На самом деле, если посмотреть на ситуацию со стороны, это могло бы даже показаться забавным. При первой встречи с Ильей я сослалась на несуществующее объявление в не менее мифическом “Студенческом сплетнике”. А в итоге мой шарж стал информповодом для появившихся слухов.

- Так кто у нас там художник? - вернулась к вопросу я.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

- Димка Григорьев с дизайнерского.

- С дизайнерского, значит, - зловеще повторила я. Нехорошо так повторила. - Какой курс?

- Т-третий, - что-то пробило на заикание обычно бойкую Верку. Я что, реально такая страшная?

Ну и пусть! Я ужас, летящий на крыльях ночи! И я тебя, Димка Григорьев, сейчас так закошмарю, что ты у меня навеки зарекешься использовать чужие материалы!

На то, чтобы найти место дислокации нужного факультета ушло не больше пяти минут. Особенно, когда у тебя в должниках есть целый ботаник, панически боявшийся опоздать, куда угодно и как угодно. И поэтому имеющий в своем распоряжении расписание всех факультетов, всех курсов нашего университета. Валерка даже спрашивать не стал, зачем мне такая “важная” информация и что я буду с ней делать.

Он просто отдал мне распечатку и терпеливо дождался, пока я грозно сопя и гневно пыхтя пролистаю ее до нужного момента. После чего наши с ним пути разошлись: я отправилась взывать к справедливости в сторону библиотеки, а он прятаться от моего энтузиазма на кафедре химико-биологического. И все было бы хорошо, если бы не одно “но”.

Репетируя про себя свою долгую, прочувствованную, полную идиом и, мать их, метафор речь, я чуть ли не с ноги открыла дверь в читальный зал и набрала в грудь воздуха, собираясь окликнуть представившего меня ирода. Чтобы тут же подавиться первым же словом, потому что…

- О, на ловца и зверь летит. Кажется, мы о чем-то не договорили, верно, Белоярцева?

Да едрит твою в тундру! Опять?!

- Хованский.

И нет, в моем голосе не было и намека на грозный рык. Вот ни капельки. Я была спокойна, как одинокий маяк посреди бушующего океана. Как самурай, вставший на защиту своего господина. Как…

- Арин, у тебя сейчас пар из ушей повалит, - честно заметил Хованский, с любопытством разглядывая мою воинственно настроенную персону. - Скажи мне, кто тебя так достал… - я со свистом втянула воздух в легкие, и парень тут же поправился, подняв руки вверх. - Ладно, кто тебя достал, кроме меня, и я честно поменяю ему руки-ноги местами, и скажу, что так оно и было.

- То есть монополию на расшатывание моей нервной системы ты себе захапать умудрился? - скривилась я. И в стотысячный раз прокляла Костяна и его гениальный мозг.

Хорошо прокляла, качественно. До седьмого колена включительно. Только подозреваю, что это чудо даже икать не начнет с перепугу. За тринадцать лет знакомства привык. А жаль…

- А как ты догадалась?  - почти искренне удивился Илья и собирался было добавить что-то еще. Но тут за его плечом мелькнула подозрительно знакомая макушка, и я, недолго думая, совершила первое, что пришло в голову.

Я вытащила из рюкзака первую попавшуюся методичку и прицельно пульнула ее в сторону жертвы своего будущего произвола. И натурально изумилась, когда попала точно в цель.

- Опа! Попала! - присвистнула я и, пока потенциальный труп не успел сориентироваться, рванула мимо Хомяка к этому придурку.

- Чайка, без членовредительства!

- Да нафига мне его ч… - наткнувшись на круглые от ужаса глаза Григорьева, я проглотила окончание фразы и раздраженно фыркнула. - Тьфу ты, хозяйство! Меня больше интересуют его мозги! И куда он их так непредусмотрительно дел…

Вот последнее прозвучало уже как угроза. Неприкрытая. Полная жажды крови одного конкретного умница, позавришаяся на чужое творчество.

- Белоярцева, ты чего?! - возмущенно заорал этот пират недоделанный. И попытался ползком удрать от меня между столов в читательском зале. Наивный мальчик не знал, что на утверждение “Арина, ты попала в плохую компанию!” я честно отвечала, что я же ее и основала.

