— Настоящей, большой и чистой любви! — торжественно провозгласила Анжелика.

— Ишь ты! — искренне удивился голос из темноты. — Ну и желания пошли!

— Не подходи!!! — истошно завопила мечтательная девушка, в лучших традициях Ночного Дозора светя заполошным фонариком во все углы.

— И нет бы попросить что-нибудь материальное, понятное и, главное, нужное в хозяйстве. Так нет — любовь! А кто вообще знает, что это такое? Один из неразрешимых вопросов философии наряду с достижением абсолютного знания или, к примеру, существования небытия. Любовь зла, полюбишь и козла? Так, что ли? Или — бьёт, значит, любит? Это, что ли?

— И не смей меня есть!!! — по инерции продолжала орать интеллигентная девушка.

— Есть? Зачем? — искренне удивилась рогатая тень в дальнем углу. — Еда вообще очень скучный, бесполезный процесс, а для высокоорганизованного существа даже и вредный.

— Так вы что, вообще не едите?

По легендам и мифам Анжелика твёрдо знала, что если чем и занимался злобный Минотавр, так это ел. Причём преимущественно молодых девушек. Впрочем… Минотавр, разбирающийся в философии, тоже являлся немалым потрясением для психики. Так, может, её скорая психологическая помощь как раз и заключалась в том, чтобы вернуть Минотавра к его, так сказать, естественному состоянию? И тогда он немедленно захочет есть… А молодых девушек вокруг… Ну кроме нее. М-да-а-а-а, тяжеловато ей будет загадывать заветное желание из брюха оголодавшего монстра.

— Ну удружила Витольда Харитоновна, нечего сказать! — в сердцах воскликнула она.

— А это кто? — с искренним любопытством поинтересовался рогатый.

— Как, вы не знаете Азазелло Витольду Харитоновну? Главу всей нечистой силы?! — Может быть, Анжелика слегка преувеличила, но личный опыт убедил её, что начальницу знали и уважали все, начиная от трансильванских вампиров и заканчивая снежным человеком с холодной Аляски.

— Нет, не знаю… — огорчился голос во тьме. — Вы говорите — «нечистой силы»… Интересный эпитет. Тогда в противовес ей должна существовать чистая сила. А где критерии отбора? Кто решает: чистая или нет у тебя сила? А почему нет других слоев? Например: «слегка запачканная сила»? Или: «почти совсем чистая сила, но с одним ма-а-аленьким пятнышком»?!

— Всё, всё! Брейк! — Она поняла, что философский спор пора прекращать. — Вы меня убедили, я прониклась и осознала! Хотя я понимаю ваше возмущение, здесь, в Древней Греции, и термина-то такого наверняка нет ещё…

— Милая моя! Ты искренне думаешь, что мы в Древней Греции?!

— А где? Это разве не критский Лабиринт?

— То, что место, где ты находишься, действительно является критским Лабиринтом, не доказывает неоспоримо, что это всё — Древняя Греция.

— А что же тогда? Антарктида, что ли? Или Израиль?

— Греция, две тысячи восьмой год, если не ошибаюсь, по-моему, весна.

— А как же вы?.. Вас же убил… не помню кто, но очень давно…

— Ах это… это не более чем легенда, созданная, чтобы скрыть совершенно обычный, житейский подтекст.

— Какой?

— Из года в год, с древних времен и до наших дней определённое количество молодых, наивных, но убедительных девушек решают наперекор родне непременно создать семейную жизнь и вечную любовь до гроба со своим избранником. И что они делали в Древней Греции? Они спокойненько сбегали с милым куда подальше, оставив несколько красноречивых улик у входа в Лабиринт. А кто поумнее — сидели в том же Лабиринте дня три, естественно, запасшись едой, питьём и косметикой, сами же изображали утробный рёв злого Минотавра из темноты и шлёпали отпечатки копыт. Ну конечно, прийти на выручку несчастной девушке вызывался один герой, который, повозившись для виду, возвращался под руку со спасённой страдалицей и рассказывал о победе над чудищем. Тут уж отпадали все возражения родственников вроде «он тебе не пара». Свадьба, хеппи-энд!

— Так вас не было?!!

— Именно!!! Меня нет и никогда не было.

— А с кем же я сейчас разговариваю? — Анжелика окончательно запуталась.

