Прошло уже немало времени с той поры, когда закрутилась история Алисы, Алекса, Хозяина и Юлии Олеговны. Предсказания Алисы не сбылись. Точку не поставили. Сейчас, насколько мне известно, Хозяин захотел и второго ребёнка. Алекс и Юлия Олеговна трудятся, но пока безрезультатно. Но я желаю им успехов и разделяю мнение Хозяина. Лучше быть незаконнорождённым сыном Шварценеггера, чем вполне законным сыном алкаша. «А если родители не алкаши, но твои собственные? Зачем заставлять сопоставлять две крайности? Я своими родителями вполне доволен», — резонно возражает интерактивный читатель. Наличие трезвомыслящего интерактивного читателя не даст заблудиться в понятиях девиантного мира.
Баллада о размере
Для начала — дисклеймер. Автор прекрасно представляет себе, что принято понимать под словом «баллада» как в литературном, так и в музыкальном значениях. Но почему-то тараканы в голове подсказывают, что без соавторства предмета, о котором пойдёт речь, прекрасные классики вряд ли достигли бы романтических вершин творческой мысли. А вообще, предметы бывают разные. Гротескный литперсонаж Ляпис Трубецкой (современник Серебряного века, между прочим!), как известно, создал аж «Балладу о гангрене». Ну, уж если даже гангрена заслуживает баллады (смайлик), то у нас предмет значительно более достойный. Это если по сути. А что касается формы, то удержать в рамках единой композиции весь тот винегрет разнородных мыслей и фактов, которые я вознамерился впихнуть в этот нарратив, — та ещё эквилибристика. Нисколько не проще, чем кропать строчки, придерживаясь принятой в стихосложении размерности. Так что за базар ответил. Ну а теперь — слово Унину.
За последние двадцать лет медленно, но верно надвигалась одна страшная реальность, которая в скором времени неотвратимо изменит наш мир. Благодаря интернету огромное количество пенисов сбросило фиговый листок и явилось глазу не только в обнажённом, но и в эрегированном виде. При просмотре порноконтента, даже гетеросексуального содержания, лица с любой ориентацией будут обращать внимание на орган внедрения. Самые законченные натуралы начнут сравнивать этот орган со своим. На уровне подсознания по крайней мере. И кое-кто ощутит нарастающую тревожную неуверенность. Абсолютно гетеросексуальные мужчины вне зависимости от желания насмотрелись на такое количество писек в действии, что нолей за единицей можно добавлять не скромничая. Сколько такого контента падает на каждого обитателя Сети, да не устанет пересчитывать на калькуляторе рука интерактивного читателя в меру его испорченности.
Возникла мысль присовокупить к основной теме нарративов «боковик» про размер и на примере доказать, что между ними существует связь. Вся спокойная обстановка мужской убеждённости в своих силах, которая царствовала в течение длительного исторического периода, определялась минимумом доступной интимной информации. В прошедшие века, включая двадцатый, число мужчин, которые никогда в жизни не видели, как выглядит эрегированный член другого мужчины, в принципе, было очень высоко. Ну там, с учётом разных глупых детских игр или случайных свидетельств в бане, это были единичные случаи, которые не давали достаточно информации, чтобы сделать какие-то выводы. У женщин в отношении противоположного пола всё было ещё строже.
В стране без секса никто всерьёз не говорил о размерах. Да и десятки предшествовавших поколений жили в неведении, как же половые органы отличаются один от другого. Ответ знали только урологи. Им одним было положено. Но урология как отдельное направление в медицине оформилось сравнительно недавно. Ранее знатоками мужского тела были ещё скульпторы и художники, ну и разные аморальные личности.
В деревнях невеста могла оценить достоинство жениха только после свадьбы, но она не имела ни выбора, ни опыта. Да и жениха на смотринах и деревенских хороводах обманывали: и подушки подкладывали, чтобы худобу скрыть, и все дефекты тщательно скрывали. Ну а мораль такова: что получил, то и пользуешь. Всё, что вправо и влево, нельзя — за это карают обоих.
