Видимо, сочинитель анекдота очень серьёзно подошёл к задаче: потрудился прикинуть объём, чтобы не попасть пальцем в небо. Не хотел выглядеть смешным в своих расчётах. И это удалось: он выглядит откровенно глупо и расписывается в том, что у него самого…
Короче, средняя глубина влагалища составляет всего восемь-одиннадцать сантиметров. Те, у кого такой орган отсутствует по определению, проявите интерактивность и убедитесь. Правда, в возбуждённом состоянии оно увеличивается. Для многих мужчин, с кем я обсуждал женскую физиологию, было новостью, что способность к увеличению есть не только у них. Ну а в случае индивидуального запроса, если весомый аргумент, есть возможность ещё и подрастянуть; природа позволяет до определённого предела. Так что теоретический объём недотраханности очень условен и физически может ощущаться только теми, у кого совсем плохо с аргументацией.
«Тоже мне, поколение отцов из страны без секса! И ведь пересказывали анекдот, и никто ничего не поправил. Темнота!» — вставит некто, кто уже по возрасту достиг законного права читать нарратив 21+. Не поправил, согласен. Хотя и длину, и глубину из анекдота подсознательно, видимо, прикидывали, но отсутствовало знание, как это должно выглядеть правильно в целом — в том социалистическом обществе. Ещё совсем недавно были совершенно дремучие представления. И пересказчики анекдота козыряли некими двадцатью сантиметрами, которые они якобы где-то намеряли, наивно полагая, что в реале только им постоянно не везёт с глубиной, когда они окунаются во что-то бездонное.
«Я протестую! По какому праву при вычислениях исключать незамужних? Они что, дотраханные, что ли? Мы тоже входим в статистику всем нашим недотраханным объёмом! И всё измеряется не просто кубометрами, всё посложнее — здесь чувства!» — возникает тут одна интерактивная читательница.
«Разрешите дополнить? — подаёт голос другая очень благовоспитанная интерактивная читательница. — Некоторые индивиды порой считают, что если они выполнили свою норму, то наблюдается полная дотраханность у того ограниченного объёма, на который они внедрились. Заблуждение, вообще-то. А ещё не учитывается интенсивность. У одной — ежедневный секс, у другой — раз в неделю, а кто-то — пару раз в году, случайно. Это даже не то что средняя температура по больнице. Её хотя бы можно физически точно узнать, реально померив всем как в реанимации, так и в морге, и получить абсолютные и достоверные натуральные показатели».
«Скажите, какие мы умные! Благодари, что хоть что-то у тебя есть! А тут не берут, несмотря ни на какие диеты», — отвечает ей первая интерактивная дама.
«Это потому, барышня, что вы, видимо, пребываете в убеждении, что для орального секса надо использовать вилку, чтобы не трогать непотребность руками. Ха-ха-ха!» — таким образом очень благовоспитанная читательница проявила себя как менее благовоспитанная.
А ну, тихо все! Автор на правах верхнего даёт команду соблюдать молчание и следить за текстом. Оживились тут, понимаешь! Темка больная затронута. Да если бы все интерактивные читатели и читательницы были удовлетворены на все сто, то на хрена читать мой текст?
И вот современность.
Общаются два молодых парня лет по двадцать: «Бабы становятся всё романтичнее. Прикинь, вчера кадрил тёлку, онлайн познакомился. Предложил встретиться, пообщаться. А она мне прямым текстом: “Хрена мне с тобой, давай по вотсапу общаться. Если серьёзно хочешь, то покажи свой сразу, чтобы непоняток потом не было”».
«И ты показал?»
«Нет, поэтому и не встретились…»
«Нет, Сашок. Вы бы и так не встретились, да только твой член бы сейчас гулял по интернету — как ты его наяриваешь, чтоб ей во всей красе предъявить».
А может, тому Сашку просто нечего было особого предъявлять. На такую приманку клюёт, как правило, только крупная рыба. Именно такие шлют дикпики как сертификат своего совершенства. «Судя по улову порносайтов, да», — подтверждает интерактивный читатель.
Мы продолжаем тему с персонажами предыдущих рассказов.
