Президент нажал на кнопочку, и тесный агрегат поднялся в воздух. После трех минут полета он каким-то образом неподвижно застыл около ужасной черной дыры в небе.

— Вот дорога в ваш мир, — сказал президент. — Но, чтобы туда попасть, нужно назвать шифр.

— Какой? — спросила я.

— Ч… Ч… Т… Д…

— Четыре, четыре, три, два? — спросил инструктор, но ответить никто не успел, поскольку мы вдруг непонятным образом очутились в черной дыре.

Смутно и на секунду было видно, как сидящий в самолете президент машет нам рукой, а потом воцарилась кромешная темень.

Но почти сразу мелькнул яркий свет, и я оказалась в центре Москвы, причем на проезжей части. С трудом увернувшись от черной «Волги», я вскочила на тротуар и, сев в очень кстати прибывший троллейбус, поехала до вокзала, чтобы на электричке прибыть домой.

Домой я прибыла и, сожрав банку соленых огурцов, улеглась спать.

На следующее утро я отправилась на курсы вождения машин, но там меня ждал другой инструктор. О Козе-Дерезе ничего не было слышно. Куда его занесла черная дыра, было неизвестно.

Но, однажды, читая свежую газету, я обнаружила очень интересную статью.

«Среди бескрайних снегов Сибири был найден легко одетый человек, уверяющий, что он москвич, что он ищет свою ученицу, и что они с ней, по его словам, прилетели из какой-то липкой дыры в грязевом спирте. Неизвестный — по паспорту Сергей Сергеевич Дереза — был отправлен в Москву под охраной, так как похоже, что у него сильное нервное расстройство».

Я присвистнула и сложила газету.

На следующий день инструктор появился на новой машине, а за старую, оставленную в Больших Половниках, по его словам, ему сильно досталось. Но несмотря на огорчение от головомойки он был рад, что я нашлась, и очень сердит на черную дыру, которая занесла его непонятно куда.

Он немножко поругался, и мы поехали тренироваться, но на этот раз по измененному маршруту. А у волшебного поворота поставили знак, запрещающий проезд. И когда один тип не стал соблюдать правила движения, его через некоторое время нашли в Симферополе.

В это трудно поверить, но я вдруг ни с того, ни с сего приобрела диван за пять тысяч рублей!!!

Началось с того, что я стояла в мебельном магазине, с тоской подсчитывая нолики на ценах. И вдруг ко мне подскочила продавщица и заорала на ухо:

— Девушка, вы мне — пять тысяч, а я, вам — вот этот диванчик! Глядите, какой узорчик, какая обивка!

Я прямо оторопела. Но подумала, что птица сама в руки летит. И, выложив купюру, на следующий день увезла диван на машине. Установила в квартире и сразу заметила, что его и не хватало. Обстановка сразу стала полной. Ну просто прелесть, а не диван!.. Но все-таки я на всякий случай пощупала его: вдруг бомба?! Ничего подобного! Неделю стоял диван, неделю спала на нем я, и ничего не происходило! Так что через день на диване уже сидело десять гостей, щупало и удивлялось, узнавая от меня его цену. Начались осады мебельных магазинов. Бедные продавцы кричали без перерыва:

— Нет у нас таких диванов, не продаем по такой низкой цене!!!

А я лежала на своем чудесном диване и захлебывалась смехом, смотря по телевизору новости об осаде очередного магазина.

Но однажды, придя с работы, я увидела, что обивка на диване сильно натянулась. Напрасно я мяла ему ручки и валики на спинке, обивка явно натянулась даже на них.

— Бедненький, — сказала я с сожалением и улеглась на него спать. Только я сладко зевнула и потянула теплое одеяло, как обивка опять взбунтовалась. Она вздохнула, едва не разрываясь, и намеренно колотила меня по бокам. Я сползла с дивана и, устроившись вместе со своим теплым одеялом на холодной и узкой кровати, заснула.

