Я не знаю, из чего я делаю такие выводы. Я совсем не знаю эту девушку, видела её только на фото, но почему-то она не кажется такой мегерой. Да, фото не передаёт характер, но я уверена, что эта девушка прекрасная, любящая жена и замечательная мама. Да какой бы она ни была, она не заслужила такого отношения. Чтобы муж спускал миллионы на каких-то сомнительных аукционах…

Надо было двигаться дальше, и я снова попыталась взять себя в руки. Пора было и дома появиться. В конце-концов, меня ждал папа. Единственный человек во всём мире, который меня ждал дома круглые сутки и терпел любое моё настроение.

Надеюсь он не будет сильно удивляться моему обновлению. Или может, стоит всё же переодеться, чтобы не шокировать своего любимого отца сразу?

Наверное, так и стоит поступить. Нужно будет прошмыгнуть по-тихому, запереться в ванной, напялить свою любимую, уютную домашнюю пижаму, смыть яркую косметику и снова превратиться в саму себя. В Милолику Кабанову старого образца.

Так я и сделала, когда вернулась домой. Почти успела прошмыгнуть мимо отца, который наверняка успел заметить мой новый, яркий прикид. А может и нет.

— Крошка, — я вздрогнула, когда за дверью раздался его голос. Слишком быстро и неожиданно он появился, — я надеюсь, ты сегодня голодна.

Вот чёрт, я и забыла совсем о нём, о собственном отце. Он только начал приходить в себя и немного расхаживаться по дому, а я вместо того, чтобы продолжать усиленно заботиться о папе, заставляю его готовить мне ужин. Папуля любит меня и готовить он просто обожает, но рановато ему ещё так долго находиться на ногах. Ещё не окреп.

Хотя… с кухни доносился приятный аромат, который пробивался даже сквозь плотную дверь ванной комнаты. Опять он решил меня побаловать чем-то безумно вкусным и очень сытным. Как бы то ни было, моё чувство голода только усилилось, напомнив мне, что сегодня я толком ничего не ела. Не считая небольшого сэндвича, который я перехватила в торговом центре, примерно за несколько минут до того, как я решилась кардинально поменять образ. Это было настолько давно, что мне казалось, что с тех пор прошла целая вечность. Не представляю, как можно не есть целую вечность.

Из ванной комнаты снова вышла я. Та самая, скромная, домашняя я, к которой привык папа, к которой привыкла и я сама. Новая я была аккуратно сложена и спрятана в шкафчике, на полке с новым комплектом полотенец, которые были припасены на случай появления каких-нибудь гостей. Гостей, по крайней мере таких, которые могли бы остаться на ночь, в ближайшее время не планировалось, поэтому я пока не переживала за то, что мой новый прикид будет обнаружен. Хотя на всякий случай я планировала перенести новые шмотки в свою спальню. Потом, когда отец ляжет спать.

Я задержалась у двери, совсем ненадолго, чтобы обернуться и посмотреть, хорошо ли замаскировала своё второе “я”. В голову пришла абсолютно бредовая мысль. Моё второе “я”… почему бы не пользоваться им периодически? Например, при общении с этим ледяным мистером женатиком.

Почему бы и нет? Пусть у меня будет два образа, две разных жизни. Одна — тихая, мирная девочка в розовой пижамке, никогда никому слова грубого не сказавшая. Другая — женщина-вамп. Гордая, неприступная, подпускающая к себе только того, кого она сама захочет. И вести себя будет так, как захочет. И вообще всё, чего она захочет, будет у её ног.

Осталось только продумать всё так, чтобы эти две личности не оказались внезапно на чужой территории. Как удержать каждую на своём месте и не выдать себя, свои махинации.

Ладно, об этом можно будет подумать потом, со временем. Как говорится, будем решать проблемы по мере их поступления. А сейчас… а сейчас я просто умираю от голода.

Я снова вернулась к своему привычному “я”. Тихая, скромная малышка, которая боится сказать лишнее, чтобы внезапно не обидеть человека. Спокойная как танк зануда-ботаничка… ладно, пусть будет филолог, но очень занудный филолог. Мне так привычно.

Только в последнее время, с тех пор как я примерила на себя образ роковой женщины (примерила, а не собиралась полностью погружаться в него), у меня начало складываться впечатление, что кто-то там, внутри начинает следить за мной. А иногда даже руководить.

