Тем не менее, подойдя со своей спутницей к городку, который больше походил на небольшой посёлок, я слегка опешил.

«Задним мозгом» я понимал, — ну не могут же инопланетяне жить в летающих тарелках, но увидеть нормальные коттеджи? Да еще и в европейском стиле?! Да эти засранцы живут лучше, чем иные люди! Почти все дома из камня, блин! Но, что важнее, никаких тебе лазеров–шмазеров и голоэкранов на пол неба. Все примитивно донельзя. Даже сраных Жигулей не завезли! Вон, телеги деревянные стоят! Ох и измельчали ксеноморфы…

Впрочем, меня больше интересовало население, а не тип застройки и технологический уровень отдельного, взятого за жопу, городка.

Местные были, все как на подбор, хвостатые, ушастые с идеально гладкой и светлой кожей да с волосами всех возможных расцветок. Я уже напрягся, когда решил, будто нахожусь среди бабского курятника, но заметив пару мужиков, чуть успокоился. Ну или попытался.

Уж больно не нравилось, как эти мутанты на меня таращились… Все такие низенькие, с виду слабенькие, а пырят так будто я скидка на водку в местном военторге!

Стоп, а может это засада?! Может они телепаты?! Может они уже между собой решили как сподручней меня замочить будет?! Уже поди решили с кто ногу сожрет, а кто лейтенантским пузиком полакомится! Сейчас как выскочит какая–нибудь тварь, да зарядит мне ножом в бочину! Космическим ножом да прямо в земную бочину!

Ой, дурак, я же избил одну из них, а теперь иду реквизировать спирт из её дома! Конечно же она меня в засаду завела! Вот это встрял! И почему же я такой дурак?! Ну да, на службе мозги–то не нужны! Логично, что уж…

Стиснув зубы, я лишь крепче сжал автомат, стараясь быть готовым в любую секунду пустить его в дело. Странное дело, но оружия тут ни у кого не наблюдалось. Ни бластеров, ни световых сабель… Походу они и впрямь примитивны.

Следуя за хромающей девчушкой, мне оставалось лишь не подавать виду, будто план этих инопланетян уже разгадан. Ничего! Мы тоже не пальцем деланные!

Судя по всему, а именно, по плотности застройки, мы вышли к центру поселка. А, ну да, точно! Вон стоят какие–то торговые прилавки, кажется, кондитерка и что–то типа булочной есть. Кстати, а за вон тем дальним лотком, со сковородками, можно занять неплохую огневую позицию. Всю площадь положить можно держать, если припрет.

Хм, если есть торговля, то есть и деньги, а если есть деньги, значит есть и власть, а если есть власть значит должны быть и силовые…

Мои размышления прервало нечто голубое и чересчур быстрое. Резко вырулив из–за угла ближайшего дома, какая–то голубовласая мультяшка в спортивном костюме быстро устремилась к моей «заложнице». Завидев её, фиолетовая приветливо замахала рукой:

— О! Здравствуй, а ты как всегда в форме! Но не появляйся так неожиданно, я же пугаюсь! Кстати, а это…

Что там было «кстати» я уже не слышал.

В тот же момент, когда низкорослая спорткошка, подергивая гладкими ушами, уставилась на меня парой страшных красных глаз я резво развернулся и со всех ног кинулся к лавке со сковородками.

— Не возьмете, демоны! — заорал я, заваливаясь на прилавок и по инерции прокатываясь до другой стороны.

Поприветствовав хозяина лотка подошвами своих ботинок, я сшиб его на каменную плитку и мельком осмотрел. Уши и хвост такие же как у остальных, но судя по роже, это вроде бы мужик. Напуганный и трясущийся мужик. Ладно, хрен с ним!

Уперев автомат магазином в сковородку, я направил ствол на «спортсменку».

— Эм, Лисси… — кошатина в обтягивающем топике недоуменно уставилась на очкастую. — Почему ты вечно приводишь каких–то ненормальных? И что это у тебя с носом?

— Ну это долгая… — начала фиолетовая, как вдруг раздался страшный грохот.

Взрыв, блин, не иначе!

Повернувшись на истошный грохот я недоуменно округлил глаза, не понимая, стоит ли в панике бежать или же, обойдясь парой глупых шуток, молча вернутся в землянку, дабы не заразится галактическим слабоумием.