Проснулась от грохота, а открыв глаза, просто очумела. Диван бил передними ножками с колесиками по полу, обивка набухла пышным стогом. Я перепугалась и зашептала:

— Успокойся, диванчик…

Диванчик перестал шуметь и стал в невыносимой тишине трещать обивкой. Я стояла ни жива ни мертва. И тут обивка лопнула, а из образовавшейся дырки высунулась колоссальная кошачья голова! С перепугу мы с животным заголосили хором. Потом животное закрыло рот и выбралось из дивана. А выбравшись, стало быстро увеличиваться.

— Брысь на воздух, драное недоразумение, пока в дверь влезаешь!

Кошка или, скорее всего, кот выломал дверь и выскочил на улицу. Бросившись к окну, я увидела его, размером со слона, но длиной гораздо больше, на детской площадке. Больше он не рос. Я вылетела на улицу, и кот сразу заговорил со мной:

— Слушай, так нечестно! Ты меня придавила этой ночью, чуть ухо не сломала…

— Тебе ли рассуждать о честности! Диван мне порвал!

— Я оттуда вылупился, на это имел право! — резонно сказал кот.

— А продавщица, которая мне продала тебя в диване, знала, что ты там есть?

— Нет, просто я ее напугал: дрыгнул ногой и порвал обивку. Она так завопила… А потом зашила диван и на следующий день продала меня тебе. Кстати, как тебя зовут?

— Аделя. Но почему я сразу «ты»?

— Потому что ты — почти моя мама. Ты меня высидела.

— Значит ты можешь считать своими мамами еще человек двадцать, — усмехнулась я.

— Не-а. Только ты, — уперся кот.

— И я полагаю, что ты останешься со мной? — спросила я слабым голосом.

— Ага. Назови меня как-нибудь.

— Э-э-э-э. Дивкот. Диванный кот, — сказала я, поняв, что терять нечего.

— Согласен, — мирно сказал новорожденный Дивкот и улегся, стараясь не раздавить, чью-нибудь машину.

А я пошла в квартиру. Дверь Дивкот, оказывается, не выломал, а только сломал мне один замок. Поэтому я спокойно легла спать. Утром все это показалось мне дурным сном. Но одного взгляда на диван хватило, чтобы осознать горькую правду: Дивкот был, Дивкот есть и Дивкот будет!!! Выглянув в окно, я увидела, как мой кот старательно лизал по очереди то свои лапы, то чужую машину. Хозяин чужой машины стоял белый как мел и звал на помощь. Я высунулась в форточку и заорала:

— Дивкот!!! Веди себя прилично! Верни гражданину машину!!!

И вдруг бледный гражданин сделался пунцовым, повернулся и стал орать на меня. Я послушала, записала несколько витиеватых выражений и закрыла форточку. А гражданин сел в свою ободранную Дивкотом машину и уехал. Я вышла во двор. Котик пинал лапой дерево и урчал. Вдруг ко мне в голову закралась ужасная мысль:

— Что ты ешь? Чем питаешься? — почти закричала я.

— Кислородом, — был ответ.

— А-а-а… — протянула я.

— Может прокатимся? — предложил Дивкот.

— Как?

— Садись на меня.

Я согласилась и влезла по шерсти на спину коту. Тут же меня тряхнуло. Дивкот прыгал как кузнечик. И не удивительно, что через пять минут я заколдобилась и попросила кота остановиться.

— Ты не хочешь, чтобы наступил конец света? — вдруг ляпнул он.

Я замерла.

— Конечно, нет!

— А через месяц он будет…

Я, как истинная эгоистка, прокричала ему в ухо:

— Быстро полетели в другую вселенную!

— Я кислородом дышу и питаюсь, — напомнил Дивкот. — В космос не попрусь ради твоей прихоти. Ради человечества — попрусь.

— Зачем?

— За пианино, которое в космосе. Стоит только привезти его на Землю и сыграть что-нибудь, конца света не будет.

— Ты прав. Давай ради человечества мы с тобой полетим за пианино, — загорелась я.

— Подожди. Снаряжение, — потушил меня Дивкот.