Жил-был Поезд.

Характер у него был странный. Больше всего в жизни он любил стоять на остановках.

Конечно, ему приходилось и ездить, иногда даже на очень большие расстояния, но это ему не нравилось.

Ему нравилось не двигаться.

Бывало, приедет на какую-нибудь станцию Петрушкино, встанет и стоит…

Час стоит, два… Уже давно пора дальше ехать, а он всё стоит и стоит…

Все пассажиры уже давно по вагонам расселись, ждут, когда поезд с места тронется.

А он не трогается, хоть тресни.

Пассажиры спрашивают:

– Ну, что?.. Тебе не надоело?.. Себя мучаешь и нас… Давай уж езжай, пожалуйста…

– А куда торопиться?! Успеем ещё! – отвечал им Поезд и продолжал стоять. Ещё час… Ещё два…

Некоторые пассажиры, которые без вещей, вылезали из вагонов и пешком шли… Не выдерживали, бедные… Стыдили его:

– Имей совесть. Езжай. Мы же билеты на тебя купили.

А Поезд своё бубнит:

– Да ладно… Могли бы на меня и не садиться…

– Экий лентяй, – говорили про него люди. – Просто беда нам с ним.

И вдруг поезд ка-ак побежит!.. Не догнать!..

Что случилось – никто не понимает. Скорость возросла до умопомрачения. Вот-вот с рельсов слетит… Один пассажир даже в испуге стоп-кран рванул. Все с полок попадали. Спрашивают:

– Ты чего?

– Я ничего, – объяснил пассажир. – А вот Поезд наш того. Свихнулся.

– По какой причине?

– А вы не видите разве?.. Он же в электричку влюбился. Места себе не может найти!..

Тут все пассажиры с мест повскакивали и тотчас начали с поезда прыгать.

И правильно. Зачем ждать, когда влюблённый поезд с электричкой поцелуется?!

Знаешь ли ты, Саша, что твоя прабабушка много лет была в отряде космонавтов? Она мне сама рассказала эту историю, и я ей верю. Верь и ты.

Сначала, как и полагается, её в космонавты не брали. Говорили: возраст у вас не тот, и здоровье хромает. В общем, не подходите.

Но прабабушка была упорной старушкой. Она им документы представила, что ей 18 лет, и тут же сделала двойное сальто назад с места.

Комиссия ахнула. Но один генерал стал придираться:

– У вас, – говорит, – в биографии нет прыжков с парашютом.

Бабушка тотчас вспрыгнула на стол комиссии и оттуда вниз как сиганет.

Комиссия говорит:

– А где же парашют?

Бабушка не смутилась:

– Тут высота небольшая. Мой парашют не успел раскрыться.

Комиссия согласилась с этими доводами. Всё же профессионалы. Разбираются!.. Способны понять!..

Бабушка говорит:

– Дайте мне скорее центрифугу вашу. Хочу на ней повертеться.

Повели её на центрифугу. Прицепили ремни – и давай крутить.

Крутили-крутили, ей хоть бы хны. Встала, как ни в чём не бывало. Ей меряют давление.

– Давления нет, – докладывает врач.

– Как нет?.. Не может такого быть!..

– В смысле – давление нормальное. Как у космонавтов.

Комиссия переглядывается и советуется с представителями партии и правительства.

Все в недоумении. Одна бабушка в полном порядке.

– Я ещё не то могу. Я, – говорит, – могу ещё в открытый космос выйти.

– Ну, выйдите. Попробуйте выйти, – ей говорят.

Она говорит:

– Скафандр на меня наденьте, пожалуйста!..

Стали надевать на неё скафандр.

– Этот тесный. Подмышками жмёт, – говорит Бабушка. – Принесите другой.

Ей сразу два принесли. Второй и третий. На выбор.

Бабушка расстроилась:

– Нет, в этом не полечу. Расцветка не та. А в том жарко – включите кондиционер.

Ей не включили. Говорят: не предусмотрено.

Бабушка стала мерить скафандры, ей никакой не подходит. То ей то не то, то это… Одним словом, женская натура, хотя и бабушка.

Двадцатый скафандр не подошёл, поскольку изнутри потел. Значит, брак.