Минотавр вздохнул:

— Вера. Чистая, незамутнённая, первобытная вера в сказки. Сколько людей искренне считали, что Минотавр действительно существовал? Миллион? Десять миллионов? Сто?! И вот — чистая случайность, сказанные не в том месте и не в то время слова, случайно пролитая капелька крови… В тёмном древнем Лабиринте возродился мрачный зверь… Который почему-то совсем не хочет гоняться за молодыми девушками с целью поедания. Зато он очень хочет общаться с интересными, умными людьми, читать хорошие книги и приносить пользу обществу.

— Извините, конечно, что я так не к месту, но почему вы… такой?.. Философ.

— В подсознании людей Греция прочно связана с философией, вот так и получилось… выйти к людям я не могу, убьют как чудовище! А здесь жить уже нет никакой возможности…

— Что же нам теперь… делать?

Девушка и Минотавр рядышком сидели в темноте. И оба думали об одном и том же. Иногда выход из ситуации найти гораздо сложнее, чем выход из самого запутанного лабиринта.

— Нет, я просто поражена!!! — Витольда Харитоновна изумлённо всплёскивала руками каждую минуту вот уже на протяжении получаса. — Такая гениальная идея!!!

— Это точно, — довольно подтвердила Анжелика, смотрясь в зеркало. Приятно было ощущать себя гением. — Ну как он?

— Прекрасно! Счастлив по уши. Целыми днями читает и ведёт серьёзные споры на форумах. В основном на философские и богословские темы. Вот… — начальница порылась в записях, — неделю назад о пользователе с пиком Рогатый Мин начали упоминать, через день — цитировать, а теперь на него ссылаются, как на непогрешимый авторитет. А он уже планирует свой сайт! Нет, что ни говори, идея Интернета полностью себя оправдала. Минотавр за экраном компьютера смотрится немного странновато… да еще и посреди Лабиринта.

— И как вы туда электричество провели…

— Магия! Обычная, примитивная бытовая магия! Кстати, хорошо, что напомнила, у тебя же ещё желание не использовано. Ну что? Что хотим, замуж?

Нет уж, подумала Анжелика. Свою единственную неземную любовь я найду как-нибудь сама. Не хочу, чтоб мне кто-то в этом помогал. Тем более начальница всей нечис… То есть просто начальница. Что там он говорил? «Материальное, понятное и, главное, нужное в хозяйстве…» Так и сделаем.

И, непонятно зачем зажмурившись, она твёрдо произнесла;

— Хочу машину!

— Чудесно! У меня как раз есть на примете один старенький «Запорожец». Правда, крыло слегка помято и колёс нет…

— А-а-а-а!!! — А что бы было, если б загадала жениха? Пенсионер с деревянной ногой?!

— Успокойся, успокойся… — Витольда Харитоновна с трудом удерживалась, чтобы не захохотать в голос. — Что, уже и пошутить нельзя? «Лада Калина» тебя устроит? Ну и ладушки…

В тот вечер мой муж вернулся с задания пьяным. Да, да, мой Алекс, он же суперагент Орлов, он же командор, красавец и профессионал, практически выпал из разреженного воздуха в космопорте с косыми глазами и переходником в зубах! Я лично при этом позоре не присутствовала, я-то, как порядочная жена, ждала его в нашем отделе у «оборотней». С какого бодуна мой благоверный заявился в космопорт, когда отправлялся не на Венеру, а всего лишь в скромную Верону времен эпохи Возрождения, не известно было никому!

За мной прислали наглого хоббита, который умудрился вытрясти из меня аж две конфеты, прежде чем передал записку от Хекета. То есть такой рулон бумаги для факса с перфорацией по обеим сторонам, и там рубленым шрифтом, без извинений: «Заберите своего пьяного мужика!!!!!!» На самом деле там было ровно сто сорок два восклицательных знака, но не переписывать же мне их все, правда? Хотя настроение испортилось сразу и бесповоротно.

Нет, не то чтобы я так уж поверила (Хекет — старый космический корабль и сам любит вечерком опрокинуть рюмку-другую прогорклого масла в дюзы…), но обидным был сам факт. Я, значит, весь день занималась уборкой, раскрутила Синелицего на блины, почти приготовила романтический ужин, а мой благоверный возвращается с задания уже пьяным. Что это за пирушки на стороне? И с кем? И по какому, собственно, поводу?! А ну пойдём разберёмся…