Пес, звеня цепью, выскакивает из конуры. Кот фыркает и, отпрянув в сторону, прыгает на забор, на какое-то мгновение застывает в угрожающей позе: хвост трубой, усы торчком, в глазах блеск…

Пес кидается еще раз. Кот исчезает. В саду, шурша листьями, бросаются врассыпную воробьи.

«Лизоблюд, — возвращаясь в конуру, рычит Пес. — Вот, говорят, живем мы с ним как кошка с собакой. А как еще прикажете жить с этим подлым животным?»

— Товарищ Кулиев, как специалист по овцеводству, вы направляетесь в новый совхоз.

— Да это же в пустыне! Обидно, целых пять лет учился…

— И все-таки не поняли, где овцы пасутся?

Преподаватель произносит внушительно:

— Труд и только труд сделал из обезьяны человека.

Услышав это, ленивый ученик встрепенулся и спросил с надеждой:

— Но безделье не может обратить человека в обезьяну?

— Сколько тебе лет, Батыр?

— Восемнадцать.

— Значит, Мурад у вас старший…

— Нет, старший я.

— Это как же? Ему ведь двадцать.

— А из столовой каждую субботу не я тащу его на своей спине?

Ученик перед картой.

— Покажи Енисей.

Он смущен и недвижим.

— Не знаешь? Ну, Волгу покажи.

Молчание.

— Ты хоть какую-нибудь реку можешь показать?

— Могу.

— Показывай.

Ученик подошел к окну.

— Вон Мургаб течет.

Отец работал на огороде.

Беспечный сын, спеша к приятелям, сказал мимоходом:

— Не уставать тебе, отец!

— Спасибо, сынок. И верно, мне с таким помощником уставать нельзя.

На улице верзила хулиган обижал малышей. Бородатый прохожий прикрикнул на него. И что вы думаете? Разъяренная мать выскочила из дома:

— Не трогай моего ребенка! А то я не посчитаю за труд свалять из твоей бороды кошму!

— Будет ли польза? Вот если бы ты употребила это время на воспитание «ребенка»!

Байрам-ага выкрасил в парикмахерской свои седые волосы и, придя домой, похвастался жене:

— Смотри, как я помолодел! Больше двадцати пяти мне теперь никто не даст.

— Подойди, я разглажу твои морщинки. Тогда тебе никто не даст больше восемнадцати, — сказала жена.

— В вашем колхозе прекрасный клуб. Проводите вы в нем какие-либо мероприятия?

— Конечно проводим, товарищ корреспондент. Этой весной шелкопряда выкармливали.

Старик пригрозил своему должнику:

— Не отдашь — на том свете вдвойне взыщу.

— Если не будешь напоминать о долге на этом свете, на том я верну его в десятикратном размере, — ответил должник.

Понедельник.

Началась моя вторая трудовая неделя. В девять ноль-ноль завхоз торжественно привел меня в кабинет. На стене висела картина с курящим поросенком, который, закинув нога на ногу, блаженно пускал в небо колечки. «А я курю!» — нагло заявлял он.

Первым делом снял этот никотинно-зоологический плакат, а вместо него повесил другой: «Или люди сделают так, чтобы было меньше дыма, или дым сделает так, что будет меньше людей». Написал его сам чертежным шрифтом. Интеллигентно и современно.

Прибил плакат, сел и задумался. Моя трудовая карьера началась с крепкого мужского рукопожатия начальника отдела кадров. «Поздравляю со вступлением в нашу трудовую семью, желаю…» У нас обоих навернулись невидимые миру слезы. Потом руку мне жал директор. Главный инженер. Главный бухгалтер. Начальники отделов… Когда кончилась церемония рукопожатий, стали ломать голову, куда бы меня, молодого специалиста, направить. Голову ломал директор. Главный инженер. Главный бухгалтер. Начальники отделов… День, второй, третий. Я, честно говоря, испугался, что мое появление выведет из строя всю нашу административную элиту. По ночам мне стали сниться шеренги учрежденческих руководящих товарищей во главе с директором, держащих под мышками поломанные головы. Но — обошлось…

Выход, буквально в последние минуты рабочей недели, нашел завхоз. «Нужно поставить товарищу молодому специалисту стол. И стул», — предложил завхоз во время очередного сеанса коллективной ломки голов в директорском кабинете. Собственно, завхоза для участия в этом мероприятии не приглашали. Он зашел поговорить насчет дров. И мимоходом подал идею. Она была принята «на ура».

В понедельник стол установили. Пришли начальники отделов и пожали мне руку. Потом главный бухгалтер, главный инженер и наконец директор. Не пришел только начальник отдела кадров — он обменивался очередным рукопожатием у себя в кабинете с другим молодым специалистом. Зато директор произнес речь. «Выросла наша смена, — сказал он и указал рукой в пустое, пространство между мной и стулом. — Именно таким, как он, мы передадим бразды из наших натруженных рук! — Немножко подумав, он добавил: — В свое время».

Уходя, директор пожелал мне быстрее освоиться и врасти в коллектив.

Вторник.

Сижу. Врастаю.

Среда.

Сижу за пустым столом. Врастаю.

Четверг.

Все еще сижу.

Пятница.

Пошел директору сообщить, что я уже врос по самую макушку. Даже не видно. Директор обещал сегодня же подкинуть мне очень срочную и очень важную работенку.

Ушел от него окрыленный. Ждал «работенку» час, ждал два, ждал еще сколько-то. В конце концов пришла уборщица тетя Нюра и сказала, что рабочий день давно кончился. Все разошлись по домам.

Снова понедельник.

Два выходных дня потратил на экономию сил и подготовку к выполнению важного директорского поручения. Но весь понедельник он пробыл на совещании в тресте. Я ждал и курил под плакатом насчет дыма и человечества.

Вторник.

Жду «работенку» и курю. Интеллигентный плакат заметно пожелтел.

Среда.

Обнаружил в столе кусок 16-й страницы «Литературной газеты». Оказывается, там есть замечательные вещи! Например, «Толковый этимологический словарь Клуба ДС». Берется слово и подыскивается ему совершенно новый смысл. Например: валежник — это ребенок, начинающий ходить. Спиннинг — горжетка, дышло — легкие и т. д. Начал тренироваться.

Четверг.

Дело идет на лад. В любом слове я теперь нахожу новый смысл. Ослабить — избивать осла, дубленка — актриса, подменяющая героиню в трюковых сценах, мотопед — инструктор вождения, жестянщик — регулировщик.

Во второй половине дня слава о моих выдающихся успехах разнеслась по всем кабинетам. Приходили удостовериться. Я сыпал без остановки: мазила — составитель косметических рецептов, законник — кучер, жеребец — торговец лотерейными билетами, непутевый — пассажир, севший не в тот поезд…

Пятница.

Из профкома пришел товарищ. Минут пять молча слушал. Бархат — новомодный ресторан, стилизованный под избу, бандероль — отрицательный персонаж в детективной пьесе, тыква — грубиян, винтик — нервное расстройство на почве алкоголизма…

Товарищ из профкома записал мою фамилию, сказал, что-зачислит в команду КВН.