— Во-о-о-ожд-д-дь! — пьяно заорал один из гоблинов, увидев меня. — Как дела-а-а? А можно я сегодня жопу мыть не бу-у-уду?

— Что они пили? — спросил я, присаживаясь на корточки.

Гоблин показал рукой на кувшины, стоящие неподалёку вдоль лачуги.

Я поднял один. Заглянул внутрь. Мутная жидкость, пахнущая… тошнотворной брагой. Плавали кусочки грибов, подгнившие фрукты, какие-то ягоды. Ягоды разные, какие-то из них точно ядовитые. Помню, экспериментировали мои ясельники, потом Джазмена пародировали.

Система, к моему удивлению, выдала описание…

Грибной бухляк

Качество: обычное

Эффект:

Счастье +5%

Все характеристики −1

Восстанавливает 20% здоровья

Сильное опьянение

Особенность: Такой бухляк повалит с ног даже орка! Главное — не нюхать

Я уставился на описание. Потом на кувшин. Потом на пьяных гоблинов.

— Вы это пили? — переспросил я.

— Да-а-а! — радостно ответил гоблин. — Круто, да?

— А ты почему на ногах? — заметил я, что один гоблин стоит более-менее ровно.

— Так я вот это пил! — показал он на другой кувшин.

Я взял его, посмотрел описание…

Грибное пиво

Качество: обычное

Эффект:

Счастье +10%

Приятный вкус

Лёгкое опьянение

— Грибное пиво. Грибной бухляк. Зашибись. Гоблины сами изобрели алкоголь… А у меня до шавухи так и не дошли руки…

Я опустил кувшин на землю, потёр лицо руками.

— Все в Диониса… — пробормотал я. — Эталонные подчинённые. Возможно, он не случайно меня к гоблинам отправил. Он же буквально воплощение всех их добродетелей.

Шрам стоял рядом, ожидая указаний.

— Что делать, вождь?

Я посмотрел на пьяных гоблинов. Потом на кувшины с «зельями».

— Тащи бухую команду к ручью, — скомандовал я.

— Будем топить? — с надеждой уточнил Шрам.

— Нет, — покачал я головой. — Изобретать вытрезвитель.

Уважаемые читатели! Люди, Кетра и Гоблины! Спасибо за то что вы есть и проявляете интерес к этой книге. Хочу напомнить вам что завтра будет традиционный выходной. И большое спасибо за идеи и размышления в комментариях, мы там и правда многое подчёркиеваем для себя. Спасибо за вашу поддержку! Если что, мы у Диониса на консультации.

Моё заявление ожидаемо вызвало непонимание в глазах ушастой аудитории.

— Что создавать? — уточнил наш командир стражи.

— Узнаешь. Зови помощников, тащите этих счастливых гоблинов к воде.

Шрам свистнул, подозвал ещё пятерых. Они поволокли пьяных к речке. Один гоблин пытался сопротивляться, цепляясь за траву, но его просто подняли за ноги и потащили головой по траве, корням и шишкам.

Я пошёл следом, взяв кувшин для воды. Стоило мне подойти к речке, как пьяные сыны Диониса (по духу, а не крови) решили, что пора веселиться и мыться. Пришлось их немного расстроить. А то утопятся ещё…

Стал обливать их ледяной водой, сурово глядя в глаза каждому. До них стало доходить…

Когда они немного пришли в себя и стали соображать, велел засунуть им два пальца в рот и надавить на язык максимально близко к глотке. Они не сразу поняли зачем, а потом… Те, кто посмотрел, к чему это приводит, попытались ослушаться моего приказа.

— Либо сами, либо я помогу по-своему… — взял я в руки пруток и пару раз для эффектности рассёк им воздух.

Свистящее рядом с непоседливой гоблинской задницей оружие точечного поражения напугало их сильно, и вскоре все они прочистили желудки.

— Промывайте рты и поднимайтесь, — велел я им, видя, что за эти полчаса большая часть если не протрезвела полностью, то хотя бы перестала находиться в позе «зю».

— Кто разрешил пить из кувшинов? — спросил я строго.

Гоблины переглянулись. Один поднял руку.