Алекс как-то мне рассказал, что Юлия с ним невзначай как бы поделилась забавной информацией об одной своей клиентке. Хотя отметила, что случай вообще-то рядовой.
«Пришла девушка, вся в слезах, плачет. “Я вот решила выйти замуж невинной, а у него оказался маленький…” Так и хотелось сказать: “Что ж ты, дура, такой вариант не учла?” Но вслух сказала: “А почему вы решили, что у него маленький? У мужчин норма-то совсем не гигантская”. А она мне: “А я… ну, в фильмах много видела, они больше!” И начинает расписывать, какой её муж хороший, умный и заботливый. Но вот как муж, с её точки зрения, не то.
Что она от меня-то хочет? Я ему орган не увеличу. Говорю: “Сейчас, в век технологий, легко подобрать, к примеру, соответствующий фаллоимитатор…” А она: “А зачем, если живые есть…” В общем, вся психологическая проблема проста в своей наивной непосредственности: как объяснить мужу, что он устраивает во всём, кроме секса, и чтобы он не возражал против секса с кем-то другим? Нет, на полном серьёзе дамочка! Ты представляешь? Говорит, узнала, что я владею гипнозом, предлагала привести мужа, чтобы я на него психологически воздействовала, чтобы он на такой вариант согласился. Поскольку очень хороший и должен войти в её положение».
Когда Юлия это рассказывала Алексу, он решил пошутить: «А с противоположной проблемой к тебе никто не обращался? Такой, что не лезет…» Юлия Олеговна сощурила свои умные глаза: «Ну, тогда я им тоже что-то советую. Я тебе другую историю расскажу. Однажды слышала, как один профессор, из тех, что больше переписали, чем написали, не стесняясь моего присутствия, буквально матом крыл своего коллегу, который опубликовал сырые данные. “Может, до него ещё не дошло осознание реальной глубины темы?” — предположила я. “Реальной глубины можно достичь только при анальном сексе”. А потом, видимо, понял, что сказал. В конце концов, профессор имеет право сделать комплимент своему достоинству».
Я же вспомнил один приватный чат с немецким якобы доминантом на буржуйском сайте. Над ним посмеялась добропорядочная бюргерша, возжелавшая внести разнообразие в свою интимную жизнь. Увидела его «аргумент» и начала истерично хохотать: «Предупреждать надо!»
Я его чем-то к себе расположил, и он залил виртуальными слезами всю колонку нашего чата. Жалел о канувших в Лету временах, когда уделом женщины были «Kirche, K che, Kinder», законная жена никогда ничего подобного не видела под страхом потери чести и была абсолютно убеждена, что у мужа и главы семьи всё как у всех. Алекс по этому поводу посмеялся и сказал, что скоро размер будет уместно указывать сразу на визитной карточке, чтоб потом не разочаровать, а операции по увеличению членов станут самыми востребованными. Со временем становится возможным то, что раньше казалось диким. Отправь моралистов, живших полвека назад, в наше время да покажи им современный секс-шоп и современную порнуху. Вот где пропасть…
Ну а теперь будет уместно приступить, собственно, к рассказу.
Наша героиня обладает модельной внешностью и достойным образованием. По специальности она историк, и тему размера изучала в том числе в историческом аспекте. Она даже что-то там писала в курсовой работе по тематике фаллического культа. Такая тема курсовой досталась потому, что молодые люди напоказ стеснительные, и её сразу отбраковали, а наша героиня болела, когда распределяли темы. Вот такие студенты: все мысли об этом, а темы боятся. Защищать курсовые работы перед аудиторией или перед комиссией было не надо, но одногруппники подмигивали: давай коллоквиум проведём, ты нам предмет доложишь, а мы обсудим. А может, тему ей специально подсунули: типа, наша красавица никем не интересуется и ни к кому не проявляет симпатии; простимулируем ей направление мыслей — пора подумать и об этом.
Но получилось так, что она заинтересовалась и стала уже самостоятельно по Сети искать всё, что связано с историей фаллического культа. И даже хотела что-то там опубликовать на каком-то сайте. Но не доделала. Видимо, была загружена на основной работе. Она как-то высылала мне черновики, и я решил кое-что из них переписать, адаптировав к своей манере изложения. Один отрывок приведу как есть, а остальные буду использовать частями.
