‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Яркой вспышкой его отчаянный крик в пещере: "Я похоронил тебя! Я на твоих похоронах был! Я видел, как гроб с твоим телом опустили в могилу!" И взгляд его больной, полный неверия и робкой надежды.

Обхватываю себя руками. Тихо, сижу. Не слышу больше ничего. Они еще что-то говорят. Договариваются, как искать меня. Потом прощаются. Уходят. Остаюсь одна. Во рту привкус крови, потому что губы закусила, чтобы не заорать. Нельзя. Нужно скрыться. Нужно осознать. Иначе выдам себя. Мне подумать нужно. Понять. Могу ли верить? Что, если врет? Может, знает, где я, знает, что слышу все? Но как, и зачем я ему? А если допустить, что правда…

Нет. Это больно. Еще больнее, чем раньше. Думать страшно. Неужели…

Забираюсь обратно в номер. Иду с трудом. Захожу в ванную. Беру полотенце, прижимаю к лицу и начинаю придушенно орать. Как так может быть? Это не может быть правдой. Не может. Не могу поверить. Не могу. Не знал он? Но как такое возможно? Хотя понимаю, что в этой бл**ской жизни все возможно. Но страшно верить. Страшно доверять. Одной проще и надежней. Я ведь привыкла только себе верить. Больше никому.

Долго сижу так, раскачиваясь из стороны в сторону. Из этих разрывающих душу мыслей вырывает треск в ухе. Понимаю, наушник я так и не вытащила. Странный звук. Как будто кто-то прямо по динамику рукой проводит. И до меня медленно доходит. Он нашел жучек. Он его увидел. И пусть. Не хочу больше слушать. Не хочу думать. Только хочу выдернуть наушник и отбросить подальше, как слышу его неуверенный шепот.

— Мариша. Мариша, это ты? Ты меня слышишь? — пауза. А я дышать не могу. Он продолжает, — это ведь твое. Ты оставила? Значит, слышишь меня? Надеюсь, что ты. Потому что я столько хочу сказать тебе…

Боже! Не надо. Не говори. Я боюсь это слушать. Я же понимаю уже, что поверю. Если бы в глаза мне сказал, засмеялась бы, посчитала враньем, как там, в пещере. А так… когда он другу своему рассказал, не зная, что я рядом, когда я сама многое увидела, понимаю, что уже почти верю. И боюсь этого. А он продолжает.

— Я все еще в шоке, в душе — месиво. Не могу до конца осознать, что ты жива. Я ведь столько лет считал тебя мертвой. Я не соврал тебе. Это безумно больно было тебя хоронить. Это страшно…

И он начинает рассказ. Долго говорит. Как искал меня, как надеялся, а потом надежда умерла. Когда тело девушки из реки выловили. Как утопиться сам хотел, как вина его душила. А я слушаю его и хочу, чтобы замолчал. А он не замолкает. Его слова звучат в ухе, а мне кажется, что в душе самой. Он словами этими там ломает все, крушит просто. Ковыряется в открытой ране. Говорит, а я все еще не верю. Вроде складно все. Похоже на правду, но… Не верю, что помнил. Не верю, что любил. А он, как чувствует. Как будто мысли мои слышит.

— Ты не веришь, может? Думаешь, обманываю? Думаешь, та девка мне нужна была? Нет. Не женился я, как и обещал тебе. Да и потом… Много баб было. Не буду говорить, что святой. Только в сердце дыра осталась. Пусто там было. До сегодняшнего утра. Когда опять в глаза твои провалился, — вздыхает тяжело, а потом как в темечко бьет словами:

— Я в глазах твоих утону, можно?

Ведь в глазах твоих утонуть — счастье.

Подойду и скажу — Здравствуй!

Я люблю тебя очень, слышишь?

Он проговаривает строки дальше, а я губами их повторяю. И каждое слово звучит по-новому. С новой силой, с новым подтекстом, поднимая в душе какую-то жаркую, душную волну. Всхлипываю тихо, все еще придушенно. И он тяжело говорит. Голос срывается на последних строчках.