Двадцать первый был хорош – и размер, и расцветка, и температура – всё высший класс. Но и тут бабушка придралась:

– Каблуки не влезают. Не годится.

– А зачем вам каблуки в космосе, бабуля?

– Эх, милый, ничего-то ты не понимаешь. Как я на Сириус высажусь без каблуков?.. Я же нашу планету там буду представлять во всей красе. Сириусяне там от меня попадать должны!.. Не буду ж я перед ними в одних носках ваших шерстяных колбаситься!.. Я там выглядеть должна о-го-го!..

Приняли твою прабабушку в отряд космонавтов, в общем. А куда деться?

Наша бабушка, с какого боку на неё ни посмотреть, – всё лучшая.

Её только спросили:

– Откуда у вас такая подготовка?

Она отвечает:

– Я вообще-то из самодеятельности. Всю жизнь в невесомости, то есть в очередях. Да ещё круглые сутки за плитой, всегда готовая к взлёту. Только дайте команду – я от вас подальше с превеликим удовольствием. Три! Два! Один! Пуск! – только меня и видели!

Ответ прабабушки понравился, и скоро её запустили в секретном режиме на Сириус.

А мы всё думаем, что она в магазин пошла.

Только бы возвратилась!

Жила – была большая семья скорпионов.

Папа-скорпион, Мама-скорпионша и целый десяток детишек – маленьких скорпиончиков, которые были очень похожи друг на друга и ещё больше на своих родителей.

Чтобы как-то различать скорпиончиков, Папа-скорпион нарисовал каждому на спине его номерной знак – первый, второй, третий… И вдруг, после этой инвентаризации, выяснилось, что у них в семье живёт одиннадцатый скорпиончик, которого раньше никто не замечал.

Этот одиннадцатый был точно такой же, как все его братишки – с такими же усиками. Только глазки у него были какие-то не такие. Добрые!

Вскоре выяснилось, этот скорпиончик и характером своим отличается от остальных.

К примеру, Мама-скорпионша говорит:

– Дети!.. Сегодня ложитесь спать пораньше – завтра папа поведёт вас на охоту. Впервые в жизни!

Все тотчас легли и засопели во сне. Один одиннадцатый не спит.

– Мама, спрашивает, – а что это такое, «охота»?..

– Это когда вы подкрадываетесь к жертве, кусаете её и она, твоя жертва, умирает.

– Ой, – захныкал скорпиончик. – Я не хочу… Я боюсь… И я же не умею кусаться.

– Не бойся, – прошептала мама. – Завтра папа вас всех научит этому делу. Спи.

Скорпиончик заснул, но не сразу, да и во сне потом долго ворочался – видно, волновался перед охотой.

Наутро Папа-скорпион всех детей своих разбудил и стал читать им лекцию на тему «Как и кого правильно укусить. Из личного опыта скорпионовой истории».

Он был знатный охотник, мастер укусного дела, профессор высоких скорпионских технологий.

– Это делается так, – сказал Папа и показал, как это делается. Он вспрыгнул на шею проходившего мимо козлёночка и впился в его кожу, скрывшись в шерсти.

Козлёночка зашатало.

– Ой, – воскликнул одиннадцатый, – ему же больно!.. Боль-но!

– Кто это сказал? – строго спросил Папа, отвлекшись от козлёночка.

– Я!

– Правильно!.. Больно!.. Но зато какое нам наслаждение!.. – и продолжил укус.

Козлёночек заплакал.

– Я этого не вынесу! – закричал скорпиончик, в то время как все его братишки аплодировали с горящими как маленькие фары совершенно одинаковыми глазками. – Прекрати!.. Папочка, немедленно прекрати издеваться над животным!..

Папа прекратил. Он соскочил с потерявшего сознания козлёночка и подошёл к своему ребёнку.

– Ты что?.. Добрый, что ли? – с ужасом спросил Папа-скорпион.

– Не знаю… Наверное, добрый! – с неменьшим ужасом признался одиннадцатый.

– Первым хочешь быть! – воскликнул Папа.

Он имел в виду, что среди рода скорпионов никогда прежде не встречался ни один добрый скорпион. Это всех и возмутило.

Со всех сторон раздались голоса и подголоски: