Что же пожелал мне Махатма в дорогу, с каким напутствием отправил?

Я помню его грустный взгляд. Он знал, что мне будет непросто. Но необходимость продолжения земных дел и отдачи земных кармических долгов предполагала жизнь в России, а не в Тибете.

Я знал, что семь лет после инициации необходимо прожить жизнью простого человека, без всяких намёков на исключительность. Встреча с Махатмой – это скорее аванс. А вот пройти после этого всевозможные испытания в условиях обычной жизни, как бы одному, как бы в небрежении и не растерять этот Свет и эту мудрость – вот что сложнее всего.

Я знал, что семь лет за мною будут наблюдать пристально, взвешивая на весах высшей справедливости каждую мою мысль, оценивая меня как будущего сотрудника, как это было со всеми моими предшественниками. Я знал, что спустя семь лет во мне поднимется волна сердечной тоски и что навстречу ей понесётся волна Зова. И что, когда они встретятся, Махатма появится из небытия и сердце моё обретёт утерянное за семь лет одиночества счастье. И если это произойдёт, то ещё более сложная жизнь ожидает меня – быть сотрудником Махатмы, самая сложная жизнь из всех. Я знал всё это, но был очень молод, чтобы мыслить категориями многих лет, так что мои планы дальнейшей жизни можно было описать так: «просто жить».

Жизнь шла своим чередом. Семья, купленная недорого квартира, работа… За эти годы многое удалось сделать. Удалось остаться независимым – сам себе хозяин. Трое прекрасных детей. Это уже неплохо. Но неудовлетворённость жизнью стала давать о себе знать всё чаще. Не для того живу. В 2005-м съездил на Селигер. Из старых участников было человек пять, остальные – новые. Отрывались и хохмили всю дорогу. Рассказывал спутникам особенности прошлой поездки, сочиняли песни. Устроили смотр самодеятельности - придуманная мною миниатюра победила в конкурсе, что очень обидело фаворитов – молодую семейную пару, жаждущую реванша. Но мне были далеки их детские эмоции.

Вообще, всё было не в радость. Вообще, всё. Летом 2006 года потянуло почитать Письма Махатм. Удивительная книга! Большей мудрости трудно найти в этом мире. Читая, ловил себя на мысли, что всё это было и в моей жизни, а сейчас нет. Стало даже казаться, что приключения 1999 года были какой-то шуткой или иллюзией. Горечь прибывала, а счастье ушло.

Как я понимаю сейчас, Махатмы испытывают лишь сердце человеческое. Если мирское будет питать и приносить наслаждение, то не готово ещё сердце к великому. Но так понимаю я сейчас. А тогда просто не было того, что было бы по душе. А что дальше?

Весной сильно болел. Температура не отпускала. Посмотрев на компьютер, попробовал писать. Что-то вроде эссе об Атлантиде, ведь что-то да знал, а другие не знали об этом ничего. Когда прочёл, то понял, что это слишком убого, чтобы кому-то показывать. Летом топил себя в работе, но осенью и на работе появились проблемы, а оттого горечь стала вообще нестерпима. Нет радости в жизни, одни проблемы, и нет осознания – ради чего жить. Жить всей душой, словно мчаться на коне на полном скаку, как показывали те облака в Шигацзе, как летел тот огненный шар над чёрным полем на Селигере. Как показала жизнь, существование обывателя – не для меня.

В декабре появилась идея прочесть письма Учителей Мудрости – то же, что и Письма Махатм, но к другим корреспондентам. Зацепили такие слова, адресованные Олькотту, что он понял мысль, внушённую ему Махатмой.

Я сидел с книгой в руках и думал: а вообще, знают ли Махатмы о моём существовании или в моей жизни более не будет момента общения с Ними? Для меня это было очень важно. Пожалуй, это было самое важное. Если да, будут – то жизнь моя должна в корне измениться, потому что так дальше жить я не мог. Я ходил с этой мыслью несколько дней.

Начался новый, 2007 год, а я всё ходил и думал о том, как понять мысль Махатмы. Ну, ведь Олькотт, при всей его неспособности, мог. Так почему я не смогу? Прошло уже много лет с момента поездки в Тибет, но она была самым ярким событием моей жизни. И те понимания, что я вынес тогда, были самыми важными в моей жизни. Всё остальное лишь пыль - так понял я тогда.

Новогодние праздники тянулись и тянулись, делать было нечего, и тут мне пришла мысль, яркая, как комета на ночном небе: надо искать общения в инете. Должны же быть места, где люди просто собираются и общаются? Не может быть, что такого не было.

Подсоединив ноутбук к мобильному телефону, я набрал в поисковике: «душевное общение». Яндекс выдал сайт, где было написано, что это – форум. Интересно, подумал я, что это за слово такое – «форум»?

Быстро освоившись, я начал писать, спрашивать, отвечать. Мне понравилось. Даже переживал из-за неприятных минут общения...

И вот на второй неделе после знакомства с форумным общением, подойдя к ноутбуку, я окаменел. Вдруг, ни с того ни с сего, я почувствовал на себе взгляд. Тот самый, что я чувствовал в Непале и Тибете почти восемь лет назад! Этот взгляд буквально приковал меня к месту, и я сидел на стуле, боясь пошевелиться. Он опять пришёл! Он не забыл про меня! Сердце моё боялось биться, чтобы не вспугнуть это внезапно нахлынувшее на меня счастье! Опять, как тогда, в мою душу вдруг ворвался вихрь торжественности и почитания Махатмы. Я вновь ощутил всем своим естеством, сколь Он высок в своей святости и всепланетности. Слёзы счастья потекли у меня из глаз. Я дождался!

Его мысль, прозрачная, как алмаз, и чистая, как слеза, была лишена формы слов. Но всё же весь смысл её долетал до моего восприятия, как выпущенная умелым лучником стрела. Я понял Его желание. Словами это можно было бы объяснять долго, может, час, а может, и два. До некоторых не дошло бы и за день, но я понимал сразу и всё - такая способность понимать Его мысль была воспитана во мне в Тибете.

Он желал, чтобы я нашёл в пространстве Интернета место - форум, посещаемый, противоречивый, где бы участники (несколько десятков посетителей) обсуждали Махатм и Их периодические появления среди людей, а также Учение Махатм, которое выдавалось периодически среди разных народов и всегда становилось основой для новых религий. Это обсуждение мне надо было найти и принять в нём участие, органично войдя в круг этих людей. Зачем? Об этом Он донесёт до меня в другой раз. Потратив несколько дней на поиски, я случайно узнал о таком месте. Зарегистрировавшись как «Маленький лев», начал писать.

О чём я мог написать в теме, посвящённой Махатмам и их ученикам во всех веках? Конечно же, о своём опыте. Но мне было указано не разглашать его пока, а говорить как бы со стороны.

Как я понял, так я и сделал.

В лазарете Наврунгу промыли раны, затем обмотали его в полотно, смоченное целебным составом, и положили в комнате без окон. «Если что - не выбраться, но всё же лучше казематов Ажена, где пропадали самые храбрые и сильные воины», - подумал он. И тут же на него навалился тяжёлый сон без сновидений. Усталость была столь велика, что он и пальцем пошевельнуть не смог бы, даже если хотел. Понукаемые волей, всё это время мышцы работали на износ, и теперь, когда им позволили расслабиться, а воля, гнавшая их, отступила, вся накопившаяся усталость приковала тело к ложу. Не только мышцы, но, казалось бы, даже способности мыслить полностью расслабились, оттого сон был глубоким настолько, что когда через сутки Наврунг проснулся, то не сразу понял, где он находится. Пришлось приложить усилия, чтобы вспомнить события последнего дня. Бинты уже давно высохли и неприятно стягивали кожу. Пошевелиться было трудно, и каждое движение причиняло боль. Полежав некоторое время не шевелясь, он решил кого-нибудь позвать. На его голос вошли лекарь и две помощницы. Они тут же стали смачивать бинты и, когда те стали отмокать, – отдирать полотна от тела. Местами ткань присохла к ранам, и удаление её причиняло боль, но атлант делал вид, что его это не касается.