— Больно говорить это. Не забыл я ничего. Каждый день с тобой помню, Мариша. И скучаю по тебе жутко. До ломоты. Столько лет отвыкал, столько заставлял поверить, что нет тебя уже, а ты была… Где ты была? Расскажи! Я должен знать! Я тебя обнять хочу. Почувствовать. Веришь? Как наркоман, вдохнул дозу после долгого перерыва, и теперь меня ломает. Не могу без тебя. Не мучай! Приди сама ко мне, если слышишь. Я тебя искать все равно не перестану. Найду. Но я не хочу ждать. Я тебя видеть хочу, чувствовать. Не прячься от меня. Я ведь тебе плохого не сделаю. Клянусь. Если обижена на меня, скажи. В глаза скажи. Я знаю, что виноват. Я прошу простить меня. Нет. Я потом попрошу. На колени встану. Простишь? Я ведь так боялся, что не простишь. Что просить прощения уже не у кого. И как ты жила все эти годы? Я боюсь спрашивать, но я должен. Может, это ты забыла меня? Может, другого полюбила? — снова пауза. А я орать хочу. Что хотела бы полюбить, да не смогла. Что пыталась его из сердца вырвать, а не получилось. Хочу сказать ему, или не хочу? Сама не знаю. Прятаться? Или пойти к нему сейчас? В глаза посмотреть. Выдержу? Не знаю. Переживу ли это?

Хотя, я такое пережила уже, такое выдержала. Кажется, больнее уже быть не может. Худшее — позади. Только новый круг, новый виток бытия доказывает — может. К старой боли добавляется новая. И с этим тоже придется жить. Хочу видеть его! Только едва ли он будет рад. Я-то выдержу, а он? Хочу спросить, выдержишь ли ты ту правду, которую принесу тебе? Может лучше мертвой меня считать? Странно. Но он и правда будто слышит меня. Снова раздается его голос после долгой паузы:

— Я тебе все сказал, Мариша. Нам все равно нужно поговорить. Как бы ни было все потом. Не знаю, что дальше будет, но надо с прошлым разобраться. Иначе эти призраки так и будут душу бередить. Снова буду тебя в снах мертвую видеть, звать меня будешь в темноту, а я к свету хочу. Я жду тебя. Хочу тебя. Любую хочу. Пожалуйста! Ждать тебя буду. Долго. Пока не найду. Или пока не придешь сама.

И я срываюсь к нему. Шатает. Чуть не падаю, но иду. По стенке дохожу до двери. Выхожу из номера. Заношу руку, чтобы постучать. Но в последний момент останавливаюсь. Не хочу так. Не хочу сейчас. Все разворочено внутри. Надо мысли хоть немного в кучу собрать. Надо самой осознать сначала. Останавливаюсь. Прижимаюсь затылком к стене. Сползаю на пол. Долго смотрю в пустоту. Потом принимаю решение. Встаю и иду назад в свой номер с четким осознанием, как лучше поступить.

Не помню, как вырубился прямо в кресле, где сидел с крошечным микрофоном, который нашел под столом, когда уронил ручку. Не знаю, чей это жучок, но очень надеюсь, что ее. Если чужого кого-то — хреново будет. Потому что я основательно душу вывернул. Возможно, врагам козырь дал. Но если есть хоть один шанс, что меня слышала она — это того стоило.

Только зря, наверное. Потому что она так и не пришла. Я ее долго ждал. В какой-то момент мне показалось, что сейчас она появится, войдет в мою дверь. Но чуда не случилось. Долго я сидел и смотрел на дверь, так и отключился.

Сейчас было ранее утро. Солнце уже ярко светило в окно. Видимо, это и разбудило меня. Состояние было разбитое, и как это исправить — непонятно. Набрал Алекса. Новостей нет. Сколько еще я буду сидеть и ждать? Сорвался бы сам, только куда бежать, понятия не имею. Чтобы занять себя хоть чем-то, включил ноутбук. Стал проверять почту. Погрузился в работу.

Вдруг раздался стук в дверь. Сердце подскочило. Вдруг это она? Открываю дверь — на пороге всего лишь сотрудник, обслуживающий номера.

— Что?

— Вам тут на ресепшене оставили. Просили передать, — говорит паренек, поглядывая боязливо, протягивает белый конверт.

Хватаю его, отдаю купюру пареньку, захлопываю дверь.

Простой белый конверт, почему-то уверен, что от нее. Сердце колотится, руки дрожат. Открываю и замираю внутри. Ее почерк. Помню его.

Глаза бегут по строчкам, пытаясь выхватить главное, но получается плохо. Приходится перечитать несколько раз, прежде чем смысл этих строк оседает тяжелой пылью внутри:

"Я слышала тебя и слушала. Поверила? Не знаю. Я с другой правдой жила все эти годы. Страшнее твоей. Поэтому подумай, надо ли оно тебе? Готов ли?