На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен. К младенцам притрагивались крайне редко. Родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. Но начали случаться ужасные вещи. В яслях дети имели слишком мало контактов, что ограничивало их поддержку. Они становились пассивными и вскоре начинали ссыхаться, некоторые из них даже умирали.

Эта болезнь, "миазма", была также названа синдромом "неспособности к росту".

Эти дети, лишенные в первые недели и месяцы после рождения любви и прикосновений, действительно теряли желание жить. Случаи смерти таких детей опасно участились.

В одном сиротском приюте в штате Нью-Йорк в течение шестимесячного периода умерли сорок восемь из пятидесяти младенцев. В конце концов, врачи и сестры решили, что дети нуждаются в теплоте, исходящей от взрослых, и контактах с ними. Когда сестры начали нянчить детей, "миазмы" стали пропадать, и дети начали развиваться нормально.

В известном случае, описанном в одном из психологических журналов, маленький мальчик трех лет от роду был оставлен один с нянечкой, пока его родители отъехали пообедать. Произошла трагедия: оба родителя погибли в автомобильной катастрофе по дороге из ресторана домой. Маленький мальчик был определен Департаментом социального обеспечения в детский дом. Он никогда больше не увидел своих любящих родителей и был слишком мал, чтобы понять случившееся.

В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и стал серьезной проблемой для воспитателей. В результате его переводили из одного детского дома в другой. И произошла удивительная вещь: он перестал расти. В течение следующих четырех лет, переходя из дома в дом, он всюду имел проблемы, затем в возрасте семи лет он физически был все еще таким же, каким был, когда ему было три года.

Затем произошло нечто чудесное. Любящая пара познакомилась с мальчиком в детском доме и подала прошение о его усыновлении. Они взяли его домой и окружили заботой и любовью. Они нянчились с ним, разговаривали, гуляли, они давали ему любовь и безусловное одобрение. Они обнимали, целовали его и держали за руку.

Через некоторое время маленький мальчик опять начал расти. В течение следующих девяти месяцев он вырос до полноценных для четырехлетнего возраста показателей роста и веса, а к концу первого года жизни со своими новыми родителями он достиг нормальных для своего возраста веса и роста. Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно!

Существует много примеров, когда дети прекратили расти и развиваться в результате отказа им в любви. Существует даже еще больше примеров, когда дети прекратили развиваться эмоционально и умственно в результате того, что, когда они росли, любовь, в которой они нуждались для здорового развития, была урезана или отнята вообще.

Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляют себя в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их потом во взрослом возрасте. Лишение любви со всей определенностью есть наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования.

Ключ к воспитанию супердетей состоит в том, чтобы давать им непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто, что бы он когда-нибудь ни сделал, не может привести к потере вашей к нему любви. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это дать ему абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, вне зависимости от того, что он делает, и вне зависимости от того, что происходит.

Всякий раз, когда я должен был поправить одного из моих детей, я всегда начинал с того, что говорил: "Я очень сильно люблю тебя, но тебе не следует делать этого" или "...ты должен прекратить вести себя подобным образом". Я всегда очень ясно разъясняю, что мне не нравится поведение ребенка, но не он сам. Я обучил своих детей таким образом, что они полностью понимают это.

Я привык спрашивать маленькую дочь Кристину: "Как сильно папочка любит тебя?". И она разводит ручки в стороны и говорит: "Ты любишь меня вот так сильно". Я тогда спрашиваю: "А когда я отправляю тебя в твою спальню?". Она отвечает: "Ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — держа руки широко разведенными.

Тогда я спрашиваю: "А когда я шлепаю тебя по ручке или забираю у тебя игрушки и отправляю тебя в твою спальню?".

Она тогда говорит: "Папочка, ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — и разводит в стороны ручки.

Я тогда с притворным удивлением спрашиваю ее: "Как так может быть?". Она отвечает: "Папочка, неважно, что я делаю — ты всегда любишь меня на 100 процентов".

Доктор Росс Кэмпбелл в своей книге "Как любить своего ребенка на самом деле" пишет, что тем или иным образом ваш ребенок всегда спрашивает вас: "Ты меня любишь?". Единственная разница в том, как вы отвечаете.

Иногда ребенок плохо ведет себя для того, чтобы проверить, действительно ли вы любите его. Чем старше и сдержаннее дети, тем искуснее они в том, как задать вопрос: "Ты меня любишь?". Однако вопрос всегда остается одним и тем же. Отличный родитель — это тот, кто всегда отвечает на этот вопрос, говоря ребенку любым возможным способом: "Да, я действительно люблю тебя".

Если вы хотите вырастить супердетей, говорите им. что любите их, каждый день. Невозможно говорить ребенку "я люблю тебя" слишком часто. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в том, чтобы слышать это, не верьте этому. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова "я люблю тебя", он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его самоуважение возрастает. И чем больше они знают, что вы любите их, тем более открыты они для того, чтобы любить самих себя.

Существуют три основных способа регулярно говорить своим детям, что вы их любите. У детей есть "эмоциональные резервуары", которые они заполняют, жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда бы вы ни посмотрели на ребенка, устанавливая контакт любящих глаз, вы заставляете его ощущать себя чудесным. Начиная с возраста примерно шести недель от роду, дети зачаровываются, глядя в глаза кого-то, кто улыбается им с теплотой, любовью и привязанностью.

Дети, которые не получают от своих родителей контакта любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они ощущают неладное в своих взаимоотношениях с родителями. Они ощущают неуверенность. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится их родителям, но они не знают, что именно.

В нашем обществе длительный контакт глазами обычно сопровождается критицизмом или недовольством. Мы фиксируем наши глаза на наших детях, когда мы злы на них, но очень редко пристально смотрим на них просто выражая любовь. Многие дети вырастают, чувствуя себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глазами. Они воспринимают это как враждебный акт, и, чтобы избежать этого, они отводят взгляд.

Когда люди только что влюбились друг в друга, они сидят и подолгу пристально смотрят в глаза друг другу. Это способ, которым один взрослый говорит другому: "Я люблю тебя". Вы можете попробовать это со своими детьми. Вы будете изумлены тем влиянием, которое имеет длительный контакт любящих глаз, когда вы даете его своим детям, особенно если они раньше никогда не испытывали его.

Во-вторых, вы можете сказать своим детям, что любите их, посредством физического контакта. Крепко обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ передавать им через прикосновение, что вы действительно любите их и дорожите ими. Виржиния Сатир, семейный врач, говорит, что детям требуется четыре крепких объятия в день, для того чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день, для того чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий в день, для того чтобы они росли. Вы просто не можете обнимать и целовать их слишком часто, когда они растут