Именно поэтому следом за методичкой, в гада летит мой рюкзак, пригвоздив его к полу ровно настолько, чтобы я успела оказаться рядом и плюхнуться сверху.

- Ай! Совсем чокнулась, ненормальная?!  - взвыл ушибленный на всю голову (и то, что пониже) Димка. И попытался меня спихнуть, но получил хороший тычок под ребра. - Да блин! Белоярцева, это уже тяжкие телесные повреждения!

- Григорьев, чтоб ты знал, до тяжких телесных мы еще даже не добрались, - еще разок стукнула его я. - Но доберемся! Непременно доберемся, как только ты мне торжественно объяснишь: какого овоща ты такую херь сотворил?

- Да какую херь-то? Тебе что, мой рисунок не понравился? Ну извини, как вышло, так вышло. Похоже, как мне кажется, - с возмущением начал этот дундук.

- Твой рисунок? - я от такого хамства просто замерла. - Какого хера он твой?! Он…

Черт, а я ведь не могу признать, что рисунок мой. Меня ж Хомяк закопает!

И точно, стоило вспомнить о “любимом” старосте, как тот сам оказался так близко, что я могла вдоволь насладиться шикарным видом на его широкоплечую фигуру. Нависшую надо мной с видом воспитателя в детском саду, которого подопечные достали.

Мягко выражаясь!

Илья Хованский

- И-и-и… Сегодняшний приз за излишнюю самоуверенность достается нашему неповторимому Хованскому Илье. Слу-у-ушай, где ты такую прелесть нашел только, а?

- И к этому чудовищу я обратился за поддержкой, угу, - мрачно хмыкнул Илюха, потягивая пиво из высокой бутылки. - Могу уступить эту “прелесть”. Не все ж мне страдать от ее приключений, фантазии и острого языка!

- Где подвох? - озадачился его друг детства, мастер изящной словесности и пикапа, Влад Хомяков. Откусив чуть ли не половину гамбургера, он тщательно прожевал добычу и выдал. - Не-е, Илюха. Колись. Тут точно должен быть какой-то подвох!

- Аж целых два, - хмыкнул Хованский, стащив у прожорливого товарища упаковку картошки фри. - Во-первых - она заноза в заднице. Во-вторых… - тут он на пару минут задумался. После чего поморщился, пренебрежительно фыркнув. - А во-вторых, с тебя хватит того, что во-первых.

- Чой-то?

- Той-то, - снова глотнув пива, Илья ткнул друга пальцем в лоб. - Она тебе не по зубам, Влад. Да и два хомяка на одну мелкую чайку - это как-то чересчур.

- Не понял, - после секундного зависания процессора в голове, честно признался Хомяков. - А причем тут хомяки и чайки?

- Притом, что это чудовище торжественно кличет меня хомяком за якобы сожранные мной нервы. Должен заметить, весьма несправедливо. Нервничает-то она самостоятельно, - скривил губы в усмешке Илья. - А чайка потому что…

- Ну-у-у? - нетерпеливо подался вперед Влад. Серьезно, даже недоеденный бургер в сторону отложил.

- Потому что крикливая, везде сующая свой клюв и наглая, - фыркнул Хованский. И добавил. - И ты мультик видел? “В поисках Немо”?

- Угу…

- Ну вот поэтому и Чайка.

- Ну и где логика? - заржал Владян и покачал головой, вернувшись к своей порции еды. - А нет ее. Серьезно, Илюх, я думал у тебя аргументы посерьезнее найдутся. С твоим-то основательным подходом ко всему. А тут… Признайся, чувак, тебе просто нравится ее дразнить и закажи нам еще порцию пиццы.

- Она. Мне. Не нравится, - четко отделяя каждое слово заявил Илья. Чтобы Чайка и нравилась? Ему? Да нет, глупости. Просто ее нужно воспитывать, вот и все.

- Псих, - фыркнул Хомяков. - И оговорчка по Фрейду. Я не говорил, что она тебе нравится. Я сказал, что тебе нравится ее дразнить. Это две большие разницы, друг. Я вот сеструхину собаку тоже часто дразню, но это не значит, что я в нее влюблен.

- Хреновый из тебя психолог, Владян, - откровенно поморщившись от этого сравнения, Хованский залпом допил пиво. - Где собака, а где мелкая, надоедливая первокурсница? Которая к тому же, все время куда-то да вляпается?