Невероятно познавательный с фрейдистской точки зрения анекдот из прошлого про статистику, робко прорвавшийся в середине восьмидесятых сквозь болото ханжеского застоя…
Идёт международная конференция сексологов, выступают буржуи и освещают свою невесёлую капиталистическую реальность: столько-то всяких извращений, столько-то голубых, столько-то детской проституции. Короче, один негатив. Встал там наш, сказал гордо: «У нас вообще секса такого извращённого нет, да и вообще его нет, у нас социалистическая любовь. Правда, проблемы тоже имеются: у нас по стране средний размер полового органа 16 сантиметров, а средняя глубина влагалищ — 20 сантиметров. Поэтому на страну за год получается где-то 500 кубометров недотраханной пиздятины».
«Фу, аффтар!!! Это была последняя капля! Я решительно прекращаю чтение!» — врывается голос какой-то возмущённой интерактивной читательницы. А зря. Впереди много всего занимательного, основной рассказ ещё и не начинался. Или вы верите в то, что я могу написать неинтересно? Бывает. Кто-то считает, что Земля плоская. Хотя, как мне кажется, цифра в анекдоте сильно завышена. Ну вот где-то в восемьдесят пятом году, когда я впервые слышал приведённый анекдот, население РСФСР, уж не будем про другие республики, составляло около 145 миллионов. Женщин чуть больше. Ну пусть 80 миллионов. Убрать из этого количества тех, кто не живёт половой жизнью, — сократим вдвое.
«Аффтар, тебе по интернету лазить лень, чтобы сказать точно?» — подаёт реплику интерактивный читатель. Нет, я даю наводку определённой группе интерактивных читателей, которым надо всё проверять. Пусть, если что, найдут ошибку и позабавятся. Кто-то посчитает среднепотолочный показатель по другой методе и ткнёт мне под нос. Сорок миллионов помножим на… сколько там… четыре кубических сантиметра? Давайте предположим, что они кубические, потому что у автора анекдота были, очевидно, проблемы с различением длины и объёма. Вместе с интерактивным читателем умножаем теперь на сорок миллионов и делим на миллион. И получим… У меня сто шестьдесят кубов получилось. До пятисот не дотягивает, но порядок цифры где-то такой. Тот, кто придумал анекдот, видимо, прикинул, чтобы его друзья, такие же сексуально продвинутые, как и он, не пересчитали и не уличили в технической ошибке.
Анекдот хорошо запоминается. Предельная нота пошлости достигается даже не за счёт извращённого матерного словца, а теоретической возможностью при известной фантазии мысленно визуализировать всё это совокупное хозяйство. Я вот не нашёл равнозначного синонима в русском печатном для обозначения открывающейся внутреннему взору фантасмагорической картины. Если обладать богатым воображением и как-нибудь представить, скажем, пятьсот кубометров такого, то будет сложно назвать открывшуюся картину иным словом, чем в анекдоте. Жанр анекдота не исключает непечатные слова, поскольку создан народным творчеством и непосредственно привязан к жизни. А жизнь у нас сами знаете какая. Бери от русского языка всё, что он может дать. Такое эмоционально окрашенное разнообразие смыслов встречается далеко не в каждом языке.
«Не, аффтар, гонишь! Рассчитывать кубометраж пиздятины можно только по очень большой обкурке. Столько водки просто не выпить. А они вроде тогда сортовой марихуаны не имели», — говорит некто бывалый.
«Аффтар, в 1985 году автор анекдота имел в виду Советский Союз, и недотраханных женщин считал в полном объёме. Сделай поправку, и всё получишь», — подсказывает другой интерактивный читатель. И верно. Тогда картина для внутреннего взора ещё больше впечатляет. Существуют ёмкости на 500 кубометров, это такие промышленные резервуары цилиндрической формы где-то около девяти метров в диаметре и высотой с трёхэтажный дом. Как правило, сбоку предусмотрена техническая лестница в несколько пролётов, а наверху расположена «смотровая площадка». Бывали случаи, когда с подобной площадки падали и тонули. Странно, что автор анекдота на пике антиалкогольной кампании не выразил для убедительности этот объём в литрах, вышло бы полмиллиона. Приблизительно столько Москва потребляет сейчас водки в день.
