«Аида… неужели она…???»

– Виновен в нарушении космического порядка и подрыве мировой гармонии третьей степени, выразившемся в активных действиях, совершенных до своего рождения и усугубленных возможным оставлением потомства в собственном прошлом…

Поросенок опять порылся в папке.

– Кроме того, повинен в присвоении себе ранга чародея без должного посвящения и подписания соответствующего договора с кем?то из представителей Сил; неоднократном поношении имени отца нашего Апопа, Поглощающего Свет, и поминании его всуе, равно как и в отрицании его существования. Плюс в сотрудничестве с лжебогами, именуемыми акху. Далее, как следует из заявки колдуна Круха, со стороны задержанного имело место осквернение своим ничтожным присутствием храма великих Ихигов и тяжкое оскорбление бога Нгаа.

Обвинитель поморщился и пролистал пару страниц.

– А, вот, – довольно осклабился он. – Самое главное: обманом использовал не принадлежащую ему мощь, произнеся имена, которые не имел права произносить, причинил моральный ущерб одному из властителей Седой Старины.

– Что еще за властитель? Кто такой этот Седой Старина? – Это были первые слова, которые Даниил позволил себе вымолвить. – Не знаю такого!

– Не прикидывайтесь, молодой человек! – строго прикрикнул Поросенок. – Будто не знаете?! Как долбанули, так чуть не половину храма снесло. Между прочим, его тоже не вы строили!

«Да, и храм тоже я разрушил…» – с непонятной тоской подумал археолог.

– Знаю, знаю, что вы скажете, – строго продолжил демон. – Мол, не знали, ляпнули по глупости, не хотели, само вышло! Это все детский лепет! Думаете, великому Ктулху, владыке Предвечных Вод приятно, когда его по десять раз на дню спрашивают всякие – спит ли он в своем доме, и видит ли сны? Какие сны? Какие сны, я вас спрашиваю? Учтите, – он помахал бумагой жутковатого вида, украшенной многогранной переливающейся всеми оттенками мрака звездой, – это не просто жалоба, это заявка на вашу экстрадицию во владение дома властителей… этой самой… Седой Старины. Заверенная, между прочим, печатью Р'лайха! Так что не усугубляйте вашего положения еще и дурацкими шуточками.

– Вот так?то, фраер, – прогудел Боров, отрываясь от своего компьютера. – Ты небось думал, пять тысяч лет прошло и все забыли? Нет, за базар отвечать надо!

– Так, ну что там у нас еще?

– О, по донесению агента № 189231928?Си?Би, в разговорах с посвященной Иайдах упоминал «Некрономикон», возможно намекая на свое знакомство с этой книгой…

«Какая же сволочь нас тогда подслушивала?» – про себя выругался парень.

– На этом основании вас предписано передать в распоряжение комиссии по разысканию «Некрономикона».

– Плохи твои дела, мужик, – уныло сообщил Боров. – Лучше уж к осьминогу, чем к этим умникам.

– Да это была шутка! – подскочил Данька, чьи нервы стали вдруг стремительно сдавать. – И вообще, выдумка все этот ваш «Некрономикон»! Нет такой книги, пошутил я.

– Лажовая отмазка, баклан, – осклабился Боров, обнажив четыре ряда кривых острых зубов. – Вы все так поете. Много тут было таких. А как прижмут, так начинаете вспоминать все, что надо! Уже триста пятьдесят семь экземпляров «Некрономикона» и сто двадцать томов отрывков комиссия?то нарыла!

– Говорю, нету! – взвился Горовой, так что разбуженная змея обиженно зашипела, укоризненно уставив на арестанта буркала – чего, мол, зря шуметь?

– Да знаем, знаем, молодой человек, – согласился Поросенок. – Только вот не вздумайте это на суде ляпнуть. Вам еще ересь неверия в святую книгу припишут, а ваши дела и так хуже некуда. – Он всплеснул руками: – При хорошем адвокате я бы сказал, что однократное расчленение с последующим скармливанием вампирам и ссылкой души в Огненные Ярусы – самое легкое, что вас может ожидать.

– Ну, зачем же так, начальник, – вдруг заступился за парня Боров. – Тут не все так плохо. Половину пунктов вообще можно снять. Вот насчет этого Нгаа. Ну, кто он такой? Так, божок вымершего народа…

– Заблуждение, друг мой, – парировал Поросенок. – Нгаа, Что Рычит Словно Тысяча Громов, ныне занимает высокую должность в Центральном Раскультуривающем Управлении. Заведует сектором возрождения хэви?металла, рэпа и трэша. А вы знаете, какое значение наверху придают нашему влиянию на культуру.

