–  А ты изменился. Совсем другой стал, – Марина словно гипнотизируя, уставилась аккурат мне в переносицу. А ведь, похоже, что и пытается «гипнотнуть» стервочка. Так-так-так, любопытно… Хорошо попаданцам в миры магии и прочих чудес, там сразу ясно кто перед тобой: ведьма, оборотень, колдун, упырь, вампир, или ведьмак какой страшный. И всегда под рукой балясины-прибамбасины, они же артефакты, здорово выручающие героев в затруднительных ситуациях.

Только вот наша насквозь скучная и прагматичная реальность ведовством и магией небогата. Все чудесные исцеления и прочие волшебные вещи если когда и происходили, так исключительно от перестройки организма, получающего от мозга новые, необычные команды. Разумные машины, поработив человечество, достигли огромных успехов в деле «строительства разумных организмов», то есть людей модифицированных. Увы, только платой за чудодейственные возможности стало рабство у «Великого (Мирового как второй вариант) Разума». Я, похоже, первый, кому удалось «дезертировать», вырваться из лап Искусственного Интеллекта, без малого четыре столетия отмотав назад. И точно знаю, нет ни ведьм, ни колдуний, а всё, что говорила про Маринку симпатизирующая Игорьку Мария Кузьминична Феоктистова не более чем пересказ деревенских страшилок, трансформировавшихся в городские байки с переездом крестьян в бараки и общаги.

–  В гляделки играть решила, гипнотизёрша?

–  Нет, не ты. Чужой. Другой – убеждённо прошептала Марина.

–  Бл, только не хватало тут повторения сюжета из фильма «Жена астронавта», тем более баба то права, не суженый перед ней, а межвременной злодей путешественник, принявший облик советского гражданина.

–  Отодрать тебя что ли, тогда и скажешь, тот я, не тот. Хрен то с другим поди не спутаешь, различишь.

По тому, как торжествующе улыбнулась девушка, стало ясно – угадал. Решила вернуть хахаля, тем более раз в неделю они с Игорем жахались, что оба тщательно скрывали, хотя окружающие и подозревали, а как же.

Протянул руку, барышня подала свою. Всё! Абзац котёнку! Попалась! После Контакта погнал допрос, спеша успеть до появления в комнате соседа, у того смена полчаса как закончилась, вот-вот нарисуется.

Успел. Интересно девки пляшут. Злые языки в Коломне едва я, то есть Игорь Никитин свалил из города, начали трепать, что заразила подлюка Маринка Игорька страшной болезнью – сифилисом, от чего тот и сбежал куда глаза глядят. Уязвлённая девушка, поносимая кумушками, анализы дважды сдавала. Но пойди – докажи «общественному мнению». И решилась на «ход конём» – вернуть беглеца, дабы восстановить репутацию и далее делать карьеру в родном городе, дослужиться до начальника отдела культуры горисполкома. Господи! Какие страсти то! Каков сюжет – Шекспир нервно курит и бьётся головой о стену Тауэра.

А всё с чего пошло – в военкомате, когда снимался с воинского учёта, браво и молодцевато, на весь этаж, отрапортовал: «Здоров как бык, ни кашля, ни триппера»! Благодаря испорченному телефону коломенские сплетницы трипак переквалифицировали в сифак, так новость страшнее и злободневнее, и понеслась звезда по кочкам…

Когда Марина «очнулась», то находилась в «интересном положении» на столе, наполовину лишённая одежды. Коварный соблазнитель был tуt как tуt и тоже наполовину обнажённый.

–  Что со мной?

–  Да приплыла и отрубилась, я аж испугался, думал всё, померла.

–  Дурачок, от ЭТОГО не умирают.

–  И слава Марксу. А так бы статья и срок. Продолжим?

–  Давай. Ой, Игорь, только не останавливайся, мне сегодня можно-о-о-о-о!

