болезнь от стремительно изменяющейся за окном картинки. Были среди них и весьма влиятельные личности. Поэтому после достижения 200 км\час на основании решения всемирной организации здравоохранения, окна становились полностью непрозрачными. Самые ушлые рекламодатели, в их числе мой босс, пытались навязать на них свой ширпотреб, но общество выступило резко против и не дало развиться очередной маркетинговой жиле. Встряхнув головой неожиданные мысли об окружающей меня действительности, я решил немного «потупить», включил свой плейлист и стал ждать завтрака. Сегодня была среда и людей ехало сравнительно мало. К счастью для меня, цена на этот скоростной поезд была не дешёвой, а уровень комфорта достаточным для того чтобы 80% моих соотечественников взвесив все за и против решили бы выбрать альтернативный способ попасть в столицу. Ну а я, без пересадок и в комфорте, за счёт средств моего босса проеду эти 2 с лишним тысячи километров ощущая себя, пусть и не долго, но тем ещё мажором.

Отписался жене, которая наверняка ещё спала, о том, что я уже в пути. Подумав немного, похожее сообщение отправил боссу, сопроводив его селфи с клюшками.

-Что у вас в сумке? – стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.

- Личные вещи.

- Откройте пожалуйста сумку.

- Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп, из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ!. И он надежно упакован, если я его распакую, то пол дороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!

- Правила безопасности гласят…

- Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я, биолог в третьем поколении…

Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп?

Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обоих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль попкорна не было.

- Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! – О, второй стюард подошёл.

- САКВОЯЖ! – брызгая слюной, чуть ли не давясь словами кричал в ответ ещё более вспотевший и покрасневший мужик.

Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему за своим оборудованием.

Через две минуты, вернувшись с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость.

- С вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить вас встать и поднять руки для сканирования перевозимых с вами личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.

Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем минут пять мужик крутился как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.

- А вы молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? – вещал стюард Витя