Я стала замечать, что иногда как будто кто-то направляет меня, заставляет вести себя не так, как я обычно себя веду. Какие-то мелочи в движениях, походке, и даже в мыслях, совсем незначительные, и может быть даже незаметные постороннему взгляду. Постороннему, но не мне. Я-то замечаю перемены. Особенно те, которые происходят внутри меня.

Что-то меняется, и я это точно знаю. Единственное, чего я пока не могу понять — к лучшему эти перемены или нет. Конечно же, это покажет только время, но мне хотелось бы знать, чем это всё может закончиться. Жаль, что нельзя хотя бы на мгновение переместиться в будущее. Просто чтобы посмотреть, убедиться, что я делаю правильно и вернуться обратно, проживать заново этот отрывок. А ещё лучше было бы сразу просмотреть оба варианта. Вдруг этот второй вариант окажется с ещё более худшим исходом. Кто знает, может отпустить своё второе “я” на свободу окажется не такой уж и плохой затеей.

Как бы то ни было, сейчас, на утренней прогулке я начала замечать первые перемены. Я больше не смотрю на незнакомых мне людей с опаской, не жду, что они будут смеяться мне в спину, обсуждая меня или даже просто думая обо мне. И с чего я вообще взяла, что эти люди должны думать обо мне? Наверное, потому, что я предпочитаю сидеть в сквере на лавочке с тетрадкой в руках, всё время что-то выписывая? Наверняка только поэтому я чувствую себя неловко среди людей. Наверняка они считают меня странной. Даже я сама себя считаю странной, ведь я даже не с книжкой в обнимку, не с альбомом для зарисовок каких-нибудь пейзажей (кстати, художники тоже очень любят этот сквер), а с тетрадкой. И ладно если бы я записывала в неё что-то своё, нет, я вечно исправляю что-нибудь чужое.

Сегодня кстати, у меня есть даже определённое задание. В кои-то веки я отредактирую текст, за который мне заплатят. И работы с ним предстоит достаточно много, даже несмотря на то, что автор мне попался довольно грамотный.

Но почему-то именно сегодня мне никак не работается. Мой привычный распорядок дня уже не кажется мне таким замечательным, как раньше. Сейчас бы не сидеть на лавочке, наслаждаясь утренней прохладой и неярким пока ещё солнышком, сейчас бы одеть спортивный костюм и отправиться на пробежку. Купить себе хорошие наушники, накидать энергичную музыку в свой плейлист и абстрагироваться от всего мира, сосредоточившись на мерном беге. Я даже представила себе, как это может выглядеть. Что бы я чувствовала во время пробежки и некоторое время после неё.

Наверное, следующим утром я и займусь этим. Сегодня в обед пойду не в продуктовый на углу, а в торговый центр. Прикуплю сразу и наушники, и заодно новый спортивный костюм. Кроме того, что мой уже выглядел не самым лучшим образом, он был ещё и мешковат. Нравились мне раньше такие костюмы, что уж поделать. Но это было раньше, а сейчас…

А сейчас нужно хотя бы на время вернуться в реальность и хотя бы попытаться снова открыть тетрадку. Сегодня в неё были вложены листы формата а4, с распечаткой первых четырёх глав и потрёпанная ручка, с которой за всё это время я успела сродниться. Нужно было хотя бы попытаться сосредоточиться на тексте, вникнуть в него, присмотреться к стилю автора, чтобы не дай бог чего-нибудь не напортачить. Мало ли на какую ранимую личность мне повезёт напороться. Вдруг мой первый же заказ выйдет мне боком? В лучшем случае я обойдусь всего лишь неустойкой, а в худшем… даже не хочу знать, что будет в худшем. Попасть в опалу в самое ближайшее время после найма не хотелось бы.

Но реальность мне казалась какой-то скучной. Я же всё это вижу каждый день. Дышу этим, живу в этом тихом и спокойном собственном мирке. Не пора ли это всё изменить?

Ладно, не изменить. Не насовсем. Насовсем и так кардинально изменить свой привычный распорядок дня я пока ещё не готова. Просто попробовать, что это такое и с чем это едят. Львица внутри меня подкинула неплохую мысль и очень настойчиво просит исполнить её просьбу — сходить вечером в какой-нибудь клуб. Не обязательно напиваться и с головой бросаться в приключения, достаточно будет выпить пару бокалов чего-нибудь не сильно крепкого. Для начала. А там как пойдёт.