Да что ж такое, дамочки! Помню на рубеже 20 и 21 веков каждую неделю по три-четыре передачи посвящались разборкам известных артистов с нежданно-негаданно «нарисовавшимися» детишками. Мамки по молодости давали гастролирующим звёздам и успешно беременели. Понятно, там на 90 % постанова ради рейтинга телеканала шла, но традиция залететь, родить, а потом помыкать мужиком, в раба-холопа его обратить, она в советско-российских бабоньках неистребима. Благо я иной, от меня киборга родить, ну, никак не получится, равно как и мне, какую бяку поймать, так сказать «намотать на конец». Потому и подошёл к делу ответственно и с удовольствием – Марина «уплыла» во второй раз, теперь по-настоящему. Еле успела трусы натянуть, как заявился Вадик Бочкин, соседушка по комнате и, по ходу пьесы, информатор Нинки из столовки, которая такоже от герра Никитина залетает усердно уже третий месяц. Как причудливо тасуется колода, да, Михаил Афанасьевич?!

Первомайская демонстрация для советских граждан – дело святое. Настолько святое, что без «причастия» вином не обходится. Далее представительницы прекрасной половины человечества в первый день последнего весеннего месяца не прочь немножечко злоупотребить алкоголем, что уж говорить о мужчинах. Но если дамы выпивают после хождения с портретами вождей и выкрикиванием лозунгов дома или на работе (на улице приличным женщинам пить как раз неприлично) то мужикам раздавить шкалик перед началом шествия колонн сам Маркс велел. От «соточки» и кровушка по жилам разгоняется как космический корабль «Союз», а также пробуждается боевой пролетарский дух и нетерпимость к козням мировой буржуазии.

Мне от «профсоюза пищевого цеха» достался портрет товарища Суслова. Вот же судьбы ирония, именно Михал Андреича наметил как первую жертву из партийного ареопага, на его супружницу хоть и понарошку, но покушался. Это знак! Но поскольку в передовики не выбился, в особую зиловскую колонну, что по площади Красной прошествует не попал, может Суслов спокойно махать с Мавзолея хоть рукой, хоть шляпой. Не брошу с трёх сотен метров неуловимым для глаз людских (да и для техники нынешней, наверное тоже) в глаз несгибаемого большевика и ортодокса загодя припасённую пулю от «калашникова». Вот бы у ребят из «девятки» мозги набекрень съехали – не из духового ли ружья та пуля запущена, ибо спецам сразу понятно станет, что энергия пороховых газов тут не причём…

Да, хорошо быть суперменом-киборгом каждой клеточкой организма которого «рулит» суперпрограмма, позволяющая где в 10, а где и в 20–30 раз перекрывать запредельные для среднестатистического человека нагрузки, а «расплачиваться» за такие подвиги всего лишь ускоренным расходом калорий из «жирового депо».

Однако о карьере спортсмена не думаю и выигрывать первомайский кросс категорически не хотелось, потому и волоку портрет Суслова в колонне со сборочным цехом. Всё оттого, что вожди тяжёлые, портреты второпях набиты на сырые бруски, вес конструкции приличный, а у нас в «столовском тресте» дамочек большинство. Не сказать, что девчонки субтильные, напротив, очень крепкие и мясистые в основной массе. Но таскать большие портреты мужская привилегия, совженщинам же положено громко кричать «Ура» и махать гвоздиками.

Цветы, конечно, далеко не у всех, но вторая и третьи шеренги каждой колонны суетливыми профоргами «оцветочены» за счёт профсоюза, слышал как женщины договариваются собрать из единичных гвоздик букет и задарить бухгалтерше Наталье у которой второго числа день рождения. Так, значит к памятнику павшим борцам за правое дело возложат далеко не все цветочки. Ну, то не моё дело, знай волоку Михал Андреича, ровно и аккуратно держу партийного идеолога, не качаю по сторонам, за что удостоился одобрительного кивка комсомольского вожака Севки Прокофьева, жалобно, со слезой призывают его моих собратьев по шеренге «не размахивать членами Политбюро»…

Позднее, лет так через 20–3 °Cевку бы засмеяли, нашлись бы умники-острословы, но сейчас член – всего лишь ответственный товарищ, не более. Для пениса (также слово малоизвестное) есть два кратких определения: хрен и х. й, одно полулегальное, второе же насквозь неприличное, но куда как чаше употребляемое, нежели чем первое…

Интересно идти в колонне с пролетариями, я-то тружусь хоть и в «блатном» цеху, но в неуважаемом, вспомогательном. А труженики с основного производства «ЗИЛа» искренне (да и абсолютно справедливо, если честно) считают себя опорой и становым хребтом СССР, не только меня подкалывают, но даже доблестных героев-космонавтов матерят…