Внутренний Ребенок обеспечивает нашу способность всегда удивляться и радоваться миру, чувствовать вкус жизни. От Ребенка мы получаем лучшие творческие идеи. Также он отвечает за новизну и удовольствие на пути к цели, чтобы мозг не погряз в рутине, был активен; за «хочу», за наши эмоции и чувства. Ребенок автоматически выбирает те действия, которые в реальном детстве обеспечивали нам безопасность.
Внутренний Родитель отвечает за «надо», активирует дисциплину. Когда это нужно, может взять на себя ответственность от чего-то отказаться (от того, что я хочу прямо сейчас), чтобы получить желаемое (то, что я хочу больше всего). В то же время Родитель – это поддержка и защита («Я разберусь»). То есть Родитель отвечает за концентрацию и безопасность, когда мы осваиваем навыки. Он рефлекторно копирует поведение наших реальных родителей.
Внутренний Взрослый отвечает за «могу». Оценивает факты, которые происходят в реальном времени, и выбирает, как лучше всего действовать прямо сейчас (совсем как Герой, правда?). Обратите внимание: по умолчанию Ребенок и Родитель выбирают стратегии, которые окружали нас в детстве. А в состоянии Взрослого мы можем определить, где баланс между «хочу» и «надо» в настоящем времени.
Опора на себя – это умение всю семью внутри себя увидеть и подружить. Разрешить «внутрисемейный конфликт» и действовать в настоящем времени, а не в силу прошлых травм или ожиданий.
Важно понимать, что разрешить конфликт – не просто его прекратить. Ведь прекратить конфликт можно по-разному – например, одна сторона «продавливает» другую, чтобы та уступила. Или же обе стороны, не поняв друг друга, могут прекратить конфликт компромиссом: отрезать от себя по кусочку и разойтись, лишь бы не попадаться на глаза. Это не значит, что конфликт разрешился, это значит, что он просто вышел из активной фазы. Именно по такому принципу и работают качели внутри нас: то Родитель уступил, то Ребенок, но при этом никто друг друга не понимает, общие цели неясны, тот и другой просто по очереди пользуются территорией нашей психики.
Настоящее разрешение конфликта – это сотрудничество, когда каждая сторона четко озвучивает свои потребности, понимает потребности друг друга, и стороны готовы действовать вместе для общего блага.
Снова вспомним лучшую фигуру на свете:
Схема 15. Треугольник эго-состояний. Для выбора в пользу себя важно пользоваться не каким-то одним состоянием, а достигать сотрудничества между всеми.
Во время внутреннего конфликта Родитель и Ребенок – конфликтующие стороны. Задача Взрослого – занять позицию медиатора (посредника) между ними. В процессе грамотной медиации стороны сначала высказывают свое видение ситуации и выслушивают мнение друг друга. А затем ищут взаимовыгодные стратегии: в чем будет польза от нашего сотрудничества, чтобы 1 + 1 стало 11? Целое всегда больше суммы частей, вместе мы можем гораздо больше!
Важный момент: один из основополагающих принципов медиации – стороны должны хотеть и быть готовы обсуждать проблему, договариваться. Однако, как и в любой реальной семье, внутри одной головы Родители и Дети бывают разными. Не каждый Родитель и не каждый Ребенок готов и может выслушать и понять. Зачастую, когда мы пытаемся договориться сами с собой, мы терпим неудачу, потому что зовем «на совещание» не тех ребят!
Поэтому погрузимся чуть глубже в эго-состояния, чтобы разобраться, кого стоит «звать на совещание», а кто принципиально не способен к диалогу. Все состояния я буду иллюстрировать примерами из области отношения к питанию и спорту, это довольно жизненные и понятные ситуации, с которыми сталкиваются многие. Конечно, по мере чтения можно и даже нужно вспоминать свои личные примеры (как вы пытались с собой договориться), чтобы сравнить, из какого состояния вы пытались управлять собой.
