Отец выслушал меня со скептическим выражением на лице, потом скривился и выдал.

— И это всё? В этом вся проблема? — я кивнула, совершенно не понимая, может ли подобная проблема быть настолько ничтожной, как он считает. — А просто сесть и поговорить? Не хочешь попробовать? Хотя бы для себя уяснить, насколько все сложно. Может быть, ты сама ищешь проблему там, где её может не быть.

Просто поговорить? Такого в голову мне не приходило. Нет, можно конечно попробовать, но… эх, если бы можно было бы рассказать отцу всю правду.

Стою на перекрёстке и просто не знаю, что делать дальше. На светофоре уже загорелся зелёный и пешеходы с тихим ворчанием поплыли мимо меня. Нет, пока я сама не пойму чего хочу, я останусь на этой стороне дороги. На перепутье.

Вообще-то, я шла в торговый центр. Хотела скупиться. Немного продуктов, немного бытовых принадлежностей, может быть даже немного приодеться — уже давно не обновляла гардероб. И вообще, хотела просто погулять.

Торговый центр. Когда я там была в последний раз? Когда я вообще последний раз развлекалась? Наверное, ещё задолго до той злополучной аварии. А я вообще когда-нибудь развлекалась? Посвящала всё время только себе одной? Что-то я и не помню. И не смогу вспомнить. Потому что такого никогда не было.

И вот сегодня как раз был подходящий день для того, чтобы посвятить себя себе и что я делаю? Стою на перепутье, сомневаясь сама в себе. Сомневаюсь, потому что альтернативой прекрасному времяпрепровождению является новая порция самобичевания. Сомневаюсь, потому что дальше по улице, по правую от меня сторону находится издательство, в которое я так сильно хотела попасть. Когда-то. Теперь я пытаюсь перебороть это дикое желание отправиться туда прямо сейчас.

Отправиться для того, чтобы высказать этому наглецу всё, что я о нём думаю. Того, что я в прошлый раз ушла, хлопнув дверью, было недостаточно. Этого мало. Он должен меня услышать, должен понять. Я ему не игрушка. Я не вещь. Меня нельзя купить.

Я сделала несколько шагов назад, к стене ближайшего магазинчика. Не хочу мешать толпе. Мои проблемы — это мои проблемы. Они не касаются никого, кроме меня и Саши. Александра. То есть, Александра Геннадьевича.

Да теперь только так. С той самой минуты, как я выскочила в слезах, он для меня будет существовать только как Александр Геннадьевич. И этот Александр Геннадьевич скоро получит от меня как минимум моральную взбучку. Будет знать.

Как же хочется заявиться сейчас к нему в офис, устроить скандал на ресепшн, чтобы все слышали. Чтобы все знали, чем их босс занимается… в свободное от работы время.

Да какое им дело, чем занят их босс в свободное от работы время. Пусть хоть головой об стену бьётся чтобы адреналинчик поднять. Это не должно никого интересовать. С чего я решила, что это может пойти мне на пользу? Максимум, чего я добьюсь — это меня выставят из офиса и запретят появляться там под страхом смерти. Раз и навсегда. А если у него есть хорошие связи, то мне будет закрыт вход и на другие издательства, даже если я успею к тому времени заработать хорошую репутацию среди авторов через фриланс. Боюсь, что мне даже не светят издательства не только в столице, но и далеко за её пределами. И всё потому что я могу не сдержаться и натворить дел, о которых буду сильно жалеть.

Нет, это не выход. То есть, желание поговорить с Сашей не пропало, наоборот, только усилилось, но теперь мне хотелось бы сделать это незаметно. Один на один. Где-нибудь в тёмной подворотне…

Что-то мне уже не нравятся мои мысли. Куда-то не в ту сторону они пошли. Я же не монстр какой-нибудь. Мне незачем преследовать его таким странным и незаконным способом. Мне вообще больше нет до него дела. Я вообще шла в другую сторону.

Торговый центр. Я шла туда. Отдохнуть, развеяться, заняться покупками.

Покупки — самое лучшее лекарство от депрессии, агрессии, и вообще от всего негативного, что бывает в жизни. Вот сейчас зайду в магазин одежды, приобрету комплект чего-нибудь. Полностью поменяю свой образ.

