Если вас предали один раз, скорее всего это сделают и второй, и третий. Будьте бдительны.
Прощайте, но не забывайте сделанное вам зло. Простить вовсе не значит забыть.
Если вы не можете вразумительно ответить на вопросы: «Кто этот человек для вас? Кто он в вашей жизни?» – значит, он скорее всего «никто» конкретно в вашей жизни. Зачем вам тот, кто является для вас «никем»?
Враги и недоброжелатели не относятся к категории ненужных людей – это очень даже нужные люди, которые держат вас в тонусе, заставляют развиваться, постоянно совершенствоваться и не витать в облаках.
Универсального «средства», практики, позволяющей оградить себя от ненужных вам людей, пожалуй, не существует или мне они пока неизвестны. Но можно построить внутренний диалог с самим собой, который поможет вам скорее «избавиться» от нежелательного знакомства.
– Тебе нравится этот человек?
– Нет.
– Зачем ты общаешься с ним?
– Не знаю.
– А если не знаешь, то зачем тебе этот человек?
– Он нужен мне для…
– Для чего? Это полезный контакт, который тебе поможет в работе, творчестве, личной жизни?
– Нет.
– То есть тебе неприятно общаться с этим человеком, и он ничем не полезен для тебя? Так?
– Так.
– Какой стоит сделать вывод из этого?
– Какой?
– У тебя есть друзья, близкие люди, те, с кем тебе уютно и приятно проводить время?
– Да, есть.
– Но ты тратишь время на тех, кто тебе неинтересен, не нужен, вреден, крадешь время, которое можно было бы посвятить любимым людям, чтобы подарить его нелюбимым?
– Да, так.
– Какой вывод можно сделать?
– Расстаться с теми, кто не нужен?
– Да. Скажи им «прощай» или просто исчезни из их жизни. Ты без них можешь, они без тебя – тоже.
Внутренний диалог можно варьировать в зависимости от ситуации и появления нового «ненужного» человека. Если вам сложно вести разговор молча, внутри, то озвучьте его перед зеркалом, глядя на свое отражение. Не волнуйтесь, с ума это вас не сведет. Главное, не ждите, что отражение начнет вам отвечать.
Самоанализ и действия вместо самоистязания
Если вы что-то сделали неверно, совершили ошибку, оступились, чего-то не поняли, не уловили, слезы и вырывание волос на голове, депрессия, самобичевание и самоистязание не принесут никому пользы и, тем более, не помогут исправить ситуацию.
Если вы начинаете оправдывать себя перед самим собой или перед кем-либо, это один из признаков того, что есть проблема и ее надо решать, а не ходить вокруг нее, вздыхая и всплескивая руками. Если человек болен, его лечат. Самокопание и самобичевание – те же болезни, от которых необходимо избавиться, пока опасные споры не разнеслись по всему организму, заразив его целиком.
Первый шаг – проанализировать ситуацию, проследить цепочку событий: с чего все началось, как развивалось и чем закончилось.
Второй шаг – подумать, что делать с тем, что получилось, возможно, посоветоваться с авторитетным человеком, которому вы доверяете.
Третий шаг – выработать план действий, опираясь на логику, разум и интуицию. Если возможно что-то исправить – исправьте это.
Четвертый шаг – приступайте к действиям по плану.
Как видите, в процессе выполнения этих четырех пунктов у вас не будет времени на самоедство. Представьте, что перед вами весы. На одной чаше – самобичевание, уныние, моральный мазохизм и болото. На другой – трезвый ум, выдержка и поступки. Что вы выберете?
Если выбираете первую чашу – «флаг вам в руки и паровоз навстречу». Если же вы действительно хотите помочь себе и избавиться от внутренних проблем, выбирайте вторую чашу и не отказывайтесь от своего выбора, даже если первое время вам будет тяжело. А тяжело будет, обещаю. Но затем, по мере избавления от «болезни», вы будете чувствовать себя легче, свободнее и непринужденнее. Энергия, которая до этого покидала безвозвратно, начнет вновь вливаться в вас – обновленного и выздоравливающего.