— Мы хотели попить. Вода была странная, но…

— Это не вода, — объяснил я терпеливо. — Это алкоголь. Пить его без разрешения запрещено. Понятно? Вы стали первыми жертвами его коварства. Сначала вам хорошо и весело, но вы даже подняться не могли. Если хищник нападёт, что делать будете? А как на вас гоблинши посмотрят? Даже если захотят к вам подойти — вы же ничего сделать не сможете в таком состоянии. Они расстроятся и уйдут искать других гоблинов. А о вас забудут навсегда!

В их душах пробудился настоящий страх.

— Говорят, что даже можно без него остаться…

— Без чего? Без пипки? — с ужасом произнёс один из них.

— Да! А всё потому, что вы не понимаете: это опасная вода. Её можно только под руководством врача употреблять. Ты врач? Или ты?

— Не-е-е-ет.

— Ну вот. А я немножко врач. Так что даже не думайте пить такие штуки без моего разрешения. Мне нефертильные гоблины не нужны.

— Понятно, вождь, — хором ответили они, пялясь на свои пипки, мол, на месте ли они, не отвалились?

К их удаче, всё было на месте.

Я вернулся в поселение. Нужно разобраться с этими кувшинами…

С одной стороны, алкоголь — это проблема. Пьяное племя бесполезно: не может работать, тем более сражаться. С другой стороны — возможности.

Я перечитал описание грибного бухляка. Восстанавливает двадцать процентов здоровья. Это офигенное лекарство! Целебное снадобье! Но пить такое можно только после боя, чтобы быстрее поднять раненых на ноги. Понять бы ещё, сколько его надо выпить, чтобы эффект сработал. Явно же не весь кувшин.

Раненый гоблин и так не всегда на ногах может стоять. А если они и так не ходят, то без разницы, что они ещё и бухими будут не в состоянии стоять. Подлечатся, протрезвеют, встанут. Эх, жаль, в моём мире оно так не работает… Хотя всякие настойки целебные продают. Но как-то сомневаюсь я в их пользе.

А вот грибное пиво можно и экспортировать, и вручать в качестве награды. Если контролировать объём выпитого, то и счастье прибавится, и вреда будет минимум. Наш вечно прибухнутый бог как раз бонусы алкоголю обеспечил. Без него счастье бы дало в два раза меньше, а похмелье было бы в два раза тяжелее… Главное — не переусердствовать.

Как что-то знаковое происходит, можно делать подарки самым выдающимся гоблинам. А там разовьёмся, построим таверны с трактирами… Вместе с тем — развитие торговли никому не повредит. И можно будет пересмотреть решение. Но всё равно с этим делом нужно быть ну очень осторожным.

Нужно организовать производство, а перед этим провести множество экспериментов и понять, как оно всё умудрилось так забродить. Нужны рецепты.

Я подошёл к амбару. Большое деревянное здание на сваях, с дверью. Внутри пусто и темно — то, что нужно для хранения алкоголя.

— Болт! Фонарщик! — позвал я. — Перенесите все кувшины с алкоголем в амбар. Все до единого. Те, в которых показывает бухляк и пиво.

Они кивнули и побежали собирать кувшины. Я пересчитал: вышло всего два бухляка и один с пивом. Надо бы ещё процедить их… Ладно, с этим потом разберёмся.

Теперь сделаю объявление… Поселение растёт всё больше — орать приходится всё громче.

— Слушайте все! — объявил я, собрав племя на площади. — В амбаре теперь хранится алкоголь. Это лечебное средство и торговый товар. Пить его без моего разрешения строго запрещено! Кто нарушит, того изгоню из племени и перед этим высеку! Понятно?

Гоблины загудели, но согласились.

— Кроме меня, — решил добавить я, — никто другой не имеет права раздавать алкоголь. Даже Миори, Шрам и Спартак.

Ладно. Одной проблемой меньше. Теперь следующая…

Я собрал совет у дома вождя. Шрам, Спартак, Карамелька, Тали, Орочи. Дынька тоже увязалась. Нужно решать, что делать с тем племенем. Эйнштейна не трогал, он сейчас задавал темп почти сотке гоблинов в своём научном квартале, ритмично долбясь головой об камень.

— Шрам, твои охотники встретили гоблинов-кочевников, — начал я. — Сколько их?