Говорят, что когда девушка меняет стиль в одежде, она меняет свой характер, свой образ мышления. Может быть даже можно кардинально изменить свою жизнь. Ну, посмотрим. Посмотрим, так ли это. Надеюсь, это поможет мне прийти в себя и отвлечься хотя бы ненадолго.

На какое-то время это действительно помогло. Помогло привести свои мысли в порядок и почувствовать себя деловой женщиной.

Именно такой образ я и выбрала. Этот и ещё один, для повседневки. Но если с повседневкой я определилась быстро, то с деловым комплектом пришлось немного повозиться. Мне всё время казалось, что комплект недостаточно деловой, брюки слишком укороченные, слишком длинные, блузка не устраивала по цвету или длине рукавов, а все эти рюшки и оборки, которые мне нравились на вешалке, начинали меня бесить сразу же, как только я примеряла блузу.

Примерно полчаса спустя я хотела совсем уже забросить эти поиски и подобрать себе другой образ. Действительно, зачем мне деловой образ, если на работу меня возьмут ещё не скоро. Если вообще возьмут. Ну, а если нет, то придётся работать удалённо. Ну и зачем мне для удалёнки костюм, тем более, деловой? Мне и повседневного хватит.

Я уже собралась уходить, когда моё внимание привлекло ярко-красное платье довольно простого покроя. Мне почему-то показалось, что оно будет смотреться на мне просто идеально.

Так и вышло — из зеркала на меня смотрела ещё не взрослая женщина, но уже и не вчерашний ребёнок. Платье подчеркивало мою фигуру просто идеально, но мне казалось, что чего-то к нему не хватало. Кажется, к нему не хватало черной кожаной куртки, туфель на высокой шпильке и ярко-красной помады. А ещё придется распустить волосы и научиться их носить правильно.

Мне кажется, сейчас многому придётся учиться. Держать осанку, научиться стоять на каблуках, краситься, и много чего ещё. Ну ничего, времени у меня много. До начала учебного года я ещё успею сделать так, чтобы он обратил на меня внимание и пожалел о том, что не воспринял меня всерьёз.

Я ещё влюблю его в себя. Добьюсь этого, а потом брошу. Брошу, и вернусь к нормальной жизни.

Мне казалось, что это была не я. Это была какая-то другая женщина. Это была леди, а не сегодняшняя абитуриентка. Это она руководила мной, когда я, забросив пакеты домой, отправилась в офис Александра Геннадьевича. Господи, как же хорошо, что меня папа не увидел — я просто выгрузила пакеты и крикнула, что снова ухожу по делам. Не буду же я ему говорить по каким именно делам я собралась в таком виде.

И вот я, шагая лёгкой походкой, направляюсь к его офису. В твердой уверенности если не высказать ему всё, что думаю, то хотя бы показать, что он упускает. А заодно и разведаю, нет ли у него кого-нибудь на самом деле, как и подозревал папочка.

Понятия не имею, как это можно выяснить, да и нужно ли. С одной стороны, я до сих пор не остыла и возможно, если мне удалось бы сдвинуть дело с мёртвой точки, я снова попыталась бы очаровать его. Если бы я была хотя бы на одну сотую часть уверена в успехе своей кампании. А с другой стороны, от всего этого мне придётся отказаться, если выяснится, что он женат, и не дай бог у него есть дети. Ни за что в жизни не стану между ним и его семьёй. Мне бы только убедиться в том, что он свободен. Вот сейчас и узнаю. Уж как-нибудь выясню.

В следующий раз я застыла на месте уже на подходе к офису. Сразу же, как только увидела вывеску бизнес-центра. Стою, не зная, что мне делать дальше. Взять бы, развернуться, и пойти обратно… И так ничего и не разузнать? Нет, так не интересно. Для чего тогда это всё?

Расправить плечи, сделать глубокий вдох — и вперёд, покорять старые новые вершины. Главное, это внушить самой себе, что я теперь другая. Что с этой минуты я гордая, независимая девушка. И что я сама решаю, кто будет моим мужчиной.

В холле было тихо и спокойно. Будто я попала совсем в другой мир, и в этом мире почти не было людей. Даже секретарши.