Также важно понять одну истину: мир не вращается вокруг вас. Вы – часть мира, его песчинка, крупица, неразрывно связанная с природой и духом. Самобичевание и самоедство – показатели вашей гордыни и завышенного уровня притязаний. Уровень вы повысили, но вот дотянуться до поставленной планки не сумели. Берите ношу по плечу и не ставьте перед собой более глобальные задачи, чем те, что вы способны решить на данном жизненном этапе.
Расскажу вам небольшую историю.
Встретились после долгого разрыва в отношениях женатый мужчина и девушка, состоящая в отношениях с молодым человеком. Первые дни они виделись, гуляли, общались, вспоминали былое, рассказывали про свои нынешние отношения. Но однажды они уехали за город, на дачу к мужчине. Разговоры закончились вполне предсказуемо – в постели. Ранним утром, когда они возвращались домой, каждый сидел в машине молча и думал о чем-то своем.
С той ночи они стали видеться каждый день. Но уже не просто общались. Произошедшее на даче повторялось снова и снова. Девушка поняла, что не может больше обманывать своего молодого человека. Мужчина понял, что старые отношения стали возрождаться, чувства – возвращаться. Так прошел месяц. Девушка мучила себя и обвиняла в том, что она сделала: изменила мужчине, котором доверяла, которого любила, с тем, с кем-то когда-то рассталась со скандалом и болью. Каждая встреча заканчивалась моральным самоистязанием, слезами, но не делалось ничего, чтобы завершить эту ситуацию. Мужчина продолжал приезжать на свидания, изменять своей жене, объясняя свои поздние возращения домой встречами с друзьями.
А девушка все больше замыкалась в себе, начала угасать, погружаться в депрессию. Она винила себя во всем: и в чем была виновата, и в чем ее вины не было. Чем закончилась история? Девушка собралась с духом, по всей видимости, поняв, что отношения, которые строятся на обмане и измене, хорошо не закончатся, рассталась и с молодым человеком, и с женатым мужчиной, и уехала в другой город, чтобы начать новую жизнь с чистого листа, имея в запасе бесценный опыт.
Девушка жалела себя, чувствовала вину перед обоими мужчинами, перед подругами, которые были в курсе сложившейся ситуации, ненавидела свою слабость и то, что дала волю чувствам там, где следовало слушать голос разума. Она могла бы и дальше сидеть дома и рыдать в подушку, осознавая себя «дурной и грешной», и в итоге осталась бы у разбитого корыта.
Вторая история – о прилежном семьянине, оставшемся с дочкой и сыном на руках после ухода жены.
О том, чтобы найти новую маму для малышей, мужчина не думал. Он думал о том, как ему плохо и одиноко, как сложно работать и воспитывать двух детей, не имея возможности отдохнуть, провести время в привычной обстановке: с друзьями, гитарой и песнями у костра. Он постоянно жалел себя, печалился, что одинок, что его никто не понимает, что мир вокруг странен и неправилен, что люди мерзкие и неадекватные.
Он долго себя жалел, каждый день копался в себе, чтобы понять, в чем его проблемы и ошибки, почему он остался с детьми, а жена где-то развлекается. Он отвергал помощь людей, которые искренне хотели поддержать и вытащить его из ямы, в которую мужчина сам себя загнал. А между тем дети, обделенные любовью и вниманием отца, болели, ведь они чувствовали, что даже находясь рядом с ними, мысленно он где-то далеко. Мужчине не хватало денег на всё, что требовалось, но искать вторую работу или подрабатывать на дому он не хотел – у него не осталось бы времени на жалость к самому себе. Он остался без друзей, без поддержки, которую сам грубо отвергал, он стал сходить с ума.
Вам интересен конец истории? Она еще не закончилась. Мужчина так и живет с двумя детьми, ничего не пытается изменить в своей жизни, хотя его очень многое не устраивает, он совершенно вымотан и ужасно выглядит, он отталкивает всех женщин, которые хотят ему помочь или которым он нравится, но сближается с такими же морально уставшими и слабыми людьми. Жалеть его не стоит, он жалеет себя сам. Жаль его детей, двух ни в чем не повинных малышей.
