Через мгновенье мутант приготовился к прыжку, а я отпрыгнул от окна и пятился, пятился…

Стекло со звоном разлетелось, и серая мускулистая туша вылетела наружу. Млять! Я недолго думая рванул в дом, где тусовалась зомби-бабка, и закрыл за собой дверь. Сначала на крючок, а потом, после глухого удара о доски двери — и на засов. Я прошел внутрь дома и затаился в коридорчике. Снаружи мутант нарезал круги вокруг дома.

Бабка скреблась в дверь кухни и здорово меня напрягала! А мутант что-то замышлял, там, на улице!

В общем, у меня не выдержали нервы, я вломился на кухню и пальнул из ружья в голову бабульке. В патроне была дробь, и голова разлетелась, перекрасив всю кухню в неприятные красные оттенки.

В этот же самый момент в дверь дома ломанулся мутанат, и я, дрожащими руками перезарядив ружье, убрался с кухни.

Мутант был, по всей видимости, не тупой. Он понял, что в дверь ломиться не стоит. Тем более опыт выбивания окон у него был…

Короче, его туша мелькнула у окна одной из комнат, я рванулся туда, и в тот момент, когда когтистые лапы выдергивали оконную раму, я выстрелил из обоих стволов ему в рожу. Пулей и мелкой дробью.

Убить не убило, но взбодрило мутанта здорово. Он как-то вприсядку шмыгнул за колодец и замер там, дав возможность мне перезарядиться.

Черт! Что делать! Хрена с два я убью его из ружья! Целый магазин из «калаша» в такого чудика высаживали, и то бывало шевелился еще! Разве что в башку попасть еще несколько раз… Да не такой я охренительный стрелок, если честно…

Я оперся о стену и выдохнул. И вот что я мог сделать теперь?

Подождав пару минут я ме-едленно выглянул во двор. МЛЯТЬ!!! Эта скотина уже подкралась под самое разбитое окно!

Я успел шмальнуть в него один раз, и отпрянуть, рухнув на спину, прежде чем мускулистая лапа и рожа с полной острых клыков пастью появилась в оконном проеме. Я выстрелил снова, попал, кажется… В общем, он делся куда-то, а я вскочил и выхватил топор, который, кстати, больно впился мне в задницу при падении.

Вовремя я! Мутант не оставил попыток добраться до меня! Его раскуроченная выстрелами башка и простреленная лапа вовсе не убавили желания сожрать меня!

Страшилище подтянулось на лапах, желая проникнуть внутрь дома, но я рубанул прямо возле когтей, и мутант, захрипев, рухнул на землю. Кажется, я побеждаю!

А вот нихрена! У него были целые задние лапы, и оттолкнувшись ими, монстр вскочил на подоконник. Я замахнулся топором, готовясь сдохнуть с оружием в руках…

— Убейте его!!!

Хлопнуло несколько выстрелов, и мутант рухнул внутрь дома, продырявленный пулями. Я принялся рубить его топором, не обращая внимание на крики и лошадиное ржание на улице.

Когда в окно заглянул белобрысый парень в черном плаще, я был похож на заправского мясника, который только что закончил разделывать свиную тушу. Он посмотрел на меня, на то, что осталось от мутанта и белозубо улыбнулся.

Я впервые в жизни сидел в седле. На лошади, в общем. Спокойная гнедая кобылка флегматично рысила следом за остальными всадниками, а я удивлялся всему, что видел вокруг, как маленький ребенок, которого привели в детский садик.

Ну, во-первых, вот эти ребята в черных плащах. У каждого из них на рукаве была повязка: черного цвета, с черепом и костями. Внушает, знаете ли… Они были хорошо вооружены, в основном — винтовками и пистолетами, но была и парочка автоматов. На мой вопрос, кто они такие, парень по фамилии Руденко ответил:

— Опричники мы. Тирану служим.

Это вообще как понимать? Вот так вот сразу — «опричники»? «Тиран»? Правда, при этом Руденко безбожно скалил зубы, остальные тоже — посмеивались. Но ружье забрали. А топор и тесак — оставили.[2]

Отряд состоял из двенадцати «опричников», и одного они сегодня потеряли. Как сказал командир отряда, Сан Саныч, сцепились они с какими-то нехорошими дядями, которые пришли из-под Минска.

