Многие производимые мною на себя ментальные воздействия поддерживались извне, сглаживая некоторые моменты, и на более глубоком уровне уже проделанная работа закреплялась и приобретала завершенность. Причем поддержка осуществлялась только там, где я сам решался что-то изменить в своей психике.

Но… Все было тщетно. Да, удалось структурировать свое сознание и память, избавиться от ненужного влияния чужой воли при взгляде на те или иные вещи и выработать свою четкую жизненную позицию, не зависевшую от общественного мнения. Вот только этого оказалось мало. К поставленной Кроносом задаче привести себя в порядок я, судя по всему, так и не приблизился. По крайней мере, личное время так и не пришло в норму.

А запас имевшейся у меня энергии таял хоть и не катастрофически быстро, но довольно ощутимо.

Еще через неделю субъективного времени паника не просто начала подступать, она уже завладела мыслями, прочно укоренившись в сознании. Причина же такого постыдного состояния оказалась проста: запаса энергии должно было хватить при сохранении существующего темпа ее использования на год субъективного времени плюс-минус несколько недель. Закончится энергия — я умру.

Существовал, конечно, вариант, что Кронос сжалится надо мной и не только вернет мое время в норму, но и позволит покинуть это место белесого тумана, по недоразумению именуемое личным пространством. Но что-то не верилось в такую благотворительность с его стороны. Не тогда, когда я уже в который раз не смог сдержать не только мысли, но и язык в его присутствии. У богов множество различных недостатков, но забывчивость и всепрощение не входят в их число. Лика? К моменту моей смерти она еще даже не успеет проснуться и почувствовать радость похмелья.

Год — это много или мало? С какой стороны посмотреть. В условиях насыщенной жизни и при четких жизненных ориентирах год вполне может пролететь, как один миг, оставив после себя лишь приятное или не очень послевкусие. А если полностью отсутствуют внешние раздражители и на горизонте замаячила, постепенно приближаясь, неизбежная и неумолимая смерть? Причем смерть по своей собственной вине, только из-за того, что не смог вовремя обнаружить возникшую проблему и устранить ее последствия. И все это усугубляется полным отсутствием какой-либо деятельности. Ибо все возможное при моем уровне знаний и умений я сделал, дальше только напортачу.

Еще по земному участку жизненного пути имел сомнительное удовольствие понять, что, подвергаясь страху смерти длительное время, психика человека не выдержит, начнет подменять реальность и подгонять ее под сиюминутные нужды. Не осилит, несмотря на все успехи в менталистике и контроле сознания. Это как мерещащиеся умирающему от жажды миражи оазисов в пустыне. Да, за счет тренированного магией разума я протяну дольше, но… Конец в итоге будет один: задолго до смерти от истощения я сойду с ума. Да, какое-то время еще смогу отвлекать себя безуспешными поисками выхода из сложившейся ситуации, исследованием своего внутреннего мира… Но… Поставленная задача, судя по всему, выходит за рамки моих нынешних возможностей.

Так какой смысл оттягивать неизбежное?

Нет, я не собрался кончать жизненный путь самоубийством. Но в случае неудачи возникшей задумки мучиться от безысходности, наблюдая, как капля за каплей впустую уходит драгоценная энергия, приближая бесславный конец, времени уже не останется.

Смысл медленно сходить с ума, ничего не делая? Уж лучше рискнуть и воспользоваться особым зрением, направив фокус восприятия внутрь себя. Раньше мне не удавалось взглянуть в глубинные слои своих тонких тел и осмотреть их изнутри. Но, может быть, убранная «стена» искусственных ограничений восприятия теперь позволит это сделать? В любом случае, используя особое зрение, есть шанс заметить нечто пропущенное ранее. Ну а то, что после активации плетения у меня останется всего несколько дней субъективного времени для попытки привести себя в соответствие с неведомыми стандартами Кроноса, это даже хорошо. По крайней мере, в случае неудачи помру не сошедшим с ума придурком. Слабое утешение, но какое есть.

«Посмотрим!» — мысленно произнес я.

Такая драгоценная в нынешних условиях дикой нехватки энергия растеклась по уже освоенной части плетения, активируя этот дар богов.