Возможные состояния Родителя
Контролирующий: замечает малейшие недостатки, лишь бы укорить. Действует через страхи, запреты, указания без объяснения причин. Манипулирует чувствами вины, стыда и страха (стыд и вина – это, кстати, социальные инструменты управления). Склонен к абсолютной власти, болезненно переносит любые неприятности. Если получилось хорошо – это моя заслуга, если получилось плохо – это потому что вы все неправильно поняли и делали не то, что я велел! Вспомните состояние «Идеализированная Точка Опоры» – похоже?
Пример по отношению к себе: «Хватит жрать, жирная ты скотина! Мне стыдно идти на пляж, ты выглядишь как тюлень! Чтобы похудеть, надо просто меньше есть, поэтому вот тебе один листик салата и огурец на весь день, обойдешься! И вообще-то надо экономить: вот тебе абонемент в зал "Веселая гантеля", ну и что, что тренер там грубый, и от него плохо пахнет, и тебе неприятно? А ты что думал, я тебе для всех твоих хотелок сразу золотые дворцы буду строить? Научишься плавать – тогда и воды в бассейн налью, делай что сказано!»
Заботливый (я бы употребила «Воспитывающий»): видит систему. Хочет вырастить самостоятельную личность, способную принимать решения. Чередует мягкость и директивность. Объясняет, зачем поступать так или иначе. Начинает грамотно делегировать задачи Ребенку: сначала в малом, потом со все большей степенью ответственности, обучая получать разные результаты: получилось хорошо – давай запомним, закрепим, что к этому привело, и отпразднуем. Ошибся – давай разберем, что к этому привело, составим новую стратегию и сделаем еще раз.
Пример по отношению к себе: экологичный бодипозитив. «А что, если следить за питанием и весом не для других и не для пляжа, как изменится моя жизнь в целом? Чего я хочу? Я не хочу соблюдать "диету балерин". Я хочу, чтобы у меня улучшилось самочувствие, чтобы не было одышки, хочу долго и с удовольствием играть со своими детьми, продлевать свою молодость и активность. Задача – чувствовать себя комфортно. Я даю себе обещание достичь того веса, когда буду чувствовать себя хорошо. Если при этом я не буду "с обложки журнала", ничего страшного. Главное – снизить вред и усилить пользу для себя, насколько это возможно. С какого шага мне хотелось бы начать? Какой вид активности хотелось бы попробовать?»
Возможные состояния Ребенка
Адаптивный (подстраивающийся): всегда пытается угодить (вспомните состояние «Точка Опоры снаружи»), так как важно, чтобы рядом был кто-то сильнее, поэтому моя задача – вставать на цыпочки, показывать себя с лучшей стороны, лишь бы понравиться этому «сильному», чтобы он решал за меня мои проблемы.
Пример по отношению к себе: «Чтобы меня не бросил партнер, надо выглядеть красиво. У меня кружится голова от диеты с одним огурцом в день (кто бы мог подумать), но зато мне есть, кого попросить решить мои проблемы. Голова покружится и пройдет, а партнер останется. И да, от тренера в этом зале воняет и с ним неприятно, но надо еще немножко потерпеть, наверное, потом я привыкну…»
Бунтующий: отстаивает свои границы, не задумываясь о самосохранении. Вспомните реальных подростков: «Вы все тупые, ваши знания – отстой! Буду тиктокером, потому что ваши пенсионерские стратегии – идиотские!» Такой Ребенок действует по принципу: что родители запрещают, то я и делаю.
Пример по отношению к себе: токсичный бодипозитив. «Ваши стандарты красоты – отстой! Буду есть столько, сколько хочу! И каждому из вас еще об этом скажу! И небритую подмышку покажу – все, что естественно, то не безобразно! Я вот себя люблю, а вы все – дураки, не позволяете себе быть естественными, значит, себя не любите!» Или же наоборот, выбор экстремальных подходов: люди вокруг говорят, что можно прийти в форму, не отказывая себе в удовольствии, а я принципиально выберу другой метод, чтобы доказать, что вы все дураки, а я – Д’Артаньян!