— А вы — хорошие? — спросили я.

— Не-е-е! — снова заулыбались опричники. — Гляди, какие мы злые!

Сан Саныч продемонстрировал мне повязку на рукаве, а потом показал пальцем на три мешка, притороченных к седлу:

— Тут морфов головы. Одна, кстати, твоя. Ты его почти убил.

— Морфов? — не понял я.

— Ну монстры эти, смекаешь? А за их головы Тиран отдельную благодарность выносит. Существенную. Так что — злые мы и страшные, даже не сомневайся. Видишь, что с людями делаем!

Мы как раз проезжали линию электропередач. На высокой железной опоре болталось штук восемь зомби, подвешенные за шею при помощи проводов. У каждого на шее была табличка. Черт, мы под Береговым как-то провернули что-то подобное…

— А кто это там болтается? Что за люди? — спросил я.

— Борцы с тиранией, ясное дело. Погибли за свободу слова и рыночных отношений… — саркастично произнес интеллигентного вида опричник.

Этот парень мне скорее напоминал молодого университетского преподавателя: очки, аккуратная стрижка, подстриженная борода… Вообще тут очень разная компания подобралась, даже странно!

Мы въезжали в деревню. Вывеска гласила, что сей населенный пункт называется Беличи, и на ней были намалеваны через трафарет уже знакомые череп и кости, и надпись, мол не влезай, убьет. Дорогу перегораживал явно не так давно сооруженный блокпост со шлагбаумом. Дежурили там два мужика с охотничьими ружьями, весьма затрапезной внешности. Завидев нас, они вскочили с насиженных мест и поснимали с головы шапки. А вот это что-то новенькое!

Сан Саныч махнул им рукой, а когда приблизились, спросил:

— Как тут у вас, мужики? Без происшествий?

— Да все слава Богу, уже неделю как все тихо!

— Ну, счастливо оставаться, мужики.

— Счастливой дороги, господа опричники!

Копыта цокали уже почти в центре деревни, а мужики все боялись сесть, и стояли по струнке.

Остановились перед магазином. Тут тоже дежурил мужик с охотничьим ружьем. Два опричника спешились, сняли переметные сумы и внесли их в магазин.

— Сигареты тут, и лекарства кое-какие, — пояснил Руденко. — Нас просят — мы ищем.

— А-а-а!

Мы продолжили путь, и я здорово натер себе ноги и все, что пониже спины. Сижу в седле как… Как лох какой-то.

— Долго еще? Куда вообще вы меня везете?

— Мы? Ты ж сам едешь! — хохотнул Руденко. — В Замок везем, к Тирану. Сам скоро увидишь, километра три еще…

Замок? Если раньше мне все это показалось Диким Западом, то теперь мне показалось что я попал прямиком в Средневековье. Я так и сказал. А тот интеллигент посмотрел на меня поверх очков и сказал:

— Угадал. Оно и есть.

Миновав деревню, мы попетляли по лесной грунтовой дороге и в какой-то момент оказались на опушке…

Солнце заливало лучами зеленые луга, дорогу, которая поднималась от подножия к вершине холма, нависающего над рекой… И настоящий замок на холме!

Высокий частокол, сторожевые башенки, черепичные крыши деревянных домов… Да что же это такое?

Я проморгался, и начал замечать детали: мешки с песком, прожекторы и пулеметы на башенках, ограду из колючей проволоки, которая опоясывала замок в два ряда, чердачное окно одного из домов за частоколом — явно ПВХ… Технологичный такой замок получался!

Опричники заулыбались, увидев мою реакцию, а я присмотрелся и вообще охренел: над воротами весело развевался на ветру «Веселый Роджер» — черное полотнище с черепом и костями!

Когда мы подъехали, ворота отворились, а сверху кто-то поздоровался, а потом крикнул:

— Эй, Руденко! Ты мне мармелад привез?!

— А жопа у тебя не слипнется? — заржал Руденко, но потом полез в переметную сумку и достал оттуда пакетик жевательного мармелада «Червяки». — Лови, Серега!

Пакетик с мармеладом взлетел в воздух и был пойман цепкими лапами рыжеволосого опричника.

— Спасибо, чувак!

Перед воротами мы спешились, и Сан Саныч повел свою и мою лошадей в поводу. А мне оставалось только башкой вертеть во все стороны.