Ох! Я, конечно, предполагал, что затраты Силы будут больше, чем раньше, но не настолько же!

М-да… Рассчитывал изучать свой внутренний мир на протяжении как минимум суток, а тут в лучшем случае на пару часов интенсивной работы энергии осталось. Что же, придется поднапрячься (возможно, последний раз в жизни) и заняться делом.

Мысль о последнем усилии перед смертью оказалась явно пророческой. С помощью вышедшего на новый уровень восприятия удалось заглянуть внутрь своей энергетики тонких тел так глубоко, как никогда раньше. Проблема в том, что, не обладая необходимыми знаниями в данной области, никак не понять, что соответствует норме, а что нет. Детальный анализ психики в этом состоянии также ничего не дал. Изредка удавалось заметить участки, несущие следы недавнего воздействия Кроноса, но и это ничего мне не давало. Если с трудом, но я еще мог обнаружить отголоски воздействия Верховного бога (да и то подозреваю, что заметил лишь малую толику), то понять, где и как я должен «привести себя в норму», ну никак не получалось.

Может быть, лет через пару-тройку… сотен, когда наберу достаточно статистического материала скрупулезных наблюдений, используя уже известное мне и еще не известное, и смогу разгадать поставленную передо мной задачу. Вернее, смог бы. Ибо нехватка энергии уже начала сказываться, затуманивая сознание и вышибая его на обычный уровень восприятия.

Последним на очереди в попытке исследования и возможного исправления было плетение, объединявшее мой разум и жреческие браслеты с варварски отсоединенным и зацикленным на меня в свое время внешним энергоканалом подпитки. Почему я решил оставить столь важную деталь напоследок? Очень просто, ведь после того памятного раза, когда оказался в гостях у Кроноса, перенесшись с Земли, мне ни разу не удалось добраться до этого контролирующего плетения. Затраты же времени и сил на неудачные попытки были очень существенными.

Как ни странно, обнаружить и начать обследование плетения удалось мгновенно.

— Дост…н …ыть моим…

Как сквозь вату до моего измученного сознания донесся требовательный голосок Лики. Она уже проснулась и не мучается с похмелья?

— Возможно. — Восприятие окружающего сделало резкий скачок, и рокочущий бас Кроноса я услышал вполне отчетливо. Вот только и интонации расслышал прекрасно, а в них сквозило ничем не прикрытое сомнение. — Ладно, раз обещал, сдержу слово. Но помни, если что пойдет не так, я твоего «первожреца» развею так, что и демонам хаоса полакомиться нечем будет.

Услышанное заставило самолюбие недовольно шевельнуться. Раз уж сами запрягли в эту упряжку, то нефиг выражать свое недовольство. Я не просился на эту должность и с удовольствием обошелся бы без положенных привилегий вкупе с обязанностями.

Появилась и тут же затихла мысль, что Лика и уж тем более Кронос могут услышать высказываемое мной недовольство. Плевать! Не для того я только что почистил свалку своего разума, чтобы захламлять его новыми страхами. И вообще, они сейчас находятся в моем личном пространстве. Захочу — выгоню. Ну… выгоню, только если они сами захотят, конечно… Все-таки весовые категории у нас разные. Примерно как у муравья и слона, случайно на него наступившего. Однако сам факт того, что теперь слова «личное пространство» уже не являются простым сотрясением воздуха, радует. Ради этого действительно стоило пройти через многое, и цена (страх близкой смерти) незначительна по сравнению с приобретенным. Пусть и не знаю пока, что конкретно от этого получил, только на уровне ощущений догадываюсь.

Та-ак… А все-таки некоторые ошибки в работе с собственной психикой я, похоже, допустил. Не так уж сильна моська, чтоб безнаказанно лаять на слона. Придется на досуге плотно заняться «вывертами» родного разума. Убрав многие ограничители, вырабатывавшиеся на протяжении жизни, я, судя по всему, задел более глубокий пласт проблем. Да, мне оказывалась помощь извне, однако Кронос делал это в соответствии с собственными установками и моралью. Короче говоря, предстоит мне еще много времени провести в самопознании и самокоррекции. Особенно если я хочу иметь самостоятельность и максимально возможную в условиях жречества степень свободы.