– Тогда плохи твои дела, лох, – бросил Боров. – Ты случайно рэпом или трэшем не увлекался? Вижу, нет. А то, глядишь, и простил бы тебя Нгаа.

Зеркало на компьютере Борова вдруг замерцало и выдало длинный прерывистый визг.

– Виноват, шеф, – козырнул Боров Поросенку, – вызывают…

Вытащив из?под стола чью?то берцовую кость, демон подошел к окну, пинком распахнул его и как ни в чем не бывало шагнул в пустоту. Даниил инстинктивно вздрогнул, ожидая свиста и тяжелого удара, но ничего не произошло. Разве что через секунду когтистая длань Борова высунулась с улицы и захлопнула раму.

«Теперь понятно, зачем у них окна так сделаны!» – про себя подумал Данька, уже не удивлявшийся ничему.

– Ну, кто по делам, а мы так пообедаем! – заговорщицки подмигнул парню второй демон, постучав вызолоченным когтем по стеклу часов. – Время!

Он трижды хлопнул в ладоши. Через полминуты распахнулась дверь, и вбежал давешний мохноногий конвоир (кажется, вспомнил Даня, в древнеегипетских заупокойных текстах этакую мелочь называли Рассекающими или еще как?то). В руках он нес поднос, на котором лежал дымящийся – с пылу с жару – молочный поросенок, а рядом с ним примостились баночка с хреном и горчицей и здоровенная бутыль прозрачного напитка. (Что?то подсказывало Дане, что это не минералка.)

С поклоном поставив блюда на стол, Рассекающий исчез за дверью.

– Нуте?с, заморим червячка, – изрек демон, проведя вилкой по ножу, и приступил к трапезе.

Даниил не сдержал улыбки: Поросенок, поедающий поросенка, – сюжет довольно забавный.

– Отведайте, отведайте, молодой человек, – доброжелательно хрюкнул Поросенок, и кусок сочащегося нежным соусом мясца, описав круг в воздухе, прямиком устремился ко рту Даниила.

Тому ничего не оставалось, кроме как начать его жевать, чтоб не подавиться.

– Где вы еще попробуете такой свинины? – покровительственно сообщил демон?следователь. – У нас свиньи настоящие, не какой?то клонированный эрзац, выращены на экологически чистой травке и желудях…

При упоминании желудей демон выразительно хрюкнул:

– Да, помню, назначили меня как?то территориальным уполномоченным нашей системы в одну сельскую местность. Чудесное было время! Колдуны, ведьмы, ведьмаки – все честь по чести. Народ, цивилизацией еще не испорченный, знает, что мы есть, к психиатру не бегает и таблетки успокоительные горстями не жрет, если что… Была там одна ведьма… – сладко причмокивая, пробормотал Поросенок. – Ах, что за женщина! Да разве эти ваши нынешние с ней сравнятся?! А как готовила! Что за холодец! Что за галушки! Какие, помню, чудесные вечера мы проводили на ее хуторе… Ах, любезная Солоха…

Поросенок мечтательно прикрыл маленькие глазки.

– И не думайте, ради Апопа, о нас плохо. Мы всего лишь исполнители своей роли в этом громадном механизме мироздания. Или вы думаете, мне будет приятно отдать вас, в общем?то так похожего на меня, на расправу великому Ктулху, который, между нами говоря, всего лишь невесть что вообразивший о себе кальмар?переросток?

Жирный палец демона ткнул в одно из изображений, покрывавших стены кабинета. Судя по всему, оно являло собой лик упомянутой нежити.

– Или же обречь на муки в руках фанатиков, вот уже пять земных столетий ищущих несуществующую книжонку? Но, увы, таковы правила…

Долгая пауза.

– Хотя, не бывает правил без исключений.

И тут же его заплывшие салом глазки стали вдруг двумя стальными буравчиками, нет, скорее, невидимыми жалами, впившимися прямо в душу Даниила.

– Ну что, ты и дальше будешь прикидываться дурачком и доведешь дело до законного решения, или все?таки будешь умным мальчиком? – серьезно и даже как?то сочувственно спросил Поросенок.