Взрыв, оказался ни чем иным как придурочной инопланетянкой. Бодро шагая по дороге и качая длинными розовыми локонами, она лупила в огромный подвешенный на животе барабан. Ее совсем не смущало, что инструмент едва ли не больше ее самой. Выглядывая из–за инструмента и пялясь прямо на меня, она жизнеутверждающе орала на всю округу:

— Свежие лица! Новые друзья! Я обожаю новых друзей! — орала полоумная, со всей дури долбя палкой в инструмент, отчего мне становилось дурно.

«Пожираю новых людей»?! Нет, ну она нарывается!

— Эй, Люпа, а ну прекрати сейчас же! Тебе барабан не для того подари… — начала было фиолетовая кошатина, но ее слова утонили в автоматной очереди.

Две пули ударили в барабан, отчего «розовая хрень» забавно выпрямила хвост и завалилась на спину, как мешок с требухой. Впрочем, не успел я перевести прицел обратно на фиолетовую, как «пожирательница людей» тут же вскочила, и начала крутится волчком, явно проверяя наличие лишних вентиляционный отверстий в своем организме.

Само собой, их не нашлось. Нет, коли мне нужно было ее грохнуть, хватило и одной пули. Благо, она сама выпрашивает: «Пожираю новых людей», не ну этож надо? Да я её сам сожру!

Но хватит уже глупостей на сегодня. Смерть одного из своих инопланетяне мне так просто не оставят! Демонстрации невероятных способностей очкастой мне уже хватило. На что способны остальные хвостатые карикатурки, я выяснять не стремился.

Так что с очищением галактики во имя человечества мы пока повременим. Просто припугнем! Если их не слишком сильно злить, — может и свинтить по–быстрому получится! Быстрые ноги люлей не боятся!

Но тем не менее, я оказался один среди толпы коварных врагов. А это херово… Нужно срочно выбираться, пока на выстрелы не прибежала их полиция, пожарники, налоговая или что у них там?

— Всем оставаться на своих местах! Это ограбление! — заорал я, первое пришедшее в голову, и, не обращая внимания на испуганного продавца сковородок, вылетел из–за прилавка да со всех ног припустил в противоположном от кошатин направлении.

Площадь сменилась переулком, переулок двориком, а дворик какой–то… Детской площадкой? Обегая некое подобие песочницы, я вдруг хрустнул ботинком и не удержав равновесие, растянулся на теплом песке. Ну чтож за жизнь–то такая?! Не везет тебе лейтенант, и всё тут! Обо что я там споткнулся–то?

Перевернувшись на спину, я приподнялся и наставил автомат на какую–то мелкую, хрень с серыми волосами. Это что? Личинка? Или как они тут называются, «котенок»?

Периферийным зрением я заметил свою старую очкастую знакомую. Эта мразь что, гналась за мной?! Решила отомстить всё–таки!

Но фиолетовая встала как вкопанная, когда заметила что я направил ствол на… котенка?

Впрочем, мелкое хвостатое чудище не обращало на меня никакого внимания, вскочив оно неуклюже подбежало к какому–то розовому «кирпичу», и, глянув на него, завыло навзрыд, забавно тыкая руками в розовое «нечто».

Ёлки, так вот обо что я споткнулся! Встав на ноги я уже засобирался бежать дальше, но отчего–то остановился. Новый взгляд на детеныша, отозвался дрожью в спине. Крошечный мутант безудержно рыдал, поджимая уши и растирая глаза руками.

Вот же ксеноморф горластый! Еще и сопли пускает…

От безудержного рева детеныша, к голова откровенно задурела. Присмотревшись к кирпичу, я обнаружил что он на деле является чем–то типа игрушечной машинки. Хотя, по мне так, кирпич на колёсиках! Да и хер с ним… Сломал и сломал, ничего страшного, перетопчется! И вообще, пусть спасибо скажет что я на машинку наступил, а не на его башку! Нечего было засады устраивать! А то заманили тут, а сами…

Ай, блин…

Сердце предательски екнуло и дыхание перехватило. Боль в кистях вернулась, да с такой силой, что чуть–ли в глазах не потемнело. Отчего–то, мне стало чертовски не по себе. И дело было даже не в кирпиче. Вернее не совсем в нем.

От вида ревущей котейки мне вспомнился один неприятный эпизод из детства, когда пьяный папаша, узнав, что мать подала на развод, вломился ко мне в комнату и, из–за того что я, якобы, разбил его часы — надавал мне по башке, разломав все мои игрушки. Даже ту железную «Волгу», из–за которой мне завидовали все ребята. Которую он сам мне и подарил.